CATIVANDO-ME

Um pouco de tudo...

2010-08-15T15:05:00.000-07:00

Então...

Muito bizarro essa parada de malhar, entende?

No começo da semana eu estava com 76 kg, bonitinha e saltitante pois ia retornar para a malhação. E feliz também porque depois de muita insistência, mamãe resolveu começar a academia. Fui três vezes, fiz minha série direitinho, ainda pedi pro professor para fazermos uma nova, já que essa fez quatro meses - tudo bem que, nesses quatro meses, eu devo ter ido somente 15 dias, mas mesmo assim eu pedi - se é pra empolgar, empolguemo-nos, certo?

Minha série envolve muitos agacha-e-levanta, puxa-e-volta, afasta-e-recolhe, em cima e embaixo variados, com placas, pesos, roscas entre 4 e 50 kg, fora o transport e a esteira. Sem exagero, pra fazer tudo isso eu demoro cerca de duas horas na academia e, pode parecer mentira, sem fazer corpo mole e sem bate-papo! Entro, começo o trabalho e termino sem parar pra discutir o capítulo da novela ou a política econômica mundial.

Enfim, mesmo depois dessa agitação toda, do esforço e da concentração - geminiano ter que ficar sem falar é dose, admita - fui subir na balança e, adivinha????

A desgraçada marcou 78KG!!!!! SETENTA E OITO!!!!!!!

P*****RRA! Que diacho de malhação é essa que me faz ficar mais pesada sempre? E não me venham com a estória que é massa muscular, nem vem, não é massa muscular, isso é lenda urbana pois eu continuo do mesmo jeito. Se fosse massa muscular, eu já deveria estar a irmã do Terry Crews! O pior mesmo é sentir o corpo inteiro dolorido depois da sessão tortura, , das 4 séries 15/12/12/10 com aumento de peso progressivo, dos 5' de transport entre-séries, do suor, do cabelo desgrenhado depois das 200 abdominais supra + 100 infra, do professor me acusar de fazer corpo mole a cada minuto que eu tento recobrar o fôlego, das meninas que parecem que passam rexona no corpo todo - por que só eu suo tanto, meu Deus?

Acho que eu não nasci pra isso mesmo. Juro que eu tento achar divertido, estimulante, tento ler sobre o assunto pra tentar me motivar. Mas outro dia foi o máximo e tive a certeza de que isso não é pra mim...

Uma das loirinhas-antitranspirantes puxou conversa comigo enquanto fazíamos abdominais em quadrantes próximos. Ela reclamou que o começo é sempre chato, eu concordei, emendando que depois a gente acostuma (pensamento positivo é o que há) Ela dizia que começou a malhar por recomendação médica, já que foi diagnosticada uma alteração na sua taxa de colesterol. Ela começou a fazer dieta par reduzí-lo e o médico recomendou que praticasse exercícios para ajudar a manter o índice baixo. Me identifiquei com o seu relato, pois tínhamos problemas semelhantes - afinal, uns dos meus pontapés iniciais pra desencadear o processo de emagrecimento foi o colesterol, lembra?

Daí ela começou a falar que procura nunca faltar e que tinha ficado um mês doente, mas mesmo doente ela só pensava em voltar a malhar, pois sempre que faltava ela se sentia "murcha". Eu argumentei que malhar tomava tempo, que às vezes é necessário dar prioridade às outras questões que fazem parte da nossa vida. Aí ela respondeu que mesmo assim ela tentava nunca faltar, pois malhar fazia bem para a saúde e a saúde era fundamental.

Fiquei com uma pontinha de culpa e fui recolhendo meu colchãozinho, depois de argumentos tão contundentes. Só pra tentar não parecer que tratava minha saúde com desleixo, falei que era professora - ah, fala sério, vai dizer que não é uma justificativa? - e que isso me tomava muito tempo. Mas que a entendia e achava que ela estava com a razão, não se pode deixar a saúde de lado e era preciso ir malhar todos os dias, arrumar tempo, até mesmo INVENTAR tempo para ir à academia. Ela sorriu e disse que era o melhor mesmo.

Por curiosidade, perguntei o que ela fazia, qual faculdade, trabalho, etc. Ela me olhou surpresa e balançou a cabeça "Não estou na faculdade não. Estou no terceiro ano ainda."

Como é que é?

Terceiro ano do ensino médio?

Ah, faça-me um favor: pegue toda essa sua sabedoria sobre tempo, saúde e prioridades e vá...............

update: fui me pesar e a balança marcou 77,4kg. Acho que já desisti de entender essa história de "peso flexível"...

2010-08-10T11:42:00.000-07:00

Tenho pensado bastante nas coisas que acontecem comigo. É incrível com eu sou suscetível às mudanças que acontecem a todo o momento. Quando tudo vai do jeito que eu quero - beleza, tudo às mil maravilhas! - mas é só algo sair dos trilhos que pronto, lá se vão meses para recuperar o fôlego e continuar o projeto "corpo e mente sadios".

Eu tenho sentido muita falta de escrever e compartilhar minhas histórias aqui no blog, mas ao mesmo tempo me falta um empurrão, um impulso, uma faísca que me faça digitar o que ando pensando e sentindo. Esse post aqui, por exemplo, está quase sendo interrompido na próxima palavra, e se você leu até aqui, puxa, podemos considerar uma vitória, não?

***

Distrações não faltam. Nos últimos meses senti o cansaço que é dobrar no município do Rio. São cobranças que surgem inesperadamente, conteúdos que precisam ser "lançados" a qualquer custo, não importa como, pois no final do bimestre tem prova, ranking de escolas, 14º salário e bla-bla-bla! Fora que as minhas turminhas de terceiro ano fundamental não são lá grandes entusiastas do mundo letrado, todo dia é uma luta para despertar motivação nessas crianças. Ah, claro, isso sem contar meus 6 alunos analfabetos - e que hoje, graças a muita cobrança e disciplina, já conseguem ler palavras simples e formar frases - e os com problema disciplinares graves.

***

Depois de cada dia de trabalho, chego em casa sem nenhuma energia, desgastada e chateada. Isso afetou não somente a minha rotina alimentar, mas também a financeira. Quer remédio melhor para aborrecimento que compras e comilanças? Falando bastante sério agora, sinto inveja das pessoas que vão a academia para desestressar. Gostaria de ser assim, juro. Seria uma grande vantagem.

Minha relação com a academia é um grande desastre. Acho um saco musculação, spinning, jump, aeróbica, aerofunk, aerojump, aeroplano e tudo mais! Só que é um mal necessário e não tem jeito, se eu não malhar, não emagreço. Meu corpo já emagreceu tudo que podia sem ajuda de exercícios, agora eles são fundamentais para atingir os ( até agora inalcançáveis) 65 kg.

Um cálculo rápido: estou na dieta desde agosto de 2008. Então, são dois anos completos nesse processo, que hoje estagnou nos 76-75 kg. No começo do ano a doutora passou a dieta sem carbs, maravilhosa no começo, mas que virou um pesadelo depois que voltei a trabalhar, pois no cardápio do município não existe maneira de "separar" a comidinha - e só dá para eu almoçar por lá. Somado a isso, vem o aborrecimento diário com as minhas peças raras, que despertam em mim toda aquela ansiedade que me faz atacar a geladeira, biscoitos e afins. Um desastre.

***

Mas pensar e reclamar da vida não adianta. E nem quero terminar o post com mensagens positivas, estilo "levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima". Não. Vou é parar de digitar, vestir umaa roupa decente e ir pra academia, pois já devem estar cheios dos meus mimimis. Vamos partir pra ação.

É que me dá uma preguiça...

2010-04-18T16:36:00.000-07:00

Ando numa preguiça só. Daquelas de querer ver o tempo passar da janela do quarto enquanto escurece, os sons do dia vão sendo substituídos pelo som das buzinas dos engarrafamentos de fim de tarde, das panelas mexidas na hora do jantar, o boa noite do Willian Bonner, a musiquinha da novela das 8-que-na-verdade-começa-às-9, até que aquele fio de suspiro vem arrematar mais um dia e enfim, você dorme e tudo começa de novo. Acho que ando meio melancólica ultimamente. Na verdade, tenho preguiça até da melancolia. Tenho visto o tempo passar e pensado o que eu poderia fazer para começar de novo aquilo que me programei pra fazer. Já sei o plano de cor, falta executar. Mas dá uma preguiiiiiça...

Dá preguiça de acordar. De tomar banho de manhã. De caminhar até a escola. Dá preguiça de dar bom dia pros alunos, de chamar atenção, dá preguiça de elogiar. Dá preguiça de subir as escadas pra chegar em casa, dá preguiça de ir pra academia, de ligar pro noivo, de fazer as contasjunto com ele pra ver se o salário dá... dá preguiça de fazer o jantar, preguiça de lavar a louça. Dá preguiça de deitar pra dormir - é que de manhã deu preguiça de arrumar a cama e agora não consigo deitar vendo os lençóis embolados...

Sério, eu já pensei até em desativar o blog. Estava com preguiça de escrever. Preguiça de ler o jornal. De ver os e-mails. De acompanhar o twitter. Preguiça de qualquer coisa.

Mas aí me deu preguiça da preguiça. Só em uma mente louca como a minha isso faz sentido ou vocês conseguem me entender? Tenho andado distraída, impaciente, imprecisa. Parafraseando Renato - o Russo - ainda estou confusa, só que agora é diferente. Deu uma louca nessa preguicite toda e resolvi correr atrás do estrago. Nunca é tarde pra sair da janela e procurar uma porta.

Fiz um trato comigo, e eu quero me dar um presente esse ano. Um presente diferente, nada material. Quer dizer, tem matéria, mas não é bem de consumo. Na verdade, é consumível sim, visto o noivo e etc e tal, acredito que esse presente não é um mimo, um agrado para acalmar a ansiedade, mas uma conquista, algo sólido.

Sair do estado inerte foi o primeiro passo - e cansei da preguiça de verdade. Mesmo que ela venha e vença algumas vezes, não é o fim, apenas uma batalha. Se tenho inteligência para fazer relações e saber onde errei, dessa mesma inteligência posso tirar a solução para não errar mais.

O que é importante entender, de verdade, é que a vida tem fases, altos e baixos, mas é dinâmica e - pasmem - inédita. Se eu penso que é o fim da batalha hoje, amanhã terei mais 24 horas pra chegar a uma vitória, e depois mais 24, 36, 48, 72, por aí vai...

No entanto, já gastei tempo demais com a preguiça, sendo essa uma atitude que não vale a pena, já que não me traz benefícios nenhum. Tenho que ser mais atenta aos meus desejos profundos, de mudanças positivas, deixando os supérfluos para depois.

E principalmente, preciso ser mais franca e honesta comigo (já chega de me enganar com a preguiça). Que os familiares "só mais 5 minutinhos" só aconteçam quando eu estiver caminhando na esteira em direção à vitória.

Armadilhas diárias? Tô fora!

2010-01-25T08:55:00.000-08:00

Fim de semana passou e resolvi fazer um balanço do que aconteceu. Acompanhem o relato:

- Sexta -

Cheguei da academia morta. Neste dia o professor estava com uma implicância contida contra mim, daí começou a dar pitacos na esteira (essa esteira pode ser mais rápida, né?), na última série de braço (faz quatro séries ao invés de três ok?) e resolveu até incluir exercícios (80 abdominais normais e 100 daquelas que se levanta o quadril). Ah é, tio? Tá achando que sou franguinha? Pois sorri pra ele e disse "Sei que você acredita no meu potencial para miss Brasil 2011". Fiz tudo que ele mandou e mais um pouco. Fiquei destruída, mas feliz.

Era tanta dor nos braços e pernas que nem senti fome. Saímos a noite para ver o Avatar 3D com meus pais, irmãos e primo. Chegamos morrendo de fome ao shopping e bateu aquela dúvida "onde comer?" Por conveniência, fomos ao subway, lojinha de sanduíches. Tremi... lembrei da cara da endócrino dizendo "- Pão NÃO PODE!" E agora José?

Bem, a escolha mais certa nessa hora seria não comer. E desmaiar no meio do filme, óbvio. Cercada de mcdonald's, bob's e afins, vamos ver que tem no subway mesmo...

Dividi com o Marcos um sanduíche no pão integral, com salada e frango teriaky. Delicinha. E dividindo não fica ruim pra ninguém.

Sem pipoca e refri, sobrevivi ao filme feliz da vida - mas cheia de dor nos braços e pernas. Chegando em casa, caí na gelatina.

- Sábado -

Um dia normal e tranquilo, exceto pela noite. Aniversário de um amigo num barzinho... vixe, foi uma noite e tanto. Belisquei alguns frangos a passarinho e fiquei na coca zero. Não bebo, não gosto.

- Domingo -

Esse foi difícil. Muito difícil. Começou no café, quando abriram um chocottone que tinha restado do Natal. Olhei, cheirei, desejei, mas não comi. Ponto pra mim. Depois saímos para casa de um amigo. As horas passando e a fome apertando, fomos ao shopping. Acabamos escolhendo o restaurante com menos fila. O cardápio tinha opções bastante legais, mas todos os acompanhantes optaram pelo rodízio de pizzas.

Me vi no hell máximo. De um lado, fatias de calabresa, na frente, 4 queijos, do lado, pizza de brownie com sorvete. Até o namorido resolveu cair no rodízio também.

Firme, contive todos os ímpetos e escolhi salmão e salada. O prato demorou horrores, a fome apertava e as pessoas mastigavam a minha volta. ÓDIO. O namorido virou pra mim e perguntou se estava tudo bem ele comer no rodízio, pois eu estava com a cara amarrada. Esses homens... adoram se arriscar...

Já era mais de três da tarde. Vontade de chorar; fome; mais ódio do garçon. Até fui um pouco grossa com a garçonete, que argumentou que o prato levava 20 minutos. Disse que ela só tinha mais 5 - po, 20 minutos para salada e salmão???? Surtiu efeito e o prato chegou. Ataquei a comida, o namorido quis provar um pouquinho e não deixei - vá se atracar aí com tuas pizzas, vá!

Mais tarde - beeeeem mais tarde - fomos a casa de outro amigo. A fome já dava sinais de incômodo. O que fazer? Olhei pra mesa do lanchinho (pão, bolo, pão, refrigerante, pão, requeijão, pão,rocambole, pão, PÃO, PÃO). Caraca... pra enrolar, tentei tomar água, mas já estava com dor de cabeça. E o namorido não dava sinais que largaria o Resident Evil tão cedo. Peguei uma fatia de pão de forma e espalhei uma rapa de requeijão. Mastiguei horas, repassando o mantra sagrado "perdoe-me, doutora, sei que a desapontei" mentalmente.

***

Cada dia a dieta fica mais fácil, pois o corpo se acostuma a comer menos. Agora, difícil é resistir às tentações ou falta de substitutos. Não sou fresca pra comer, só não gosto de comer fora de hora. E acredito que concessões não são o fim do mundo, mas é preciso ter inteligência e bom senso pra não fazer disso um hábito pra fugir da dieta.

Na verdade, a bronca é pra mim. Afinal, se eu não estivesse dessa jeito, isso não seria necessário, né?

Lasanha de berinjela

2010-01-22T07:39:00.000-08:00

Hoje acordei com uma ideia fixa na cabeça: TERIA que aprender a cozinhar berinjela. Mas não de qualquer jeito. Eu queria era gostar de cozinhar a joça da berinjela. Gostar de comer a berinjela, desfrutar da berinjela, desejar a berinjela.

Não estou grávida, antes que me perguntem. Como o Marcos já profetizou, eu só vou engravidar depois que chegar aos 65 - uma daquelas peças que a vida prega na gente. Eu só PRECISAVA dominar a técnica da berinjela. Tipo um desafio. Ou maluquice mesmo, chame como quiser.

Peguei as três berinjelas que estavam na geladeira e fiquei encarando aqueles legumes fashion. Berinjela é cor da moda. Mas como ficaria cozida?

Peguei o note e levei pra cozinha. Abri a abinha do São Google e digitei "pratos com berinjela". Descobri que dá pra fazer bastante coisa com a bendita. Canelones. Sopas. Suco (!) contra o colesterol.... menos, menos, vamos tentar algo mais ameno. Lasanha. Gostei da receita. E, magicamente, tinha todos os ingredientes na geladeira.

Difícil foi cortar a berinjela em fatias. Elas não são muito anatômicas... ou eu que sou mesmo muito desastrada. A receita mandava ferver as fatias até ficarem transparentes - quesqueçá, como assim transparentes? Fiquei olhando a água fervendo com as fatias dentro, esperando pra ver se ficavam transparentes mesmo. Desliguei o fogo antes que elas derretessem por completo. Ainda mando um e-mail malcriado pra quem falou que berinjelas ficam transparentes...

Aí tinha o molho. Pediam duas latas de molho de tomate. Ô moço, eu só tenho de saquinho, vale?

Resolvi fazer um molho diferente do que mandava a receita. Alho, cebola, tomate, pimentão, salsa, cebolinha, coentro, manjericão, louro, molho e - tcharam, o toque - requeijão! Ficou bom. Nada, vamos deixar a modéstia de lado, ficou MUITO bom.

Catei os presuntos, blanquets e mussarelas da geladeira e comecei a montar a escultura, digo, a lasanha. Foi meio difícil fazer camadas com as fatias berinjélicas molengas (transparentes...humpf, só se forem as dele...), fiz as camadas molho-berinjela-molho-presunto-queijo-molho-berinjela e assim, sucessivamente, acabei montando o prato mais charmoso que já fiz. No final, joguei aquela quantidade de queijo parmesão considerável e taquei no forno. Agora era rezar, digo, esperar.

***

Como só minha mãe parecia disposta ao sacrifício de experimentar a iguaria, mandei pro forno batatas e peixe, porque tem gente aqui em casa que não gosta de fortes emoções. Caprichei também na saladinha crocante - repolho e beterraba raladinhos - e na salada verde. No mais, seria um plano B, caso eu também não aprovasse o resultado.

***

Uma hora depois - sim, meu fogão é um molenga - tirei do forno aquela peça gratinada, cheirosa e com uma aparência suculenta. Mesa posta, tirei meu pedaço, fiz o sinal da cruz e caí dentro. Ficou ótima. Muito boa mesmo. Meu pai olhou gulosamente e perguntou o que era aquilo. Depois fechou a cara - Pô, berinjela? Eu detesto berinjela!

Mas aí vem o pulo do gato: fiquem sabendo que berinjela não tem gosto. Tentei argumentar com ele sobre essa característica dela, mas ele ficou irredutível. Azar.

Definitivamente, lasanha de berinjela não deve nada à lasanha normal. E ainda tem o barato de ser menos calórica. Escolhendo os ingredientes certos, você faz um prato que sustenta - afinal, ninguém gosta de sentir fome pouco depois da refeição, mas esse é o mal da dieta... - e que tem sabor de sobra.

Acredite. Vale a pena experimentar.

Das dores

2010-01-20T17:34:00.000-08:00

Parte das plantas dos pés, inocente

Sobe pela canela-quase-torcida e continua pela panturrilha

Compreende o joelho e espalha-se pela coxa

Sobe sorrateiramente pela virilha,

(ah, não sabia que podia estar lá também)

Alterna costas, costelas e abdome

Alcança os ombros, e as articulações latejantes gritam

A coluna sustenta um trapo de figura humana que se contorce

tentando esticar e domesticar o que restou

Aquieta-se. Descansa.

Some.

Só até a próxima ida a academia... ai.

A batalha

2010-01-18T06:59:00.000-08:00

Na semana passada levei aquela bronca que eu já esperava: doutora me recebeu com um olhar de lado e pensei "lá vem...". Papo vai, papo vem, falei das minhas fraquezas e escapadas - ela com o tom de reprovação de sempre, pediu que eu tomasse jeito, afinal, já era hora de mostrar algum resultado positivo.

Chegamos na hora da pesagem e veio a bomba: 77 kg. Arregalei os olhos, incrédula com aquele marcador. Tudo bem, a balança dela normalmente indica um peso acima das demais, só que dessa vez ela me derrubou! Setenta e sete? Que isso...

Juntei os caquinhos da minha cara e fui sentar do lado da mesinha, esperando a bronca - que veio bem seca: vamos emagrecer, dona Marcela?

Tentei lamuriar que fim de ano é assim mesmo, tem rabanada, churrasquinho, pavezinho, entre outros docinhos e salgadinhos. Ou seja, tentei jogar a culpa no calendário. Ela, que já conhece bem essa lenga lenga de gordinhos, foi diretamente no ponto fraco e mudou a dieta. O problema é docinho? Tá proibido. Pão? Tá proibido. Pensar? Tá proibido também. Agora vamos só executar.

Dona Marcela agora está numa dieta restritiva: dieta de proteínas, toma lá, vê se agora se ajeita.

Como não podia ser diferente, aceitei o desafio - e ai de mim se não aceitasse, capaz dela me tacar o estetoscópio na cabeça...

***

Estou motivada. Me matriculei na academia. E é claro, fiz disso um motivo para comprar roupas novas, rs.

Notícias do front (ou "ressuscitando - velhas resoluções de ano novo de novo")

2009-12-30T07:50:00.000-08:00

Deixando de lado a preguiça e o marasmo desse fim de ano - chuva que não acaba mais, não me deixando aproveitar essa quarta-feira de férias - resolvi tomar vergonha e voltar à ativa nesse blog, pois já tem vários meses que não dou as caras por aqui... Até aí tudo bem, visto que nada na vida é regular, e são as surpresas que nos deixam agradecidos pelo dom de poder aproveitar cada dia como uma novidade pronta a ser descoberta.

Ok, confesso, era preguiça mesmo. E estresse. MUITO estresse. Tanto que, depois da cirurgia, tinha conseguido bater lá na casa dos 71 - a menina aqui estava fenomenal, deixando a humildade lá em 2009... Só que o retorno foi pior que a partida e tive a infelicidade de recuperar 4 kg de outubro pra cá - shame on me...

***

Fim de ano é pedreira pra quem é professor. A gente trabalha o ano inteiro, mas no fim é pior... Festinhas, ensaios, provas, recuperação, dá ponto aqui, entrega boletim dali, faz relatório, arruma sala, ai, que vontade de gritar! Ainda estou aprendendo a me organizar nessa vida de "tia". Pô, não é fácil... quase não sobrava fim na minha semana. Até o namorido sentiu. Ainda tinha a pós - que foi sumariamente limada da minha vida após dois meses de discordância com método e conteúdo - sou professora, não sou membro de terapia em grupo!

Pequei pois fui descontar esse monte de estresse em sorvetes, pães, pudins, entre outras travessuras e gostosuras gastronômicas. E é claro, depois da cirurgia a atividade física estava suspensa, daí foi fácil descambar desse jeito. Caramba... acho que tem meses que não vou na endócrino... putz, mereço, não mereço? Podem esculachar.... rs

***

Bem, como o post tem como título alternativo "velhas resoluções de ano novo - de novo", vou deixar aqui registrado 5 principais atitudes a mudar/realizar em 2010:

1- Encontrar uma pós que me motive: se é pra pagar, que seja pelo menos algo que me dê tesão. Não quero trabalhar para pagar uma pós que me deixa entendiada e sem perspectiva. Meu erro foi olhar nome ao invés de me aprofundar numa pesquisa prévia. Não quero repetir esse erro.

2- Trabalhar quando estiver no trabalho: é claro que professor sempre leva trabalho pra casa, mas tudo tem limite. Cheguei a um ponto de não conseguir estabelecer uma separação entre responsabilidade do trabalho e aquilo que ia além disso, o resultado foi fins de semana que eram pra ser de descanso ficando sempre "para o próximo, pois tenho que trabalhar". Isso me fez um mal... Logo, cumprir as obrigações do trabalho no trabalho vai me ajudar a relaxar nos momentos apropriados. E sem corpo mole!

3- Voltar às atividades físicas: o cirurgião falou que em janeiro já poderia voltar a malhar e é isso que eu quero fazer mesmo. 'Tô sentindo falta. Parece clichê de fim de ano, mas dessa vez é pra valer. Juro.

4- Poupar: seja pra casar - ai, ai, dream a little dream - ou viajar, ou trocar de carro, sei lá! Mas iniciar uma poupança é extremamente importante para mim. Não gastar com supérfluos é difícil - principalmente quando se trabalha nas escolas do município do Rio, com suas feirinhas ambulantes... deixa quieto... - mas acredito que com planejamento, auto-controle e foco a gente vai conseguir fazer uma grande conquista. Né, seu Marcos?

5- Chegar aos 65 kg: tá, ok, eu tinha planejado isso para 2010. Mas levando em consideração que eu consegui manter-me na casa dos 75, em média, durante todo o ano de 2009, emagrecer o que falta em 2010 não é nada de inalcançável. Agora o corpo (e a dona dele) já se acostumou com a nova forma, logo, falta cumprir a meta. Não que eu esteja mal como estou. Longe disso.

E novamente, a modéstia fica em 2009... rs

***

Pra finalizar o post com muito estilo, acho que 2009 me serviu como grande desafio para descobir o que eu realmente quero dessa vida. Descobri que quero mesmo casar, ter uma vida saudável, com prazer, emoção e tranquilidade na medida. Não quero mais excessos, seja de comida, seja de compras, seja lá o que for. Vamos optar pelo caminho do meio termo. Depois, se for o caso, a gente revê essa listinha de resoluções e muda, acrescenta, retira, o que for necessário pra nos fazer feliz.

Fiz algumas escolhas difíceis nesse fim de ano, deixei pessoas que amo de coração pra encarar novos desafios profissionais, mas acredito que não me arrependerei de ter tentado. Afinal, olhar pra trás e se descobrir como uma pessoa que marca aqueles que a rodeiam é bastante gratificante. No entanto, há o momento certo para saber quando mudar, acredito que esse tenha sido o meu. Tenho muito a agradecer pelo que aprendi naquele naquele espaço em que convivi com pessoas maravilhosas - muito obrigado, por tudo, CFSA.

***

Feliz ano novo pra todos! Um grande ano nos espera, façamos dele aquilo que desejarmos!

Bem amigos da Rede Blogger

2009-08-23T18:24:00.000-07:00

Nesses tempos de gripe, recessos e tudo mais, fiquei de bob em casa mais tempo do que esperava. Na última semana voltei ao trabalho na escola particular. O município extendeu o recesso por mais uma semana, para as turmas do EI até o 3º ano (meu caso). Agora tenho que me preparar pra corrida que será a minha vida a partir de amanhã. Como será? Cara, nem eu sei. A minha turma à tarde vai sair às 17 e 30 até o fim do ano. Antes, saíam 17h. Ou seja, terei que chegar na UERJ em 30 hora. E é lógico que é impossível.

Mas não seria a minha vida sem um pouco de drama né?

Se bem que nesses dias, tá mais pra thriller psicológico...

***

Bem, passei bom tempo nessas férias prolongadas pensando no meu guarda-roupa. Tem umas coisas que eu fico olhando e me pergunto: mas quem foi que comprou essa joça? Lá estava eu tentando arrumar coisa decente pra vestir ontem para ir a um barzinho com uns amigos. Eu acho que só não tive um surto porque...ah, porque detesto frescura!

Mas fiquei pensando em coisas que eu poderia descartar sumariamente, outras que não cabem mais, outras que ainda vão caber. Mulher tinha que ter direito a vale-vestuário, incorporado ao salário. Fala a verdade, não seria um grande avanço?

Eu não posso dizer que não sou consumista. Mas sou consumista por necessidade. Pô, sou professora! Não tem nada mais desagradável do que abrir o armário e ver que todas as suas roupas passam essa ideia - de um armário de professora. Roupas sóbrias, parecidas entre si, saltos baixos, decotes discretos, bahhhhhh.... que monotonia! E não tem jeito, a gente acaba com as roupas, com os sapatos, com as unhas... tudo em prol da educação.

Sempre invejei aquelas unhas loooongas, vermeeeeelhas, com a cutícula impecável. Já as minhas, estavam sempre sem esmalte, por fazer. E como são fracas, nunca tive aquela mão estilo she-wolf da Shakira.

Só que nessas férias suínas, matei o tempo fazendo um tour por vários blogs de moçoilas que não tem o meu problema, assisti tutoriais - deprimente, pode falar... - e, tcharam! aprendi a cuidar melhor das minhas mãos. O que pra mim vai ser um lucro danado, porque não vou ter tempo nenhum pra gastar no salão nas próximas semanas.

***

Vitórias estéticas à parte, vamos falar de emagrecimento. Tipo, estacionei. Mas já tô correndo atrás (olha o marketing subliminar, ó) do prejuízo e me comprometi a chegar a 73, no mínimo, na próxima consulta com a doutora. Ela receitou Lipblock, um bloqueador de gorduras. Não sei se isso vai me ajudar com alguma coisa, mas... ela que sabe né?

No entanto, até ando me achando mais bacana e bonita. O meu cabelo está maior, e acho que isso ajuda a equilibrar a silhueta - aaaaaai, que desculpa esfarrapada - já que eu tenho o rosto redondo - como se não soubéssemos o motivo, não?

***

Meu noivo e eu faremos 10 anos de relacionamento no próximo dia 11. 10 anos, tá ligado, DEZ! O que eu posso fazer de especial pra marcar a data? Vamos ajudar a colega aqui gente, do jeito que as coisas vão ficar, acho que toda a minha criatividade vai se esvair rapidamente...

1 ANO CORRENDO ATRÁS!

2009-08-03T14:52:00.000-07:00

- Sua relapsa!

CARACA! Dia 31 fiz ano de cativando-me/correndo atrás. Sabia que já tinha 1 ano de corrida, mas nem tinha me ligado na data. 1 ano cara... 14 kg eliminados nesse processo. Coisa boa, heim?

Gente, desculpa, mas não temos muito o que comemorar. Há meses não emagreço - não era esse o objetivo do blog, falar de emagrecimento? - e tenho sentido muito mais apreço pela comida. Lembro que já no comecinho do blog, percebi que dava mais importância pra comida do que ela realmente merecia. E com isso, tive força para entender que esse comportamento não é normal, já que comida - pasmem - tem a única função de alimentar.

Mas alimentar o que?

Esse é exatamente o ponto que preciso resolver, pois sinto que perdi a medida. Alimentar é diferente de comer. Vamos aos significados parcialmente definitivos -ui, enrolei e falei bonito agora - das palavras. Resumindo, é o seguinte:

***

Alimentar: Nutrir-se, sustentar-se.

Comer: Introduzir (alimentos) no estômago, pela boca, mastigando-os e engolindo-os/gastar em comida/destruir, consumir/corroer.

***

Logo, percebe-se que as palavras podem ter sentidos parecidos, mas não sinônimos, visto que comer não tem a mesma finalidade que alimentar-se. E é exatamente esse o grande erro que nós, gordinhas/ex-gordinhas ou quase isso, cometemos quando substituímos o verdadeiro sentido de um pelo outro.

Alimentar-se é saber o que o corpo precisa e dar a ele esse algo, sem exageros. Comer é um ato mecânico, instintivo, automático, que nos afasta cada vez mais da meta se realizado sem reflexão.

A correria diária - e isso é outra coisa que eu ando pensando bastante, mas fica pra outro post - não permite que a pessoa pense sobre o ato da alimentação. Todas as vezes que vou almoçar, jantar, lanchar, eu quero coordenar uma outra atividade com aquele momento. Afinal, prestar atençao somente no alimento parece perda de tempo, já que sigo no ritmo da correria, vamos ver se eu consigo escutar a tevê, conversar com as colegas, me inteirar dos comunicados, falar com o namorado no celular, ler o jornal, etc, etc, etc.

Assim, geralmente acontece aquela velha situação conhecida por quem lê sobre/faz dieta: a gente come mais do que deveria, não mastiga, engole tudo e acabou. Depois sofre na balança, no provador, no banheiro, e por aí vai.

***

Gente, realiza: todo mundo sabe a teoria da parada. Sabe onde erra. Mas daí a consertar o erro e passar a fazer direito, complica. Todo mundo sabe que:

A) Unzinho só não existe. Assim como também não existe só hoje. Permirtir-se algo proibido na dieta - porque a restrição é uma escolha que vem junto com as dietas e isso é inevitável - é descambar para a permissividade, que tende ao fracasso.

B) Belisquetes e pedacinhos são os grandes causadores da síndrome da balança estática e estão diretamente relacionados com o item a.

C) Coca zero não é água.

D) Iogurte light não é água.

E) Beber muita Água faz diferença, mesmo que você teime que não.

F) Fazer dieta é contar caloria, olhar embalagem, recusar bolinho da vó, salgadinho do namorado, tornar-se chata, paranóica, pragmática e anti-social. É uma escolha difícil e dolorosa, mas só enquanto você pensa que está perdendo muita coisa porque não está.... comendo!

Caramba, eu pensava que a partir do momento que eu entendesse isso, tudo ficaria fácil, cristalino, tipo a estrada dos tijolos dourados. Mas não é bem assim. O cotidiano faz a gente esquecer das motivações que nos impulsionaram nessa empreitada, temos pressa de chegar lá, medo de fracassar. E quando estamos desanimadas, ao invés de procurar consolo em coisas inocentes (a música, a dança, a natureza, o colo do namorado) corremos para a televisão, com suas mulheres perfeitas e inalcançáveis, que nos deprimem ainda mais, nos arrastamos para a porta da geladeira/armário, que nos deprime mais um pouco, trotamos para os rodízios de pizza/barzinhos/cinema-com-pipoca-e-refrigerante às sextas feiras, pois nada como os amigos reunidos para levantar nosso astral. Os programas, a diversão, a existência precisa sempre estar atrelada à presença de comida?

Eu me questiono sempre sobre isso, mas mesmo assim ligo chorosa pro namorido e digo que "preciso ir no mcdonald's porque estou chateada com a vida". Ele logo me dá um puxão de orelha -ele é ótimo nisso- e me bota no eixo, mas acho que não deveria ser ele a me abrir os olhos. Afinal, professora que escolhi ser, deveria saber, mas que qualquer um, que mcdonalds não é o melhor lugar para encontrar alimentos saudáveis...

Sofro diariamente com as minhas idiossincrasias, ás vezes fazendo piada, às vezes questionando, às vezes indo na onda. Momentaneamente, encontro-me estagnada em um peso que recuperei na época de descontrole extremo. Estou voltando lentamente ao eixo, quero motivar-me, voltar a sentir a paixão que despertou a vontade de emagrecer, paixão por mim mesma, vontade de me agradar, dar o melhor que eu puder pra conquistar essa meta.

Emagrecer não deve mais ser um sonho projetado para um futuro que pode-vir-a-ser real. É REAL, eu já emagreço, eu já consigo, falta continuar, persistir, acreditar nessa realidade. Lembrar que comer não é a mesma coisa que alimentar-se. Planejar minha alimentação. Gastar tempo com isso não é perder tempo, é investir num processo que acontece diariamente. Assim como o alcóolatra - a comparação é over mesmo, fazer o que? - devemos contar todos os dias como uma conquista, bitolar mesmo. Reeducar-se através da disciplina.

Mesmo que não queira reconhecer, o gordo só é gordo porque é indisciplinado. Eu sou. Meu pai é. Para mudar isso, basta querer. Mas não "querer a fórmula mágica". QUERER de verdade e trabalhar pra isso.

Fórmula mágica não tem. Como diz aquela cena dos melhores do mundo que, tetricamente, é velha mas super atual, "A fórmula mágica morreu! Pegou gripe e mor-reu! Ou tu quer levar uma p*rrada?"

É... eu sei que não foi engraçado.

***

E parabéns para o blog, que fez um ano e tá aí, firme, forte, garboso. Mas acho que vou mudar o nome, porque acho que correndo atrás dá a sensação que eu nunca vou chegar...

Ou será que eu tô muito pessimista?

Depois do recesso

2009-08-02T07:00:00.000-07:00

Descansei bastante durante o recesso. Descansei MESMO. Claro, com a chuva, interminável, não havia muito o que fazer. Fora a gripe rondando a área. Descuidei um pouco da dieta, mas a endócrino está confiante que eu chego aos 65 até o final do ano. Uma Fofa.
Quero fazer uma grande mudança nesse final de ano. Mesmo que eu tenha a certeza que ou ficar super esquisita com 65 kg, é algo que preciso ver com meus próprios olhos. Se eu consegui antes, por que não iria conseguir agora? Foco e meta, vai dar certo.

***

Ando sentindo uma saudade imensa da musculação. Mas ainda tô quebrando a cabeça pra saber o que faço com relação a isso. Vou começar a pós em agosto, isso vai me tomar três noites durante a semana - sendo que trabalho o dia todo. Daí, sobram duas noites (quinta e sexta) e uma manhã (sábado) pra meter as caras na academia. Mas me inscrevi em outro curso aos sábados, quinzenal e pela manhã. Como estou em um período de contenção de despesas (de novo... aff), me vem a pena de dar $$ na academia e depois ficar impossível de frequentar. Oh god...

***

Resolvi que preciso investir nessa carreira que escolhi. Se é pra magistério que estudei, beleza, como podemos melhorar? Dicas, por favor.

***

Ah, um grande beijo para amigos, familiares e Namorido. Amo vocês de paixão!

Mais um mês... e aí?

2009-07-06T15:53:00.000-07:00

Juro, quando as férias chegarem, vou dormir um dia inteiro. 24 horas dormindo. Será que eu consigo?

Provavelmente já terão tantas coisas planejadas que nem vai dar tempo...

Durante os últimos dias (sobre)vivi uma série de eventos que deixaram tudo bastante confuso. De uma epidemia de virose - que derrubou cinco daqui de casa, incluindo o noivo e eu - até um dia inteiro de festa junina. Uma embolação só de músicas, paçocas, coreografias, provas, relatórios sem fim. E nesse meio tempo eu, tentando emagrecer.

Descobri certas coisas que podem me ajudar. Por exemplo: eu me amo. É claro que isso eu já sabia, mas tinha deixado meio escondido num canto sem importância. Fiz questão de ir até lá, soprar a poeirinha e me deixar apaixonar novamente por mim. Isso significa prestar atenção no que faço, no que falo e principalmente no que como. Descobri que voltei a pensar em comida como remédio. Tô com raiva, quero um mcdonald's. Cansada? Nada melhor do que sorvete. E no fim de semana a galera se reúne no rodízio de qualquer coisa.

Assim não dá certo. Mesmo. Fora que o $$ na conta acaba diminuindo na mesma proporção que a cintura alarga. Felizmente ela não alargou - ponto pra mim! - continuo vigilante...

Mas não foram só coisas chatas que "sucederam-se"! Passei na seleção pra pós em oitavo (30 pessoas no total)! Em agosto começo a estudar psicopedagogia, na UERJ. Lá vou eu de volta ... a boa filha a casa torna.

Descobri que quero casar logo. Morar com o meu marido, tranquilos. Cada vez que saímos ficamos pensando em como seria bom poder voltar pro nosso cantinho, sem ter que ficar dividindo quarto com irmãos, sala com pais, banheiro com qualquer um. Acho que depois de 10 anos a paciência dos dois com certas limitações começou a rarear.

No mais, sem novidades sobre a forma. Continuo na mesma, esses últimos 10kg estão piores do que os primeiros...

O leão, a feiticeira, o guarda roupa e a calça de cintura baixa.

2009-06-17T19:05:00.000-07:00

O imaginário infantil me encanta. Sou daquelas professoras que sentam pra brincar junto, dão pitaco nos jogos, fazem personagens, vozes, tudo bem teatral, animado e divertido. Mas nessas e outras, volta e meia a galerinha confunde a liberdade com.... sei lá com o quê. Libertinagem? Talvez. Acho que muito também vem dessa mania brasileira-carioca-rio-40-graus de se vestir de verão o ano inteiro.

Estava eu dando a minha aula, bonita e contente, calça de cintura baixa, decotinho em V (humilde, afinal, trabalho em colégio tradicional) e, faceiramente, abaixei para fazer uma colagem com um grupo de alunos. Do nada começo a escutar as risadinhas. Primeiro, abafadas. Depois, pouco contidas, de maneira a esconder uma prévia do que me aguardava...

-Do que vocês estão rindo?- perguntei ingenuamente para a minha doce e meiga trupe de figuras de 4 anos e meio.

-Ah tia, é que seu cofrinho tá aparecendo.

Juro, fiquei olhando pra eles com cara de tacho. Putzgrila, quatro anos e meio e já estão assim? Rindo do "cofrinho" da professora. Mermão, tô dizendo...

Como eu não poderia dar um sermão ao estilo "sou sua professora e mereço respeito", pois acho que não faria efeito nenhum, afinal, quatro anos não são cinco (fez sentido?), resolvi me fingir de maluca e mandar um "E eu lá tenho cara de porquinho de barro pra ter cofrinho?" .

Aí vem a ingenuidade. A minha. O mais falante do grupo veio a mim e mandou "Não tia, não é esse cofrinho, é esse aqui" - e apontou pro próprio bumbum, fazendo referência ao... cofrinho! E todos se juntaram numa longa e sonora sinfonia de gargalhadas.

Nessa hora, só pude xingar baixinho e maldizer todos os fabricantes de calças jeans de cintura baixa do mundo. E reconhecer que, como dizem por aí, com criança não se brinca...

Ora, eles não sabem brincar!

Mas os meus cabelos... quanta diferença!

2009-06-12T18:26:00.000-07:00

Me assustei quando vi...

Caraca!

Esses quilos a menos fizeram um bem danado. Não só pra minha auto-estima, mas olha só pra isso. Que saúde iria aguentar mais algum tempo nesse ritmo?

A primeira foto é do dia do meu aniversário de 2008. 24 anos e 89 kg. A segunda é da semana do meu aniversário, na semana passada. 25 anos e -15 kg.

Sinceramente, acho até que pareço mais nova...

***

Aniversário passou. Quantas festas! Juro, esse ano devo ter tido umas quatro festinhas de aniversário, hauahuahua. Ser professora tem seu lado divertido.
No domingo, dia 7, estava na escola, festinha junina pra lá de boa, com direito a dancinha com as crianças do pré. Chego em casa morta e ligo pro Marcos pedindo um tempinho só com ele, pra descarregar as lamúrias e receber carinho. Ele disse que tinha passado o dia inteiro estudando, e como eu estava trabalhando, sabe como é...
Fomos até o apê de um colega de infância meu para revermos a mãe dele, que me conhece desde pequena - essa era a desculpa. Quando cheguei lá... bem, podem tirar suas conclusões aqui no youtube.
Depois, no dia do meu aniversário, minha auxiliar e a coordenadora fizeram algo que nem eu acreditei: combinaram uma festinha surpresa e ela REALMENTE foi surpresa! Nenhum, eu disse ne-nhum dos meus 14 aluninhos de 4/5 anos que adooooram "esplanar" um segredinho deixaram escapar. E eu fiquei impressionada com a esperteza

figuras...

Na terça, à noite, uma galera veio aqui em casa. Cachorro quente, bolinho, etc e tal. Imagina como a titia já estava né? Dá-lhe chá verde...
E na quarta, pra fechar, meus queridos lá do município se (des)organizaram para fazer uma surpresa pra mim. Era tanto conchicho que nem deu pra guardar segredo, rs. Pena que não deu pra tirar foto. Ganhei um mimo fofo das diretoras.

- E a dieta, dona Marcela?

Bem, não teve jeito. Aproveitei a desculpa do "é MEU aniversário!" e comi bolo, cachorro quente, brigadeiro. Mas tudo sem exagero - e estou sendo sincera. Aliás, em plena madrugada de segunda, depois da festa, a vesícula chiou e fui parar na emergência. Achei que ia entrar na faca, mas felizmente não foi necessário. Pelo menos por enquanto.

***

PUBLICIDADE!

O namorido lindo resolveu que também ia blogar. Como esse ano fazemos uma década de relacionamento (porque não dá mais pra chamar de namoro e noivado é muito sério...), ele criou o 10 anos, BLOG super bacana, até quem não nos conhece vai se divertir com as histórias (algumas exageradas, vá lá) da nossa convivência. Visite. Mas não acredite em tudo que lê... rs

Acelerada

2009-06-02T15:46:00.000-07:00

Cara, é tanta coisa, tanta correria e solicitações urgentes que nem consigo ver o tempo passar. Parece que eu durmo e acordo dentro da sala de aula. Sonho com isso, acordo pensando nisso, faço isso durante o dia, e à noite estou planejando, corrigindo prova, etc e tal. Essa noite, pela segunda vez em pouco tempo, sonhei que meus dentes estavam caindo. Pô, nunca fui de prestar muita atenção em sonhos, nem de procurar sentidos para eles, mas fiquei intrigada com a regularidade e resolvi investigar.

Tudo bem que "investigar, hoje em dia, tempos de sites, tarô digital, horóscopo no celular e tudo o mais, não é difícil encontrar algo relacionado a sonhos na internet. Fui num site sobre significados dos sonhos e levei aquele susto quando comcei a ler:

SIGNIFICADO: Outro símbolo de agressividade, vitalidade e energia. Se eles caem, indicam doença ou falecimento de alguma pessoa próxima. Se um dente cair na nossa mão, pode sugerir um nascimento. Se eles estão sãos e limpos indicam aumento da sua influência pessoal ao seu redor. Se estão sujos, expressam vergonha em relação a algum membro da familia. Se os dentes são belos e bem dispostos, significam bons presságios, aumento de poder e riqueza. São também sinônimos de saúde. Dentes cariados fazem temer a perda de um parente. Pouco limpos, é que existe um elemento vexaminoso na família. Enfim, malcheirosos, anunciam discussões familiares. Um dente que cai sempre representa a morte, mas se cai na mão, é sinal de nascimento que está para acontecer. Cuspir os dentes corresponde a transtorno inspirado por calúnias. Quem sonha que está desdentado, ficará como o único sobrevivente da família. É sempre sinal de mau agouro sonhar com dentes, pois denota- complicações de toda espécie, brigas e discussões. Sonhar que estão caindo é medo de perda de libido. Antes de tudo, veja se há problemas com seus dentes. Em geral, nos sonhos, eles simbolizam poder e controle, pois são usados na alimentação, para mostrar raiva, para sorrir, para seduzir. Verifique se você está perdendo ou abusando do poder e do controle em alguma área da sua vida. Dentes bonitos e sadios: prosperidade. Feios: dificuldades e perda de dinheiro. Dor de dente: embaraço financeiro. Dor de dente para o homem pode significar enfraquecimento sexual. Para a mulher: frustração amorosa. Os místicos acham que é um mau agouro: dificuldades financeiras vêm ai. E até luto. O número da sorte é 9671 e o bicho, porco.

Tipo... sinistro!

Mas eu nunca fui muito supersticiosa, nem ligo (muito) pra horóscopo, porém... sabe aquela históra de "não acredito em bruxas- mas que elas existe, existem?"
Bolei....

***************

Falando sério agora... que nada. Eu nunco falo sério mesmo, rs. Estava em um momento revoltada-com-o-trabalho-fico-de-bob-na-net-mesmo e resolvi passar num site da Marie Claire (em inglês) que dá pra fazer altas transformações sem sofrer de estresse pós traumático de cabeleireiro. Se liga nas produções altamente realistas que eu consegui:

Favor desconsiderar a Joelma à extrema direita...

Depois vi que a Avon estava com a mesma ferramenta no seu site - vide blog diário de peso - totalmente em português... gastei meu verbo britânico à toa... rs

Enfim, o que acham? Devo me arriscar em alguma opção?

Catando os caquinhos ... e montando novas estratégias.

2009-05-28T17:20:00.000-07:00

Putz, tô dizendo...

Fui na endócrino na terça, já achando que não ia fazer bonito, porém estava tranquila. Mas na hora da pesagem, bomba: ela me diz que estou com 76kg.

COMO????

Eu sei como.

Semana passada foi A SEMANA da "prostituição" da dieta. Sabe aquela história de "tô nem aí?", hoje vou descontar na comida, "ah, só unzinho, eu posso?" Cometi todos os pecados de uma vez só, passeei do doce ao salgado com toda vontade. Sabe aquela promoção nº 4 de cheddar com batata? Caí de boca. Duas vezes na mesma semana.

Vai, pode começar a afinar a chibata porque vem mais por aí...

Como sabem, tomo a sibu desde o início. Mas nas duas últimas semanas eu fiquei "descoberta", pois o remédio acabou e não tinha outra receita. E nessa brincadeira de "hoje eu posso", acabei podendo sempre - aquele lance de estresse de professor é realmente verdade.

Mas na verdade, não tô podendo não. Não tô podendo mesmo!

Bem, vamos encarar os fatos: minha cara caiu durinha no chão e esfacelou-se enquanto ia ouvindo o esporrinho básico da doutora. Com toda razão - sou mimada mas tenho princípios.

Depois de sair arrasada do consultório (ainda tive que aguentar meu pai comemorando ter perdido 2 kg - ele também tinha consulta com ela no mesmo dia), fiquei matutando como eu poderia recuperar o PODER. Porque tudo é uma questão de poder e não poder. O que eu posso e o que eu não posso nesse balaio?

Claro que estou careca de saber o que pode e o que não pode, afinal são 10 meses de dieta ininterrupta. Acho que vale repensar algumas decisões e criar estratégias para metas alcançáveis a curto, médio e longo prazo. Vamos a elas?

Não cair em tentação - Sei que a primeira coisa, a mais simples e até mesmo a mais positiva financeiramente falando, é esquecer completamente a existência de rodízios, barzinhos com batata-queijo-bacon, mcdonalds. habibs e afins. Escolher locais com mais opções que cabem na minha dieta é fundamental pra fazer as coisas funcionarem direito, nem que eu precise parecer um pouco anti-social nesse primeiro momento.

Arrumar novas atividades físicas - deixar a preguicinha de lado também é algo positivo e sem contra-indicação. A questão da $$ precisa parar de ser a desculpa oficial para ser encarada como investimento. Afinal, saúde não se encomenda na natura, nem na avon...

Fazer programas "magros" - ultimamente temos saído pra comer e encontrar os amigos. Cara, isso tem me feito bem e mal. Mal pro bolso, como eu disse, mas venho deixando meu trabalho um pouco de lado. É claro que relaxar, rir e se divertir é gostoso, necessário e tudo mais. No entanto, percebo que não posso fazer de uma coisa bacana uma desculpa pro desleixo justificado.

Entre outras coisas, acho que a mudança precisa partir de um amadurecimento pessoal. Titia Marcela não vai ser melhor ou pior porque está magra, gorda e tudo mais. Só que a Marcela decidiu que não ia ser gorda, por vários motivos, e tenho certeza que é uma decisão acertada. Mas de teoria não se sobrevive, é na prática que estão os desafios verdadeiros.

Quem disse que é fácil?

Aniversário chegando...

2009-05-24T10:07:00.000-07:00

Pois é, aniversário batendo palminhas no portão com aquela cara de safado querendo me avisar que já não sou mais tão novinha assim. Pode parecer maluquice (acredito que é) mas o fato de saber que estou chegando em 1/4 de século faz meu estômago dar umas reviravoltas sinistras - ansiedade pra fazer aniversário nunca foi muito a minha praia. Geralmente faço um bolinho com a família - aniversário sem bolo não dá né? Nem com a mais necessária das dietas eu dispensaria...

Enfim, esse aniversário, em especial, me traz alguns questionamentos interessantes que eu gostaria de compartilhar com vocês. Sigam-me os bons:

- Esse é meu primeiro aniversário em que estou trabalhando em tempo integral. No ano passado trabalhava meio período, ou seja, deu pra fazer um corpo molezinho de manhã. Mas o fato de estar ocupada o dia inteiro com as crianças no dia mais especial do ano (ô, pretensão) me faz pensar sobre o fato de ter finalmente mudado o status da minha persona para "adulto"...

- Meu primeiro aniversário noiva. Ou seja, tô aqui de aliança no dedo anelar direito piscando pra quem quiser ver, tudo bem que isso não era novidade, já uso aliança há um bom tempo (uns nove anos, mais ou menos). No entanto, namorido fez questão de gravar o dia em que ele subitamente resolveu entrar numa joalheria e comprar um par de alianças pra me fazer surpresa num raro almoço de famílias reunidas. Tudo bem, vamos fazer dez anos juntos e 'tava mais do que na hora. Mas é diferente. Não sei porque, mas é.

- Esse é o meu primeiro aniversário com carro. Besteira? Que nada. Tenha seu carro pra saber a grande mudança que isso representa na sua vida/bolso.

- Meu primeiro aniversário com meu novo corpo.

Esse item não poderia faltar.... acho que esse é meu primeiro aniversário em que não me encontro na condição de obesa. Sei que poderia ter passado por essa mudança há muito tempo, mas acredito que fiz no tempo certo. Agora é mais fácil entender o que me motiva a perseguir essa nova silhueta, e também fica mais fácil desarmar aquelas conhecidas armadilhas que me faziam colocar tudo a perder.

Lógico, sei que não sou imune a recaídas, mas acredito que essa consciência faz com que tudo se torne mais concreto, deixa de ser a busca por uma solução pronta e vira a construção de alternativas aos erros mais comuns. Dar ao corpo/comida/fome/auto-estima seus verdadeiros significados e manter a meta em foco, sem fotos de modelos magérrimas na porta, sem sacrifícios, com saúde e cabeça no lugar.

Descobri coisas sobre a minha maneira de agir que me deixou bastante assustada no início - quem não se assustaria ao perceber-se como o maior inimigo de si mesmo? - quando resolvi fazer as pazes comigo as coisas se tornaram mais simples. Fome é fome, ansiedade é ansiedade, tpm é uma merda e eu posso fazer minhas vontades de vez em quando. Mas sem me sentir acima de qualquer suspeita, entendo que o chocolatinho, o sorvetinho e os outros inhos me deixam diariamente longe do tamanho P.

Nesse meu primeiro aniversário com meu novo corpo quero, entre outras coisas, recordar minhas estratégias, reforçar minhas convicções e refazer aquilo que for necessário. E é claro festejar minhas conquistas com quem amo, pois sem amor.... não dá.

***

Em maio, no shops...

Da Loucura

2009-05-08T16:04:00.000-07:00

Ando meio louca. Não sei se a culpa é minha ou se as pessoas que teimam em intimidar as minhas faculdades mentais. Sei que estou muito cansada ultimamente, sem pique, fraquinha de espírito. Nunca tinha passado por semanas como as que vem transcorrendo, tudo parece ser impossível, complicado ou inaceitável.
Será que preciso realmente mudar e passar a "obedecer" mais a velha máxima do "não tem jeito, as coisas sempre foram assim"?
Não me conformo. Mas o que há de se fazer?

Ultimamente tenho mantido foco em tudo, menos no emagrecimento. Trabalho, namorado, família.... tudo em primeiro plano, menos eu. As unhas parecem que não vêem esmalte há séculos, o cabelo está uma joça, a pele cheia de manchas. Até os sabonetes e cremes que eu adoro andam meio jogados de lado. Nossa, mereço mais, né?

Eu nunca tinha sessões de mau humor. Sabe aquele história da princesa que dá bom dia pros passarinhos? Pois é, acordava com vontade de começar o dia logo, curtir, aproveitar a manhã. Agora, no maior estilo garota-enxaqueca, levanto resmungando e com preguiça. Hoje não sei o que deu em mim, coloquei até um cordãozinho - tinha apresentação do dia das mães na escola...

Na boa, tô chateada com essa onda de ter que virar adulto. Dá pra dar um pause?

***

E falta exatamente um mês e um dia para os primeiros 25 anos da minha vida...

Sabendo ouvir críticas e elogios

2009-04-25T16:11:00.000-07:00

Outro dia estava muito bem na aula, passando aquelas continhas básicas de cala-a-boca-e-copia, quando um aluno meu vira pra mim e manda:

-Tia, você tem o maior bundão.

Parei uns dois segundos e fiquei matutando com a o diabinho e o anjinho que habitam meus ombros. Mandar pra diretoria o moleque abusado ou fingir que não estou ouvindo?
Tudo bem, é uma criança. E tudo bem, nesse processo de emagrecimento já ouvi piores (lembra aquela do braço? Eu lembro...). Mas daí a deixar pra lá um comentário inoportuno, não, aí já é demais. É claro que eu deveria respeitar a idade (8 anos) e a ingenuidade (qual?) da criança, afinal, em tempos de ex-BBBs Priscilas e afins, não é raro que uma criança sinta-se à vontade para desfiar comentários comparativos-antropológicos sobre o corpo da professora. E qual criança não repara na professora??? Vai dizer que você não repara(va)?
Sem interromper o trabalho de passar os cálculos no quadro, mandei

"Que nada, fulano, a sua boca grande ainda consegue ultrapassar o tamanho da minha retaguarda".

Foi um tal de "iaêêê" pra lá e "aaaaaaaai, bem feito!" pra cá que no momento não consegui saber se era melhor ter fingido que não tinha escutado. Depois que o carnaval-zueira passou, vem aquela perguntinha básica, que eu lá no meu âmago já sabia que surgiria mais cedo ou mais tarde:

-Tia, o que que é retaguarda, heim?

O diabinho no meu ombro começou a gargalhar dando cambalhotas no ar. E o anjinho meteu a aureola debaixo do braço e foi dar pitaco em outras freguesias...

***

Mas essa questão de saber ouvir críticas e elogios anda me perturbando. Quem aqui costuma acreditar em toda crítica? Quem leva a sério os elogios? Pensando sobre isso, comecei a observar as minhas reações quando alguém dava opiniões, desejadas ou não, sobre a minha pessoa e as mudanças que andam acontecendo.
Por exemplo, naquele churrasco de família, chega a sua avó com aqueles "oclinhos" de meia lua, te fita de cima abaixo e diz: Nossa, como você está elegaaaante!
Quem não fica feliz ao ouvir uma frase dessas da avó? É claro que você acredita e sai feliz da vida saracutiando por entre as primas, vai que ela fica tão orgulhosa de você que passa a oferecer um pedaço de torta um pouco maior? Ou melhor, vai que ela passa a te OFERECER o pedaço, coisa que ela não fazia antes, quando você era gordinha?
Outra coisa que me deixa chateada é não acreditar nos elogios, ou fazer pouco caso deles. É claro que aquele "gostosa!" gritado pelo peão da obra da esquina não vai fazer efeito nenhum (e se fizer, putz, estamos mal mesmo, heim?) na sua auto-estima. Mas quando aquele gato-deus-do-olimpo que você jurava que nunca poderia olhar pra você te mede e vem puxar assunto, qual é sua reação?

a) acha que ele está te zoando
b) acha que ele está maluco
c) acha que ele está gravando um video engraçadinho pro youtube e você é a vítima da vez

Pois é, desembaraçar-se desses velhos preconceitos é difícil e ando passando por situações desse tipo. Que o namorido não nos ouça - mas provavelmente vai ler.... - ultimamente ando percebendo alguns pescoços se virando enquanto eu passo. Não que isso seja ruim, ao contrário, sei que mereço, mas já perceberam como temos dificuldade para aceitar algumas mudanças fundamentais no nosso corpo? Eu, que até nos meus dias de maior peso, sempre me achei capaz de muita coisa, bonita, inteligente e tudo mais, vejo que estou com dificuldades para construir uma nova imagem da Marcela que seja fiel à realidade atual.
Entenda, eu tenho espelho em casa, sei o que anda se passando no corpo. O problema todo, acho que da grande maioria também, é o que se passa dentro da gente.
Lembro de um poema que li no livro "A marca de uma lágrima", do Pedro Bandeira. Adorava esse livro, não só pela história em sim, mas por me identificar com a Isabel, a personagem principal da história.

Há o instante da chegada

e o momento da partida

Quanta vida eu já vivi?

Quanto falta ser vivida?

Saber o que fazer a partir daqui, da vida que falta ser vivida, é a grande questão que se lança a partir do momento que nos comprometemos com a mudança. Mudança pra que, pra onde, pra quem?
Se desprender dos velhos hábitos, jogar fora as velhas roupas, rever as fotos antigas e sentir toda aquela mistura de angústia e prazer que aparece nessas horas. Prazer pela conquista, angústia pela sensação de ainda não estar bom o suficiente, pelo tempo perdido, pelo medo de fracassar.
Ora, emagrecer é uma conquista às avessas! Ao invés do acúmulo material, estamos lidando com o ato de se desprender de velhos rótulos, estigmas e de quilos e quilos que pesavam em nossas costas.
No entanto, a leveza é uma conquista que vem de dentro. Deixar que ela preencha os espaços vazios é, ironicamente, o absurdo mais coerente que eu já vi.

Do cinismo da menina

2009-04-17T17:51:00.000-07:00

Na terça fui na endócrino e ela deu o "plá": eu preciso emagrecer mais. Nas últimas consultas tenho apresentado um desempenho cada vez mais minguado, ela vem notando isso e faz as perguntas certeiras:

- Tem se exercitado?
- Eeer.... não.
- Tem bebido bastante água?
- Han... mais ou menos.
- Anda fechando a boca?
- Ah, sabe como é doutora....
- Não vai dizer que comeu chocolate na páscoa?

AAAAaaaai, confesso! Eu comi! Comi muuuuuito. Acho que essa foi a páscoa mais recheada da minha vida. Dá-lhe bombom de aluno, de direção, de namorado, de tudo quanto era lugar brotava uma "lembrancinha". Até meus pais apareceram com uma caixa de bombons esse ano, logo eles, que não costumavam mais fazer essa graça pra gente - ou eu que não ligava porque não estava de dieta?
Só sei que nessa brincadeira, milhares de espinhas pipocaram nas minhas pernas. Já viram isso, espinha na coxa? Pior que eu fiz a relação há pouco tempo: chocolate + Marcela = espinhas nas coxas. É meio curioso, acho que vou até procurar no Dr. Google pra saber se isso é normal...

Fazendo as contas com a tia endócrino, faltam 9 kg. Ela me disse que se eu perder 1,5kg por mês, em 6 meses chego aos 65kg, a meta que ela me propôs no início do tratamento. Mas aí falei pra ela que nunca tinha chegado a esse peso na minha vida. Ela não acreditou. Mas é verdade, na minha adolescência, logo após o estirão - quando dei uma "arrumada" boa no corpo, criando bunda, peito e tudo mais - sempre estive acima desse peso. Ou seja, estou buscando um peso que é completamente inédito para o meu corpo.

Pensando dessa forma, a dificuldade de "jogar fora" esse peso que falta para meta é compreensível, visto que o corpo está se reestruturando de tal forma que nem ele sabe o que vem por aí. Instintivamente, ele diminui a velocidade de perda de peso - é como se o corpo pensasse que estou passando por uma situação de perigo e guardasse um pouco da energia.
Dessa forma (mas não só por isso, tem muito de sem-vergonhice também, eu sei), emagrecer torna-se mais difícil nesses últimos quilos. Primeiro pela novidade. E segundo pela.... minha cara de pau?

Estou adorando os 73/74, mas claro que gostaria de já estar nos 70. Até porque a própria endócrino falou que poderíamos rever essa meta, já que cada um possui um biotipo diferente e não podemos massificar os pesos ditos "ideais" através de um fórmula de IMC. Eu sou bunduda, peituda e pernuda, será que ficaria bem com os benditos 65kg?

Modelete ou não, tô gostosa e tenho dito. Rs.

***

Metida, né?

Foi mal.

Blog? É mesmo, eu tenho um blog...

2009-04-11T19:02:00.000-07:00

eu não perco essa cara de lua....

Nossa, desde 17 de março não coloco os pés aqui. Certamente, vocês já devem saber o motivo. A balança continua estacionada - quero só ver a cara da endócrino na terça, xiii...- os dias tem sido super cansativos - vida de professora, aff... - mas algumas coisas vão melhorar daqui em diante.

Veja só, acabei de voltar de viagem, feriadão em Jaconé, cidadezinha lá da região dos Lagos, aqui no Rio mesmo. Delícia.

A rotina sol-sono-sombra-e-água-fresca fazem um bem danado, pra pele, pra cabeça, pro namoro. Andei meio estressada nessas últimas semanas - e não é aquele "estresse" da boca pra fora não, tô falando de estresse mesmo, de não querer levantar pra trabalhar de manhã, dor de cabeça constante, cansaço físico e mental. Daí, dá-lhe descontar na comida, no namorado, não é fácil não.
Mas, por outro lado, acho que ainda estou aprendendo a me organizar como professora de duas escolas, com turma completamente diferentes (3º ano X Pré 1). E com o passar do tempo vou me aperfeiçoando e refinando minha prática.

Pelo menos eu espero... ai.

***

Ih, olha só, fiz umas comprinhas de roupa essa semana. Blusas básicas pra trabalhar tamanho M e calça tam. 42-stretch. Show, né?

Acho que se eu não tivesse tanto quadril, até dava pra vestir um pouco menos. Aquela história de "ossos grandes" não é tão fantasiosa quanto parece.

***

Cortei o cabelo. Não quis revolucionar muita coisa, deixei um pouco abaixo dos ombros. Acho que deu um ar mais "maduro" e ajuda a compor o visual professorinha, rs. Achei que o Marcos ia chiar, mas ele adorou - pelo menos na minha frente, hauhauhau.

Quando a balança não se mexe

2009-03-17T18:12:00.000-07:00

Desde o início de março que eu venho mantendo o peso. 73 virou um número fixo, e eu fico pensando que "deve haver algo errado".

Mas o algo errado já começa no meio do caminho entre o teclado e a tela. Enquanto escrevo, vou comendo a colheradas duas bolinhas de sorvete de chocolate. Me digam, minha gente, mereço ou não uma surra de fio?

Assim, tenho cometido pecados contra a dieta diariamente. Seja por fome, seja por gula - ai, que ódio dessa minha sinceridade. E pasmem, não estou engordando, mas parei de emagrecer.

Isso quer dizer que a sibutramina tem servido como uma muleta que às vezes faz-se de pernas. Se não estivesse medicada, certamente já teria engordado, mas a sibu "segura a onda" e faz o trabalho por mim.

Isso é extremamente perigoso no processo. Chegar a meta exige tempo, claro, mas isso não quer dizer que o emagrecimento deva ser uma carroça com burro manco.

É aquilo, quem te viu gorda sempre vai achar uma beleza você ter emagrecido um pouco. Mas depois de um tempo começam a falar que já está bom, que se emagrecer mais ficará com cara de doente, que você não deve se preocupar mais. Bom ouvir isso? Nem tanto.

Explico: se você tem uma meta, é preciso que alcance esse valor pra depois decidir o que vai fazer da vida. Se você dá ouvidos pra esse tipo de comentário, automaticamente apropria-se dele - porque são muito convenientes, né? - e para de esforçar e se manter na linha. Consequentemente, para de emagrecer. E se minhas previsões caóticas estiverem certas, nesse caminhar é muito mais fácil engordar de novo. Afff...

Então é isso. Desenterrar a dieta, pendurar na geladeira, no quarto, na escola, enfim, espalhar pelo ambienteum estímulo pra voltar a acreditar que é possível voltar pro caminho do sucesso.

Tudo fica mais fácil quando a gente faz uma avaliação verdadeira do que erra e acerta. Eu preciso:

* Motivar-me com a dieta

*Beber mais água

*Voltar a malhar

*Seguir as orientações a risca.

Será que dessa vez desemperra?

Não percam os próximos capítulos....

A pedagogia e o Cálculo...

2009-03-07T17:51:00.000-08:00

Bem, bem, não tô não. A última aconteceu na semana passada, quando fui obrigada a fazer uma ultrassonografia para retificar um diagnóstico errado. Explico: um dia fui à uma clínica ali na Barra, uma que tem nome de raça de cachorro, se-é-que-vocês-me-entendem, e uma médica desmiolada diagnosticou um "aneurisma na aorta abdominal". Como assim, perguntam vocês, e garanto, foi a mesma pergunta que eu fiz quando a expert colocou o dedinho pra cima e disse com a maior propriedade do mundo que eu tinha o diabo do aneurisma na barriga, mas que "não era pra eu me preocupar, porque isso é só um achado clínico"...

Na boa, se vocês já passaram por isso, sabem como eu me senti. A palavra aneurisma não é nem um pouquinho interessante para os meus ouvidos, assim como para o ouvido de ninguém. E pra completar o carnaval no consultório, o Noivo ainda estava junto comigo, e ele não é nem um pouquinho controlado para esse tipo de coisas.Saindo de lá, ele já queria que eu ligasse pra todo e qualquer médico do meu guia do plano, foi no google, wikipédia e todos os outros sites de busca, o que só serviu pra deixar o menino cada vez mais ansioso - e, por consequência, a mim também.

Mas quando fui na endócrino, contei a história e ela logo desconfiou. Primeira pergunta: você fez ultra? "Não". "Então vamos ali rapidinho pra eu te examinar". E lá fui eu deitar de novo na maca - com o Noivo a tiracolo, claro. "Olha, essa médica aí não fez um diagnóstico correto. Qualquer abdome pulsa, ainda mais um abdome retinho, quase sem gordura".

PAAAAARA TUDO!!!! Ela disse abdome retinho? Jura? O meu???? Gente, não sei se estava mais feliz pela falta do aneurisma ou pela barriga retinha, rs.

Daí, pra não ter dúvidas mesmo, ela passou uma ultra. E no último sábado, lá estava eu, me entupindo de água às sete da manhã, no meio de uma recepção cheia de grávidas, esperando a minha bexiga encher pra fazer o tal do exame. Pior era ter que explicar várias vezes que eu não estava ali pelo meu espírito materno... porque grávida quando dana a falar sobre a gravidez... ou você sai de perto ou corre o risco de encomendar um assim que sair de lá, rs.

(Admito, morri de inveja, hauhauahuahauahu)

Enfim, exame feito. E não acabou a romaria, não, tá achando o que? O "ultrassonografista" (adoro meus neologismos, rs), um peruano que me deixou tontinha com o sotaque dele - ainda bem que o Noivo estava lá de novo, meu espanhol sempre deixou a desejar - disse que da faca não escaparei. Foi-se o aneurisma (obrigada, Senhor), mas descobriu-se o motivo daqueles desconfortos e enjoos.

Cálculos na vesícula, é mole? Como disse lá o peruano: "da faca você não escapa".

E 2009 começa assim: 32 alunos de manhã, 13 à tarde e dois cálculos de sobremesa...

E eu lá fiz pedagogia pra ter cálculo? Bah...

Sequelas de um carnaval

2009-02-28T15:17:00.000-08:00

"E daí que e chutei o balde?" , pensei. Era o último dia da semana e eu estava diante da balança, sem coragem de subir. Fora uma semana turbulenta, muitas saídas pra lugares nem um pouco lights, praia, sol, cabelo e pele detonados, sorvete, rodízios, cinema, namorado, amigos, aaaaai, que maravilha de carnaval, bem longe do samba, da cerveja e do desfile-das-escolas-do-grupo-especial - porque eu sou uma carioca às avessas. Só que mesmo tendo afastado a culpa e me jogado nas delícias proibidas, naquele momento bateu uma pontinha de culpa. Afinal, já era pra eu ter abandonado os setenta faz tempo, e eu teimo em continuar nele, resultado das minhas atitudes relapsas. Mas fiz com consciência e não preciso me preocupar com nada, depois assumo os resultados.

Dei meia volta e saí rapidinho. Vou deixar pra saber o peso na semana que vem, no consultório da endócrino. Não me considero de "férias" da dieta - foi só um momento relax, de experimantação, novos caminhos, desafios a serem travados, coisas desse tipo. Um teste, entende? Para botar a prova meus conceitos pré-elaborados acerca do meu emagrecimento, uma coisa assim, meio socratiana, "só sei que nada sei e o que eu não sei, tento saber". É isso.

É uma boa desculpa ou preciso elaborar mais?

***

Começou 2009...

Parla!

2009-02-09T15:12:00.000-08:00

Pois então... as aulas começaram e volta e meia me deparo com meu bloguinho, tão paradinho, tadinho... Preciso movimentar mais isso aqui. Mas é quase impossível, visto que estou com um mundaréu de planos de curso, planejamentos, trabalhos e cadernos pra me atolar de tarefas para o resto do mês. Carnaval? É ruim heim, vou escutar de longe os blocos passando e me concentrar nas competências e habilidades que eu pretendo desenvolver nos/com meus alunos esse ano... dá-lhe chibatada na tia...

***

Agora que sou uma menina motorizada - e com motorista - volta e meia me pego com uma preguicite aguda para ir ao trabalho, voltar do trabalho, aff.... coisa feia, né?Eu, que sempre me orgulhei das panturrilhas delineadas (pelo menos alguma coisa, nesse corpitcho roliço).

***

Fui na médica e ela me deu uma mini bronca, porque de acordo com as pesagens da balança dela, eu só emagreci meio quilo. Mentira! Fui me pesar na balança usual - que eu uso desde o começo da dieta - e estava lá "73,6" Acho que foi só uma desculpa pra aumentar a dosagem da sibu.

***

Alguém tem uma listagem de conteúdos para segundo e terceiro ano do ens. fundamental pra me passar? E se tiver também da educação infantil (4/5 anos), também me ajuda. Não sei onde coloquei minhas anotações do ano passado - professora desorganizada não dá né?

E janeiro vai...

2009-01-26T03:07:00.000-08:00

Chegamos na última semana de janeiro, amanhã tenho consulta com a endócrino, depois de um mês de ausência (ela estava de férias). Na última semana fui acometida de uma baita gastroenterite, macumba do namorado que falou pra eu não comer a pizza - e a teimosa comeu.

Infelizmente, não consegui emagrecer quase nada. Bobeei legal.

Mas chega de lamentações, né? Essa semana volto a trabalhar na particular, teremos capacitação e vou rever algumas colegas de coração. O bom é que voltarei a ter aquela semana regradinha, isso vai facilitar um pouco a minha vida.

Outra coisa: no mês de fevereiro terei que trancar a academia. Compromissos financeiros inadiáveis (ipva é f..., quem manda querer ter carro) me resultaram nessa difícil escolha. Só que o noivo foi contundente: Poxa, Marcela, você emagreceu pra caramba sem fazer academia, não vai ser um mês que vai destruir seu trabalho de meio ano, não é?

Parei e pensei, caramba... esse menino tinha que ser psicólogo! O cara é perito em falar a verdade na maciota, rs. Tudo bem que eu até estava gostando da malhação - mentira! Deteeesto aquilo, rs - mas ficar um mês sem malhar não vai ser o fim do mundo.

Espero.

***

Ontem fomos convidados pra uma peixada. Nossa, me joguei no peixe, mas com consciência. A comida estava uma delícia, todo mundo se acabando de comer. Percebi que estou no meio de uma família (a minha e a do Marcos) que se reúne em volta da comida pra comemorar qualquer coisa. E é MUITA comida mesmo! Peixe com leite de coco, pirão, arroz, feijão riscadinho com bastante carne. E dá-lhe a comer. Se você faz aquele pratinho singelo, humilde, o pessoal se ofende! Juro! Como é que pode?

Isso é coisa de brasileiro, só pode... na minha família também é assim.

***

Depois da comilança familiar, fomos dar um passeio na praia, ver o por do sol, o mar, ai ai...

O Rio de Janeiro é um bom lugar pra se viver.

(de vez em quando, é.)

Eu e o Personal-Psicólogo-Noivo

Voltando

2009-01-23T09:29:00.000-08:00

Só falta uma semana para as férias acabarem... e meu projeto verão 2009 foi sumariamente detonado nos últimos dias. Infelizmente.

Aconteceram diversas coisas chatas durante a última semana. Ontem mesmo, lá fui eu pro hospital tomar plasil. Comi algo que não me fez bem e passei o dia inteiro enjoada.

Detesto hospital. Ainda mais aquelas cadeiras pra tomar soro, gente... fico pra morrer, vontade de arrancar tudo e sair andando.

Pior é o noivo olhando pra mim com aquela cara de "eu não te falei?".

Como eu dizia... ultimamente ando desanimada com tudo. A balança não se mexeu, tá lá cravada nos 75, como na última semana. Chato.

Então, o que devo fazer? Voltar pra sala de planejamento. Estou até fazendo um movimento de reler o blog, as postagens antigas, tentar recuperar aquela empolgação inicial. Afinal, são seis meses de dieta, tem uma hora que fica um pouco difícil manter o mesmo pique. Fora que em casa, durante as férias, ainda sobra um pouco de tempo pra acabar se rendendo aos males da compulsão. Tenho percebido que minha relação com a comida há muito tempo vem se tornando uma relação de culpa/conforto. Como quando estou triste, mas fico ainda mais triste depois de comer. Que loucura, como pode?

Sabe, o que me deixa mais chateada é que eu não sou uma pessoa desinformada, pelo contrário. Às vezes o excesso de informação é prejudicial, pois você acaba tendo a falsa impressão que pode controlar os resultados. Quanta ingenuidade.

Enfim, vou tentar ser mais leal às minhas metas, não tem desculpa pra deixar 10 quilos me vencerem.

2009-01-18T14:56:00.000-08:00

Como ganhar e perder um dia em duas frases:

-Nossa, que base você usa pra deixar a pele tão sedosa?

(pessoa muito bacana, antes de receber a resposta "eu não uso naaada...")

- 75,7kg

(balança filha da mãe do shopping)

Dia de treinamento - ai que calor!

2009-01-12T14:23:00.000-08:00

Fui na academia de manhã e cheguei morta em casa. Morta de raiva e de cansaço. As pernas estavam bambas, sentia uma dor de cabeça, fazia um calor infernal. Acredita que eu acordei cedo pra ir trabalhar à toa? Puuuuutz, que ó-di-o!

Enfim, pude tirar uma conclusão: malhar de manhã não é lá minha praia. Prefiro a noite, mas tem aquela, de noite a academia enche mais, né...

Hoje me alimentei basicamente de pão, queijo, água e iogurte. Como eu disse, estava muito quente (êêê, finalmente o Verão chegou!!! Alegria minha gente!!!) e eu não tive a menor vontade de ir pra cozinha. Fui de iogurtezinho, pãozinho com queijo minas, essas coisinhas. Juro, está muito quente por aqui. E eu não pude ir à praia por causa da confusão dos horários lá na escola. Saco...

Bem, fiz o treino completo, quase ñão aguentei o tranco. Mas eu já sei porque, fiz o aeróbico no trasport, aquele aparelho que simula degraus de escada, ele exige muito mais que a bicicleta, onde eu me aquecia antes. Acho que é um bom sinal, né, pelo menos não vou ficar acostumada com uma só rotina de exercícios, posso variar nessa parte também.

Qer dizer, eu acho né...

Cara, o calor me fez perder as estribeiras, coloquei duas bolinhas de sorvete pra mim. Geladinho, delícia demais. Amanhã, trabalho e logo depois, malhação. Queimo tudo no transport, sem dó nem piedade. Sem culpa é melhor.

Culpa dá ruga.

Eu acho.

Né?

Oh vida. Oh falta de sorte...

2009-01-09T10:07:00.000-08:00

Assim... liguei pra minha coordenadora do município pois precisava do endereço da escola. Ela disse que precisava falar comigo. Pensei "ihhhh ferrou..." Oh vida, oh faltade sorte... como não tenho um ano de casa no município, sou obrigada a trabalhar agora em janeiro. É mole?

Lá se vão as férias de verão pra 2010. Segunda feira, tô eu lá na escola!

***

Ultimamente tenho andado super preguiçosa. Pior é ver o sucesso do namô, cheio de disposição e já com 67 kg. Há dois meses ele estava mais gordinho que eu! Caraca, o moleque é uma máquina de perder peso. E agora, uma máquina de levantar peso, também. Jéééésus, tá ficando filezinho.

Maior orgulho (e a inveja também, claro!)

***

Entrei numa fase meio apertada de $$. Nada de gastos com roupas, sapatos, coisinhas fofos e acessórios, pelo menos por uns 3 meses. Será que aguento? Afinal, uma das graças da dieta é dar adeus às roupas velhas e largas para comprar roupitchas fabulosas com um tamanho menor. E professora que se preze adooooora passear pela papelaria e conferir as novidades em cadernos, canetas, estojos, porta trecos e trequinhos (pra colocar no porta trecos). Ai... oh vida.

***

Me pesei esses dias e a balança marcou 74,3. Show. Mas precisa melhorar. Tenho comido besteira demais, sorvete, sanduíche-íche-íche, pão de queijo etc e tal. Férias dá nisso, descontrole e desculpas (ah, é só unzinho). Tenho que voltar pra regra da alimentaçãoxcomilança, tenho esquecido das coisas básicas do processo. Sabia que eu tinha até perdido a minha dieta? Que vergonha... mas já achei,pela felicidade geral da nação.

Bem, vamos voltar para a sala de planejamento...

Feliz 2009!

2009-01-06T08:30:00.001-08:00

Olha só a diversão do ano novo... rs

Oi gente!

Caraca, o tempo está voando, já estamos no sexto dia de 2009 e sabe o que eu fiz até agora? N_A_D_A. Nadica de nada, nada mesmo, zero, nulo. E, caramba, como isso é bom...

***

Bem, depois das regalias de fim de ano, vejo que tenho muito trabalho pela frente. O peso estacionado até me desmotivou um pouco, sabe, mas o namorido teve uma conversa ótima comigo ontem. Com muita delicadeza (mas sem mentir ou passar a mão na minha cabeça), ele me fez enxergar que eu não estava sendo leal com os meus objetivos. Sabe quando a gente fica naquela de "deixa que eu deixo"? Então...

Ele tá malhando comigo, mas frequenta mais a academia do que eu. Faz as séries com mais gás, corre, pedala, e eu lá, no feijão com arroz de sempre. Disse até que eu estava indo mais pela cabeça dos outros do que pela minha - claro que não com essas palavras, mas resumidamente ele disse que eu encarava os elogios como forma de não me dedicar completamente - Ah, poxa, se já estou tão bem, não preciso emagrecer mais...

Só que aí ele me lembrou que eu tenho um objetivo, ser saudável, ou seja, estar com o peso ideal, ter disposição e qualidade de vida. E quem sabe um dia, vestir uma calça 38... ai ai....

É... vi que ele estava com a razão (como ele é irritantemente astuto, aff...)

***

Enfim, essa história de ficar me lamentando ou chorando pelo leite derramado não tá com nada, temos que ser inteligentes - pra fazer as escolhas certas - e demonstrar força de vontade - pra não se deixar levar pelos comentários tipo "você está ótima, se emagrecer mais vai ficar horrível". Ora, que coisa chata... ainda estou no meio do caminho e me falam isso assim, sem anestesia? Tenho minha meta, caraca!

Acho que isso só deve interessar a nós mesmas, né?

Felicidade e sucesso para todas!

Thriller

2008-12-29T17:01:00.000-08:00

Pessoas, desculpe a ausência. Foram semanas de puro spinning mental, as coisas iam meio no automático e não deu tempo de vir aqui comentar as loucuras do meu dia a dia. Aconteceram tantas coisas nesse meio tempo que acredito que um postsó vai ser pouco. Mas vamos ao que interessa:

Encerrei os dois colégios na paz e na tranquilidade de Deus - ou no que foi possível. Deu tudo certo de um lado e de outro, nenhum estresse, chororô ou demissão (uuuuufa! rs). Agora vem a parte boa do babado, saber qual turma pegarei no próximo ano

Ixi.... medo!

Fiquei noiva! Pois é, n-o-i-v-a. Meu namorido lindo do nada resolveu comprar alianças e me dar um susto no meio de um almoço em família improvisado no último dia 20. Olha, nunca pensei que seria surpreendida dessa maneira. Quem tem meu orkut pode lá ver as fotinhas, foi muito fofo!
A dieta está descontrolada. Sinto preguiça de malhar - fiquei duas semanas sem pisar na academia, que vergonha - mas já estou tomando jeito. Na marra, se querem saber. Meu namorado. oh, perdão, meu noivo também entrou na dança e começou a malhar. Isso me animou um pouco - sabe que ele conseguiu perder quase todo o peso extra em pouco mais de um mês? Ô inveja...
A comilança de Natal me rendeu uma baita gastrointerite, argh, passei mal a noite inteira e precisei parar no hospital. Eca... isso que dá trocar alimentação por olho grande. No reveillon, cuidado redobrado.
Enfim, o peso está oscilando em 75/74/73. Queria ter chegado ao fimde 2008 com 70. Mas deixa, ainda tenho 12 meses novinhos pra chegar onde eu quero. Devagar e sempre, já dizia minha endócrino...

O bom agora é que chegou o verão e como boa carioca, quero fazer visitas frequentes à praia mais próxima de casa. Negócio é chamar as amigas para caminhadas regadas a fofoca e picolé de limão, água de coco e biscoito de vento - light, darling, so light!

E que venha 2009, com muita garra, força de vontade e sucesso para todos nós!

Notícias do lado de cá

2008-12-13T15:30:00.000-08:00

Pois então, acabou-se o que era doce, titia fechou notas, conceitos, avaliações, festinhas, coreografias e tudo o mais. Acabou? Nããão. Ainda tem planejamento, auto-avaliação, reuniões, confraternizações, aaaaai... Será que nunca tem fim?

Putz, 2008 foi o ano da mudança. Além de emprego, matrícula e emagrecimento, ainda estou passando por um desgaste físico que nunca tinha sentido. Dói tudo, passei a semana me arrastando de um lado pro outro - pensei até em tomar um red bull, mas aí vi as calorias e desisti, rs.

Bem, de qualquer forma, acho que essa semana eu fui bem relapsa com a dieta. Fora que a academia foi sumariamente deixada de lado por conta dos inúmeros compromissos acadêmicos que precisei dar conta. Oh vida...

Mas a balança ainda está nos 74, ufa.

Senta que lá vem história

2008-12-06T05:46:00.000-08:00

Bem, semaninha corrida, provas, correções, ensaios de fim de ano. Como é dura a vida de professor, viu? A gente trabalha, trabalha, trabalha, vê pouco ou nenhum reconhecimento, mas tá lá, firme e forte, no próximo ano. E olha que eu nem sabia que queria ser isso...

Passei no vestibular pra pedagogia de orelhada. PRECISAVA fazer prova pra faculdade pública (papis disse que não ia ter como pagar faculdade, rs), no ano anterior tinha prestado pra artes cênicas, na UNIRIO, porém, não tive sucesso - era novinha e crua, como um amigo meu gosta de falar.

Depois do primeiro insucesso (outra palavra nova? rs), tive que correr contra o tempo. Daí fui no que eu tinha mais facilidade. Passei, comecei a cursar em 2003, na UERJ. Era terrível, não tinha nada a ver comigo - logo eu, que queria ser atriz, acabar como pedagoga...

Sabe, existe muito preconceito com o magistério. Eu também tinha, confesso. Nunca quis ser professora - eu? Cuidar de criancinha? Nuuuuunca!

Mas sabe quando você se pega apaixonado por uma coisa que não conhecia? Foi assim comigo. Me apaixonei por isso logo depois do meu primeiro estágio em educação. Já tinha trabalhado em empresa, em mercado, escritório. Um saco. Só na escola me senti em casa, motivada e satisfeita com o que faço.

Trabalhar com a educação não é fácil, entretanto, vale a pena.

Se bem que, em termos de remuneração... nunca é o suficiente, né?

***

Depois do momento nostalgia ali de cima, falemos do peso. Estou em um momento flutuante, nem aqui nem, ali, 74/75, uma droga. Tenho que me controlar mais.

Ah sim, preciso contar: namô tomou jeito e está se mexendo pra ficar "filé". Começou a correr, controlar a alimentação, fica até me regulando, hahaha.

Ui ui, namorado sarado é o que há!

***

E lá vem as festas de fim de ano - a cereja que faltava no bolo!

Lá vem ela

2008-11-30T15:56:00.000-08:00

Não, podem ficar tranquilos, não vou me lamentar, choramingar, me fazer de vítima. Resolvi encarar o fato como alguém maduro e bem resolvido que procuro vir-a-ser. Sabe, comer bem e direito, tomar água em abundância, ingerir fibras, exercitar-se e todo o resto....isso cansa. E essa semana juntou o estresse do fim de ano com a tpm, daí...

Estou com pilhas de relatórios e provas ao meu redor. São tantas solicitações, tanto do município quanto da particular.... estou fazendo o possível pra deixar tudo em ordem, mas não deu pra terminar. Ainda mais que o namô passou o fim de semana aqui em casa.

Enfim, putz, chega fevereiro mas não chega dezembro.

***

Olha, me pesei ontem e desconfiei da balança. Daí hoje me pesei de novo e não deu outra, o número se repetiu. É meninas, titia aqui foi pra casa dos 74 ... rs!

Enjoada de dieta

2008-11-26T15:27:00.000-08:00

Tem uma hora que cansa tomar iogurte light, comer sanduíche natural com pão integral massudo e blanquet de peru sabor água gelada. Tem horas que nem a fruta depois do lanche sacia. Nem água tapa o buraco. Tem horas que só aquela bela picanha sangrenta nos faz feliz...

Passei a última semana lutando contra a tentação e o descontrole alimentar. Algumas vezes resisti, n'outras, me entregueina cara dura.

Cara, vamos combinar, são cinco meses na linha, 14kg perdidos, muitas recusas e vitórias. E uma vontade louca de cair de boca numa torta holandesa, hummmm...

Semana passada foi uma loucura, duas festas infantis (sim, comi cachorro quente... e batatinha... e o bolo, óbvio.), barzinho com amigos no fim de semana, mcdonald's... confesso, comi no Mc. Mas tomei coca light e não comi batata. Ponto pra mim??? Isso diminui minha pena???

Confesso que ando ansiosa com a proximidade do final do ano. Estou louca pra fechar a porta da sala de aula, dar beijinhos nos cocorucos dos alunos e falar a bendita frase "Boas Festas!!!" Quando eu passo pela Loja Americana e ouço a Simone cantando "Então é Nataaaaaaaal...", nossa, bate uma alegria....

***

Sentir alegria quando ouve "Então é Natal?

Nossa, eu realmente preciso de férias....

***

Well, well, veja bem, passei na Leader e descolei duas calças novíssimas, básicas, de stretch, só que, babem, tamanho 42! Ui, imagine como fiquei, né? Toda-toda, rs

Estou passando por um frenesi consumista que não tem fim. É bolsa, biju, sandália, roupa que não acaba mais. Estou meio que deslumbrada com o salário do município, que não é nenhuma Brastemp, mas é bem mais do que eu costumava ganhar. Porém, ainda não consegui ver a cor do dinheiro, acreditam? Meu namorado já me deu uns toques que ando gastando demais, e tal. Ele tem razão, vou puxar o freio de mão para tentar comprar um carro em 2009. Foco é tudo, né?

***

Fui na endócrimo ontem e ela me pesou, me deu parabéns porque eu estava com 76 e havia perdido quase dois quilos. Merd@!

Queria estar com 70 até o Natal, mas vai ser meio difícil. A própria médica disse que agora, nos últimos 10, a coisa costuma ser mais lenta. Droga.... Mas como diria Simone

"O ano terminaaaaa, e naaaaaasce outra veeeeeeeez"

***

Antes do fim do ano eu volto com novidades, tenham certeza. Rs

Saldo do fim de semana

2008-11-16T13:54:00.000-08:00

Perfeito não foi. Mas valeu pela diversão. Sexta saí, conheci (ou quase) uns lugarzinhos diferentes, acompanhada de pessoas legais. Sábado, reuniãozinha regada a pizza e guaraná com vodka - eu fiquei na H2O, não bebo - com dois casais loucos que tenho muita felicidade por poder chamá-los de amigos (eu que não queria ser inimigo deles, hauhauahuahu) E hoje, domingo, foi dia de ócio produtivo, lavei roupa, fiz almoço pra papis e momis, depois foi uma sessão 'ai meus cremes' pra menininha nenhuma botar defeito.

A semana também foi bacana, comecei na academia, fiz as séries direitinho, experimentei o jump - e aguentei o tranco. Claro que teve a odisséia capilar pra dar uma pitada de drama, mas ok.

Aliás, estou com a avaliação que fiz pra começar a malhar. Vou até colocar aqui pra poder comparar mais tarde (vai que eu perco o papelzinho....)

Marcela de Oliveira, 24 anos

Peso: 75 kg altura: 1,68

IMC: 26 - sobrepeso grau I

DC: 15.0- percentual de gordura corporal (???)

Objetivo: eliminar 3.700 kg

Peso ideal: 71.300 kg

Esse lance do peso ideal é meio relativo, ela me explicou que para os padrões da Educação Fisica, 71 já estaria de bom tamanho. Mas acho que vou continuar seguindo a meta da endócrino, de 65, depois eu vejo o que é melhor pra mim.

Circunferências em 11/11/08

Braços: 28

Quadril: 104

Cintura: 71

Abdome: 83

Coxa média: 53

Bem, peco por não ter feito uma medição como essa no início da RA. Já poderia comparar resultados e fazer uma média de quantos centímetros de medida eliminei no processo. Como essa avaliação é feita a cada dois meses, em janeiro posto as medidas oficiais de novo.

Me pesei hoje e estva com 75, 05. Sacanagem né?

Ainda bem que a farra não trouxe prejuízos, rs

Pula menina!

2008-11-14T13:51:00.000-08:00

JUMP!

Ui, ai, ai, ai... pular em cama elástica pode parecer fácil, mas exige tanta coordenação que eu quase desisti no meio da aula (e olha que são só 30 minutos de pulação). Mas consegui ir até o final, às vezes perdia o passo, às vezes perdia o ar, mas continuei ali, firme, vermelha que nem um pimentão.

Eu tenho esse problema, fico vermelha com tudo. E só nas bochechas. Aparece uma mancha rosa no meio do rosto, parece que eu passei blush bordô-royal e esqueci de espalhar uniformemente. Daí toda hora vem algúém verificar "Você tá legal? Está tão vermelha....

Sabe, minha série não é tão difícil quanto imaginei. Quarta fiz a de braço, consegui sobreviver sem deslizes, ontem foi a de perna. Aliás, toda aquela dificuldade inicial não permaneceu, fiz a série tranquilamente, acho até que vou pedir pra professora se posso incluir mais uma placa em alguns aparelhos...

Metida, né?

***

Eu não aguentei. Voltei na cabeleireira (ô palavrinha difícil...)e pedi pra ela dar uma escurecida nas mechas da frente. Ela, pacientemente, foi "apagando" aquelas listras com um tommais escuro de loiro.

Enfim, tô satisfeita agora. O cabelo está mais iluminado, eu estou feliz e não se fala mais nisso.

Ou não.

hahahahaha

***

Pô... perdi mais uma calça. Esse é o mal de não conhecer uma boa costureira, não tenho onde apertar minhas calças. Hoje fui trabalhar com uma que estava ok de manhã - tinha acabado de tirar da corda. Com o passar do dia, a calça já não parava mais na cintura. Nem o cinto deu jeito.

Bem, tb não gosto muito do aspecto das calças ajustadas, acho que fica meio disforme, por mais experiente e cuidadosa que seja a costureira. Talvez eu apele pra minha avó, mas tadinha, já faz tanta coisa que não queria incomodar...

Por isso que para emagrecer, é necessário um bom crédito. Ou então, um guarda-roupa beeeem variado (nos tamanhos)

***

Momento mico da semana: Ontem, lá estava eu na academia, com a minha calça capri de elastano, coladinha, quando resolvi fazer minha série de perna. 20 minutinhos de bicicleta e fiquei empapada de suor. Suo muito, muito mesmo. De pingar.

Daí, fui para os aparelhos. Um leg press aqui, agachamento ali, aquela rotina, etc e tal. Só que a calça foi absorvendo o suor e perdendo a elasticidade, ficando pesada, rígida. Na primeira abertura que fiz, senti que não estava tudo muito normal. Levantei da cadeira e coloquei a mão entre as pernas. Tudo tranquilo por ali. Já atrás...

Começou com um furinho. E foi abrindo.... sorte que eu sempre vou com uma camiseta comprida, sorte a minha. Na hora do jump, escolhi um lugar lá no fundo da sala, afinal, não era uma calça rasgada que iria estragar meu treino, né?

Fiz a aula todinha, hora preocupada com a cama elástica (e seu desafio mental-coordenatório, rs), hora conferindo se o rasgo tinha alcançado um estado crítico. E ainda estava com uma calcinha rosa bebê.... sendo que a calça era preta!

Graças a Deus, consegui chegar em casa vestida e com a malhação completa, rs. Mas calça preta coladinha, agora, só no dia da série de braço, que é pra não correr riscos....

Loiros, academias e uma pontinha de arrependimento

2008-11-12T04:19:00.000-08:00

Fiz as luzes. E detestei. Fiquei com cara de velha, de mulher barata, sei lá, não combinou comigo. Quando eu vi aquele tom amarelo Carla Perez em início de carreira em cima da touca, em pleno salão, me desesperei ."Caraca.... o que foi que eu fiz..." pensei com meus botões.

A moça que eu frequento cuida do meu cabelo desde pequena, confiei no trabalho dela e tal. Sei que ela fez o melhor. Mas não era bem isso que eu queria... surgiram duas mechas amarelas na minha franja que me irritam toda vez que eu olho no espelho.

Bem, todo mundo passa por isso, né?

***

Fato bacana do dia: comecei a academia. Fui com todo o gás, uhhu, vamos malhar, eu faço TKD, eu aguento o tranco.... puutz... cheguei em casa enjoada, tonta, e detalhe: nem fiz a série toda!

Mas até que estou bem, hoje não estou sentindo muitas dores, à noite vou fazer a série de braço -ontem foi só perna. A professora até me convidou pra experimentar a aula de jump, mas preferi só observar - tem que saber respeitar os limites, né?

Quando cheguei em casa, sentei na cadeira do computador pra tentar me recompor pra poder tomar banho. O celular tocou e fui levantar pra atender. Cada passo que eu dava a perna ia falhando, falhando... disse alô deitada no chão, huahuahauhau.

Pior foi prender o cabelho e ver um monte de listras amarelas piscando, parecendo faixas delimitadoras proibindo a ultrapassagem...

Ah, que saudade do meu castanho indefinido.... rsrs

***

O namorado carinhoso disse que fiquei linda, pediu até pra tirar foto. Bom né? Ainda bem que ele já me conhece há tempos. Guarda a sinceridade pra pequenas doses diárias, assim abranda a dor, rs.

BEIJO PRA QUEM ME LÊ!

Daqui pra frente....

2008-11-09T05:43:00.000-08:00

Chegando aos 75, prometi que ia começar a malhar, daí, pra cumprir a promessa, ontem respirei fundo e fui me matricular em uma que tem aqui perto de casa. Não é a academia mais "oooooh, que fodástica" por aqui, mas vai servir ao propósito.

Assim, comecei a peregrinação pelo meu armário procurando roupas adequadas pra tal malhação (friozinho na barriga só por falar nisso, brrrr). Encontrei:

- Dois tênis confortáveis

- 1 top estilo garota-carioca-suingue-sangue-bom que promete boa sustentação na hora do jump

- 3 calças corsário coladinhas (ainda não tô podendo essa colação toda, mas ok)

- um bocado de camisetas velhinhas e largas

- regatinhas

Tipo... sei lá. Ao invés de me preocupar com as séries, pesos e repetições, 'tô mais receosa por não saber a "etiqueta" do lugar... faz muito tempo que eu não frequento academia, hahaha

Nossa, ontem teve festinha de aniversário. De manhã fiz uma caminhada esperta, almocei saladinha com frango, tudo certinho. À tarde fomos pra tal festinha,comi exatamente 8 quadradinhos de pizza (juro que eu contei.... ô neurose) e dois mini hot-dogs. Isso foi por volta de umas cinco horas...

Só que a noite, por volta de umas onze, me deu uma fome de leão, aí devorei duas fatias de pão com requeijão. Fiz mal?

Sei lá...

Decidi que vou fazer luzes/reflexo/balayage/ou sei lá o nome certo. Dar uma "iluminada", sabe? Não tenho muita experiência com esse lance de tinturas, nunca tingi o cabelo. Tô com medo....

Dá um look aí e me diga o que acha...

Quanto cabelo...

Setenta e Cinco!

2008-11-04T16:39:00.000-08:00

Setenta e cinco. Sete-cinco, isso mesmo. Quando vi o sete magrinho ao lado do barrigudo cinco, respirei bem fundo, pisquei os olhos algumas vezes. Era verdade.
75 é um marco na minha dieta. Nunca estive abaixo desse peso após a idade adulta. Em 2005, esse foi o máximo que cheguei. Hoje, sei que posso ir além... agora só faltam mais dez...
*
Lá se foram 14 kg, em cinco meses de dieta e sibutramina. Que delícia é emagrecer...(sofrimentos a parte, né). Mas tenho que levar as coisas mais a sério a partir de agora.
Amanhã me matriculo na academia, tô só esperando o salário bater na conta.
*
Estou curiosa pra me ver com 65 kg. Será que vou ficar estranha? Magra demais? Ossuda?
É nessas horas que me abomino por não ter aprendido photoshop.... rs

Saúde, pequenas vitórias e envelhecimento precoce

2008-11-02T11:03:00.000-08:00

100% recuperada depois de uma semana cansativa, cá estou eu com novidades quentinhas da terra das professoras. Sabe quantos dias faltam pro final do ano???? 47!

Não é o final, final mesmo, mas o final do ano letivo. Caraca.... já ouço os sinos natalinos a bater, rsrs.

Putz, essa semana foi um droga, não lembrei da água, da colação, juro que esqueci que estava de dieta. Sei lá, esqueci. Mas isso não quer dizer que eu saí devorando o mundo, mas as coisas de dieta (fruta, iogurte, aveia, chá verde....) foram esquecidas no fundo do armário. Hoje de manhã fui fazer café e me deparei com o potinho de pó de chá branco. Bati na testa "caraaaaca.... é mesmo, tô de dieta!!!"

Aliás, outro dia me deu uma vontade louca de comer sorvete. Passei na padaria e já ia comprar o mais tchan-tchan-tchan. Olhei bem pra massa de gordura vegetal hidrogenada... po, valia a pena? Troquei pelo fruttare de limão.

É claro que à noite me revirei na cama sonhando com o mega, mas quis compartilhar a pequena vitória com vocês, hahaha.

Tenho que fazer outro exame de sangue esse mês, vamos ver se a cevastatina realmente dá resultado...

Nossa, recebi um comentário ontem que me deixou intrigada. A escola no qual dou aula de tarde foi meu primeiro estágio em educação, propriamente dito. Cheguei com a cara (de pau) e a coragem pra pedir o estágio e a irmã (lá é um colégio católico, dirigido por freiras franciscanas) disse que lembrou de mim pela carinha de lua (cheia, huahauahu). Ontem, três anos depois, ela me perguntou o que eu estava fazendo, pois não parecia a menina que foi pedir estágio. Que eu estava diferente, muito magra, essas coisas. Disse até que emagrecer me envelheceu, é mole? huahauhauhauahuahuahauhauahua.

Aceitei de bom grado, acho que tem uma hora que precisaria perder a cara de menina. E isso aconteceu com 24 anos, tá bom demais, né?

Foto da semana: Antes e depois de verdade

A 1ª foto é de novembro de 2007
E a 2ª, de outubro de 2008

Tudo bem que preto emagrece e tal... mas 12 quilos a menos também dão uma diferença boa, né não?

Derrubada por uma "ite"

2008-10-30T13:07:00.000-07:00

Ai.

Ai....

ATCHIM!

Esse foi o roteiro básico do meu fim-de-semana. Além de ter que, mais uma vez, trabalhar nas eleições, fui acometida de uma sinusite que surgiu sei lá de onde e me pegou em cheio. Dá-lhe espirro, tosse, catarro... ecow....

Pior que eu não costumo ficar doente à toa, passo um tempão sem um espirrozinho, mas dessa vez não teve jeito, arriei legal.

Pior foi ir na emergência e ouvir da plantonista meia dúzia de perguntas sem sentido... só rindo. E olha que foi no particular heim...

Enfim, tô aqui, melhorando. Meus alunos estranharam minha voz (tia, por que você tá falando assim? Eu: Assim como? Ele: Assim tia - e faz uma voz de pato, hauhauahuahua), mas deu pra trabalhar.

Me pesei essa semana e a balança só diminuiu 200 g, é mole? Coisa chata...

Bom, já me conformei que não vai dar pra chegar aos 65 até o verão... quem sabe nos 70 eu consigo?

Ai, sexta-feira!

2008-10-24T13:10:00.000-07:00

Como professora, posso dizer que amo o que faço e que não saberia fazer outra coisa. Gosto de planejar, inovar, criar, provocar, ensinar. Gosto dos alunos, e modéstia à parte, acho que posso dizer que eles também gostam de mim.

Mas, vou ser franca. Adooooro sextas-feiras. Ainda mais às 17 e 30. Quando eles vão embora juntos com os responsáveis, afagos e beijinhos, tchauzinhos de longe, bom-fim-de-semana. E LIBERDAAAADE, agora posso deixar o perfil-professora pra ser Marcela de novo!

Não dá pra deixar o clichês de lado, sou daquelas que carregam os cadernos enfeitadinhos à frente do corpo, de saltinho baixo, roupinha sóbria, pura e casta, símbolo incorruptível de afetividade. mas por dentro, ahhh... Louca pra largar as pastas longe, aumentar o decote, subir no salto, escurecer a sombra, soltar as madeixas. Professora também é gente? É mulher? Às vezes as pessoas esquecem disso...

Não é por nada, mas hoje estou meio ansiosa e apressada. É sexta. SEXta. Ultimamente ando com uma fome...

O emagrecimento proporciona um aumento considerável da auto-estima, que por sua vez auxilia no despertar daquele admirar-se/te, parece que tudo está mais bonito, mais tenro, mais apetitoso. Não é no outro que você sente desejo. Não. O desejo está em você.

Ah, olhar-se no espelho, fazer caras, bocas, poses, voltar à adolescência. Auto-admirar-se, auto-devorar-se, sentir-se desejável, única, poderosa. Saber aquilo que te agrada e o que não agrada, hummmm... praticar o "amar-se antes dos outros" é um estimulante a mais para qualquer processo.

Porque eu entendo que emagrecer não é renunciar-se, pelo contrário. Emagrecer é cansar daquela sabotagem velada que foi praticada durante todos esses anos, os exageros, as gorduras, o descontentamento com a própria existência.

Não se começa a emagrecer porque se odeia, e sim porque se AMA.

Quem inicia esse processo abominando a sua própria existência é um forte candidato às idas e vindas, ao efeito-sanfona, à insatisfação. Nunca ficará satisfeito com qualquer que seja o resultado. E logo usará a comida pra preencher aquele vazio interior que assusta e perturba.

Todos os dias, se ame. Sabe aquelas coisas bem tolas, como dizer bom-dia ao espelho? Já é um começo. Sinta-se ridícula, mas se olhe, encare o espelho, aquela é a sua imagem. Reconheça-se.

Sentindo-nos bonitas e capazes, o maior presente que podemos receber do emagrecimento é a saúde. Nada mais. A felicidade e o bem-estar são estados de espírito, e pra isso não tem lipo, nãoé?

Aplausos, por favor!

2008-10-22T13:55:00.000-07:00

Olha só, e não é que eu saí mesmo da casa dos 8.0? Éééé, a titia aqui foi na endócrino e ganhou parabéns: 77,8! Não é 79, tampouco 78, eu disse 77,8!!!

Putz, tô radiante. não tanto pelo número, mas por finalmente ter saído desse estigma de oitenta quilos, já fazia anos que estava nessa "categoria" obesa, logo, isso significa que perante os IMCs da vida eu agora estou com sobrepeso, que se depender de mim, não vai durar muito tempo.

Estava até conversando com a doutora sobre metas e afins. Ela explicou que mesmo atingindo os 65, ainda vou tomar sibutramina durante um tempinho.

A questão é que o grande segredo do emagrecimento é conseguir desprogramar o cérebro para o novo peso. É tudo uma questão de "click", entende? Seguinte: quando a gente está com um peso a mais, o cérebro acostuma-se a alimentar aquele peso. Dessa forma, comemos em demasia pois estamos alimentando aquele biotipo - mesmo que ela esteja completamente fora dos padrões normais para uma pessoa.

Assim, o emagrecimento devagar e contínuo dá tempo suficiente pra que o cérebro se acostume com o novo padrão (peso, alimentação, exercício, metabolismo, etc) e mantenha-se na linha. Por isso que emagrecimentos rápidos causam o efeito sanfona, assim que a pessoa atinge o peso desejado, em um curto espaço de tempo, logo recupera o peso - e muitas vezes em dobro.

Bom, o negócio é manter a linha, entrar na academia e mandar pro espaço o peso que está sobrando. Estava olhando, poxa, estou na metade do emagrecimento. Já são quatro meses de dieta + sibutramina + atividade física (quando dá) = quase -12 kg. É um bom ritmo, não é?

Ganhei uns elogios bacanas essa semana. Tô me sentido.... rsrs

Ré primária.

2008-10-18T11:42:00.000-07:00

Tudo bem, eu confesso. Jaquei. Jaqueeeeeei, não nego, jaquei feio, comi mesmo e não foi só uma vez não. Foram várias. Vá-ri-as.
Mas não sinto culpa. Vou contar pra vocês.

Quinta teve uma comemoração na escola pelos dias dos professores. Algumas mães se juntaram e fizeram uma festinha para as professoras da educação infantil, com direito a três deliciosas tortas de chocolate, uma para cada turma. Me servi de um farto pedaço de chocolate com cerejas, aproveitei cada mordida, revirei os olhos a cada contato da língua com o cacau e brindei o último pedaço com a cereja coberta de merengue. Ah, como podemos encontrar felicidade nos pequenos momentos...

E quinta também foi dia de aniversário na família. Minha vó completou 78 anos. Dá-lhe festinha m Jardim América à noite.

Acha que eu me fiz de rogada? Que nada! Atirei-me nos salgadinhos, comi um de cada: coxinha, risole, kibe, pizza de forno, bolinha de queijo... não, peraí, da bolinha eu comi três...

E mais um pedaço de bolo. Pequeno, porém, divino.

Bah, às favas com os escrúpulos! Aproveitei, era festa!

Na sexta as meninas serviram o resto do bolo de quinta que havia sobrado. Não comi. Sei lá, não 'tava a fim. Parecia que não era novidade, sabe?

Na verdade, penso que de certa forma a jacada não foi um desastre. Acontece que eu queria comer o pedaço do bolo porque é gostoso. O que é diferente de comer metade de uma torta, acompanhado de refrigerante. Pra você ver, não bebi refrigerante. Logo, comer os "itens de festa" não fizeram parte de um momento de compulsão alimentar, eu estava em um ambiente descontraído, numa festa, conversando, rindo, brincando. Todo mundo elogiando o meu emagrecimento. Pra que eu iria colocar tudo a perder?

Pensei tudo isso durante a festa. É claro, não comer seria o ideal. Entretanto, saber comer também faz parte do aprendizado, concordam?

Além disso, acho que consegui encontrar um ponto ideal nessa questão. Não me desesperar, nem ignorar. Ficar atenta às quantidades, à regularidade e ao tamanho da fome.

Caraca, arrumei um estímulo a mais pra emagrecer. Fui numa Leader (Tenho uma colega que diz que o ano acaba quando começa a tocar o "já é natal na Leader Magazine" na tv, rs) e vi um vestidinho jeans, daqueles com botões na frente, que eu quero de qualquer jeito. Só que para isso, preciso diminuir um pouco mais.

Quem não gosta de um desafio desse tipo?

Update: Hoje teve churrasco à tarde e uma nova festinha de aniversário de criança à noite.

Acho que se eu continuar com essa vida social agitada no fim de semana, não vai ter pensamento positivo que dê jeito...

Dia dos professores!!!

2008-10-15T17:05:00.000-07:00

Ahhhhh, que maravilha!

Hoje curti meu primeiro dia do mestre em que eu realmente me senti professora. Adorei a folga no meio da semana, fui à praia e passei o dia jogando conversa fora com colegas de profissão.

O dia estava lindo, o céu azulaço (essa palavra existe? rs), água clarinha e geladérrima, uma água de coco, areia na canga, biscoito globo, huuuuuum, que delícia é morar no Rio de Janeiro!

(isso quando a bala perdida não te puxa de volta à realidade..... enfim, vamos focar só nas coisas boas, rs)

Desengavetei o biquíni, passei o protetor fator 30 (sou uma carioca gordinha e branquela.... ninguém merece nascer no lugar errado...) e rumei de busão pra Barra. O ônibus estava cheio, todos os alunos e professores resolveram dar um chega pra lá nas lições e fizeram o mesmo. Era um tal de escutar a galera chegando e falando no celular "Ihhhh, boba, faz que nem eu, pára de corrigir prova e vem pra cá que o sol 'tá bombando!" Morri de rir.

Fiquei o dia todo lá, de lagartixa, torrando. Bom demais.

Mas agora fui ver o resultado... ai.

Tem sempre um lugarzinho que a gente esquece de passar protetor, né? Minhas costas estão com um vermelhão no meio, e meu bumbum também. Isso sempre acontece comigo.

'Tava dando um giro pelos blogs alheios - aliás, tenho que adicionar mais um monte de gente legal na minha lista - e vi que grande parte está passando por um momento parecido com o meu, aquele desânimo chato de meio de dieta.

Hoje fui me pesar e vi que a balança deu uma mexidinha; mas como não era a balança usual, nem dei pulos de felicidade. Semana que vem vou na doutora e saberei realmente se está tudo "nos conformes".

Tenho me controlado mais, consumido mais frutas, água. Nesse calorzão está difícil tomar chá verde comum, comprei uma versão Green Tea Soy sabor limão. Achei gostoso. Mas não dá pra tomar aquilo com prazer...

Percebo que ainda não consegui separar a comida do prazer. Ou o ato de comer a momentos prazerosos. Ainda insisto que esse é um dos principais erros que muitas de nós cometemos na dieta, vê-la como tortura.

Escolher os alimentos certos e saber a hora de parar de comer é muito difícil para nós, gordinhas. Somos preguiçosos, acomodados, preferimos o caminho mais fácil. Ou você acha que a gostosa sarada da rua faz as mesmas escolhas que eu na hora de comer? Claro que não!

Eu confesso: sempre quando não como o que quero tenho a sensação de estar me privando de algo. Mas caraca, é só comida! Nada mais! Tem o dever de me fornecer com nutrientes necessários para me alimentar, não precisa ser vinculada a um presente, evento, desejo.

Comer é bom? É. Porém, comer bem é melhor ainda. E há tempos é de conhecimento geral que quantidade não é pré-requisito pra uma boa refeição.

Falando em refeição, tenho que jantar. Meu almoço foi uma banana e um clube social com uma garrafinha de água e uma coca zero. Quando cheguei em casa, comi sucrilhos com iogurte. Bateria tranquilamente um prato de arroz com feijão agora.... mas vou ficar na saladinha,rs.

E sem chorumelas!

Mais uma vez

2008-10-13T19:38:00.000-07:00

Decidida a começar a academia esse mês, esbarrei em um problema: money! Juro que tentei, rs, vi até as mais baratas. Mas o azar é igual a namorado grudento... não dá trégua.

Não foi bem uma questão de azar, honestamente falando, foi falta de planejamento mesmo.

Mais um item pro listão de ano novo...

Brincadeirinha. Rs.

Perdi mais uma calça. Dei pra minha mãe usar, estava novinha, comprei em junho, no meu aniversário, usei pouquíssimas vezes. Deu até pena, era um jeans escuro, no estilo que eu adoro. Fazer o quê, pelo menos estará sendo aproveitada.

Mas vamos parar de lamentações, né? Já está chato demais. Não sou do tipo que aguenta falar muito tempo sobre o mesmo assunto (ansiedade geminiana... terrível).
Tenho pensado em iniciar uma outra faculdade ano que vem, ou uma pós graduação. Tenho um desejo muito intenso de estudar psicologia, acho um campo fascinante.

Fora que seria uma mão na roda encontrar pistas para desvendar essas minhas neuras, manias, compulsões...

Mas já diz o ditado que santo de casa não faz milagre.... Jéééésus.....

Foto

dando uma espreguiçadinha....

Eu versus Eu: da dura batalha contra a autosabotagem

2008-10-12T13:30:00.000-07:00

Bem, vamos falar sério agora. Faz cerca de 15 dias que estacionei no peso. Acostumada a perder cerca de 2/3 kg por mês, já estou há um tempinho mantendo os 8.0. Saco. Mas foi culpa minha, admito. Vou explicar o porquê: Recebi meu primeiro salário do município. Foi um oba-oba sem fim. Dá-lhe shopping, saídas, encontros, cineminhas, lanchinhos, etc, etc, etc. O resultado vocês já sabem.... o ponteiro pelo menos não subiu. Ainda.
Porém, vou confessar, não estava nem aí. Faltei o treino adoidado, comi demais e nas horas erradas, não bebi água como deveria. Foi pura sem vergonhice. Eu esqueço, enrolo, tenho preguiça. Lanço mão daquela velha história do "hoje não dá porque..." e completo com qualquer desculpa que venha à mente.
Bem, é difícil ter resultados se não cumprimos as combinações. E o pior, você não tem a quem recorrer, a batalha é exclusivamente "eu X eu", logo, que tipo de reforços seriam eficazes? Não vejo resposta diferente de assumir um compromisso real com a minha meta e trabalhar para cumprir aquilo que me comprometi.
Enfim, saber e fazer são verbos que devem ser conjugados simultaneamente.

Desfiando idiossincrasias

2008-10-06T05:32:00.000-07:00

Ai, ai.... ontem, dia de eleições, lá fui eu ser presidente de seção. De novo. Essa é a minha terceira eleição como mesária, em um lugar super-nível-A, tipo, Cidade de Deus, sabe qual é? Então... só pelo nome já dá pra ter uma noção do tipo de situação que precisei encarar, "tá ligado no procedimento, rapá"?

Graças a Deus não tive estresses muito grandes. Uma gente mal educada aqui, um impaciente ali, alguns analfabetos que não se reconheciam como tal e cismavam em "copiar" o nome no caderno de eleições - alguns eu consegui convencer a usar o carimbo, pelo bem da fila que se formava. Pelamordedeus, copiar o nome é dignidade? Isso só me indigna ainda mais, já ia falando pras pessoas sobre os cursos de alfabetização existentes pela região, mas sabe como é, não basta falar, é preciso convencer a pessoa que não é por ser pobre, velho e analfabeto que ela precisa aceitar aquela condição. Pior que não saber ler e escrever é se acomodar com tal estigma.

***

Estigma é uma palavra muito boa pra nós, gordinhos e gordinhas do meu Brasil varonil. Desde que nos assumimos como tais, sabemos que precisamos lutar todos os dias com os olhares de reprovação,os comentários jocosos ou cobertos de pena (tipo, aaaah, mas você tem um rosto tão bonito....), a sensação de não estar de acordo com os padrões de beleza impostos e até mesmo reforçados por nós mesmos, vamos ser honestos, que não nos sentimos bem com nossa forma física por essa inadequação. Não nos preocupamos com a saúde, e sim com as roupas, celulites, estrias, nos preocupamos com a estética e deixamos de lado a qualidade de vida.

Somos estigmatizados porque nos permitimos ser. Quando resolvi emagrecer, posso dizer com toda a propriedade que tinha essas metas ilusórias de chegar ao corpo da artista tal com o cabelo da sicrana e tudo o mais. Desejei um corpo que não era meu, desprezei minha particularidades, minhas qualidades, até mesmo a minha personalidade. Sabe quando você começa a não se reconhecer? Pois é.

O estigma da gordinha-coitada sempre me perseguiu, mas eu nunca tinha dado bola. Sempre fui metida a sabe tudo, metida a gostosa, me achei o máximo. Tudo isso muito bem reforçado pelo namorado e meia dúzia de admiradores (que o namorado não leia isso, rsrs). Daí, quando resolvi que ia emagrecer - com os motivos descritos lááá no início do blog, em julho, se eu não me engano - passei por um processo diferente e estranho.

Explico: a pessoa emagrece, correto? E aí vai começando a se adaptar a um padrãozinho aqui, outro ali, e sabe o que acontece? Ela começa a se desprezar. Sério! Ao invés de ficar feliz, a pessoa sofre pelo tempo que não estava daquela forma (que ela entende como um tempo desperdiçado) e por ainda não estar na Fôrma oficial. Ela começa a se achar estranha - ao novo corpo, e se compara aos padrões. Daí acontece duas coisas: ou ela desanima (porque o processo é lento e demora, exige sacrifícios, coisa e tal), ou ela começa a perceber essas armadilhas e tenta criar esquemas pra deixar tudo às claras e poder organizar melhor sua cabeça e sua vida.
'Tá achando que é loucura minha? 'Né isso não, rs. É que ultimamente tenho falado muito aqui em desânimo e acho que não combina muito comigo. Daí, falar abertamente sobre isso pode até ajudar a entender, certo?

Não é que estou me achando feia, talvez a palavra seja estranha. Descobri que tenho um pescoço grandão, rs. E o braço está mole, sobrando, sabe? Acho que aquele aluno plantou uma sementinha maligna na minha cabeça, hahaha. Outra coisa: acho que sou muito ossuda. Apareceram várias "pontas", no colo, ombros, costelas, cintura. Pra mim, é estranhíssimo conviver com esses ossos apontando no espelho. E a barriga, o culote, a coxona, bração e etc convivem desarmoniosamente com eles.

Não é que eu queira voltar a engordar - longe disso, cruzes. Eu quero mesmo é emagrecer mais depressa. Rápido.

E é por essas e outras que finalmente eu decidi - tchan tchan tchan tchaaaaaaaanm - que eu vou sim, enfrentar meus fantasmas e entrar numa academia.

(aplausos, por favor)

***

PS 1: Ontem, depois das eleições, o Marcos resolveu que queria comer no Burger king. Tive que acompanhá-lo, pois estava meio cansada pra argumentar e curiosa para experimentar o tal hamburguer grelhado. E lá não tem refrigerante light, tive que tomar o comum - ecow ! - mas quer saber? Nem valeu a pena. Troço caro e tão sem graça... da próxima vez eu peço a saladinha, vai ser muito mais proveitoso.

PS2: Varonil não parece nome de remédio de varizes?

Foto do dia!

Meu "antes" e "depois"

Antes ... Depois????

Esse tempo que não passa, essa calça que não entra...

2008-10-03T14:18:00.000-07:00

Na verdade, hoje não tenho mais calças que não entrem, todas estão servindo, caindo, uma coisa linda de se ver, dá até vontade de chorar quando falo. Mas não estou satisfeita. O ponteiro ainda não saiu da casa das 8 dezenas, e a ansiedade por emagrecer utimamente tem produzido efeito contrário, salivo só de pensar em coisas engordativas, pizzas, massas, cremes, doces ... AAAAAAAH!

Me digam, que período da dieta é esse, da autosabotagem? Isso é comum ou é só comigo, heim? Po, tenho me esforçado pra fazer tudo direito, mas acabo me boicotando quando chego da escola à tarde. Uma vontade louca de traçar os pães franceses (sem miolo e com uma fatia fina de queijo minhas). E não me controlo, logo já estou no segundo. Uma vergonha...

Daí, a balança não se mexe. Fica lá, conhecendo todas as casas decimais possíveis e imagináveis.

Aliás, nunca consegui entender muito bem esse lance de que entre dois números há infinitos números, mas enfim, vamos falar de emagrecimento.

***

Ando um trapo. A correria não me permitiu tirar duas horinhas pra ir no salão dar um upgrade no visu. Acho que isso até me ajudaria a continuar me sentido bem e desviando a atenção da comida. Pô, isso é muito chato, saber que estou sendo controlada por uma sensação que não produz nada além de gorduras e pneus. Vamos aos fatos, melancolia, raiva, amor, saudade, revolta, tudo isso são sensações/sentimentos que permitem inúmeras possibilidades de criação, mas que coisas boas podemos tirar de momentos de compulsão alimentar? Depois daquela orgia de comida, quem tem algo bom ou inteligente a dizer?

Se souberem de alguém que se inspirou em comida para "criar", me avisem. E não vale falar de gastronomia! Todo mundo sabe que em gastronomia não se come quase nada...

***

Eu ainda me surpreendo com as coisas que escrevo por aqui.... rsrsrs.

E chegou sexta-feira

2008-09-26T15:52:00.000-07:00

Finalmente!

É na sexta que eu paro e reavalio como foi a minha semana. E esta, em especial, foi bastante difícil.

Caraca, como ando ansiosa ultimamente... isso reflete na minha alimentação. A tarde é o pior momento, tenho vontade de sair devorando tudo que vejo pela frente. Preciso me controlar, urgente! Hoje por exemplo, cheguei da escola e comi duas baguetinhas com requeijão junto com café com leite. Já deveria estar acostumada a comer menos, ultimamente tenho parecido um saco sem fundo.

Acho que essa ansiedade também pode ser decorrente da TPM. Como esse mês comecei um emprego novo, bem puxado, acredito que isso esteja influenciando meu humor de maneira que facilite esse descontrole alimentar. Por que convenhamos, é bem mais fácil descontar os estresses na comida do que de outra forma, não é?

Tem chovido tanto por aqui que às vezes tenho dúvidas se realmente moro no Rio. Isso afeta minha disposição - sou carioca pô, quero sol e mar a semana inteira!

Entretanto, ontem dei um chega pra lá na preguiça e fui pro TKD. Ah, que delícia sair toda quebrada de um treino... pode parecer maluquice, mas tenho o maior orgulho em mostrar os meus hematomas, sinal que eu realmente me dediquei ao treino, rs.

Estou pensando em entrar na academia no próximo mês. Se sobrar uma grana, quero dividir meu tempo entre o TKD e a malhação, tô precisando dar aquela enrijecida, deixar as coisas mais durinhas e delineadas. Tô vendo que a minha cintura já começou a ficar mais desenhadinha, só tenho que dar fim a meia dúzia de pneus, rs.

Se Deus quiser as férias não demoram a chegar... faltam só três meses...

E olhe lá!

Nem tanto, nem tampouco

2008-09-24T18:14:00.000-07:00

Ontem fui à endócrino e foi uma consulta no mínimo peculiar. Ela me deu parabéns pela perda de peso, na última consulta estava com 83, agora estou com 80,5 ( -2,5 kg esse mês). Contando com aquela pesagem comemorada a uns posts atrás, vi que na verdade eu dei uma "engordadinha" - se é que 500 g podem ser considerados uma engordada, mas vá lá, o tratamento é para perder e não para manter ou ficar oscilando pra cima e pra baixo ao meu bel prazer.

Ela manteve a sibutramina de 10 mg, recomendou um remédio para o colesterol, absurdamente caro, que eu não comprei por simples razões sócio-econômicas (acho que ela esqueceu que sou professora, rs). Poxa, sejamos francas: eu tenho 24 anos, será que eu realmente preciso tomar um remédio para colesterol que custa cerca de R$ 110????

Desconjuro...

***

Sabe, eu reconheço que vacilei. Nos últimos dias não tenho tido tempo de ir ao TKD, aproveitei os dias para organizar a minha vida aqui em casa e no trabalho, mas ainda falta tanta coisa que acabei me convencendo que não é faltando ao treino que eu vou conseguir tirar o atraso da minha vida.

Tinha me inscrito em um curso de extensão on line, pelo CEDERJ , mas o dia-a-dia está tão corrido que até agora nem peguei os primeiros textos para ler. No meu tempo livre ando arrumando algumas coisas aqui em casa, tentando deixar o ambiente mais aconchegante. Só que nessa maratona dois-empregos-casa-namorado-planejamento-dorme-acorda, não tenho tido tempo nem pra cozinhar pra mim - coisa que eu adorava fazer. Quem tem uma conselho tiro-e-queda pra me ajudar? Aquela coisa estilo revista Criativa, tá ligado?

Sério, tô precisando...

***

Essa aconteceu enquanto estava na recepção do consultório ontem: mãe e filha entraram antes de mim na sala da dra. Poucos minutos depois, saem as duas, a menina pisando duro, a mãe com cara de pastel. No meio do caminho até à porta, a garota colocou o dedo próximo à boca e fez um gesto simulando um vômito. E a mãe, ainda "apastelzada", deu um sorrisinho sem graça para a recepcionista e foi atrás da garota-revoltada. Daí a recepcionista me mandou entrar.

Como geminiana-curiosa que sou, fui logo dando uma de jornalista do zodíaco e inocentemente comentei sobre a cena do consultório. Daí a dra me vira indignada "Agora você vê, a garota com 16 anos, 1,70, 60 e poucos quilos. Aquela menina era gorda?" Eu balancei a cabeça negativamente e ela continuou: "A menina me chega aqui, diz que quer emagrecer e pede para que eu receite anfetaminas para ela!"

Achei o cúmulo. Como assim, com 16 anos a guria quer se dopar? E o pior, quando a dra se recusou a reeitar, ela veio com o argumento "mas todas as minhas amigas tomam!!!"

O que é isso, gente! Anfetamina agora é bala?

A dra disse que não ia receitar de jeito nenhum e a menina saiu da sala soltando fogo pelas ventas.

Vem cá, que tipo de mãe é essa que concorda que a filha, uma adolescente saudável, consuma uma coisa dessas? E que ainda compactua, levando a filha até a "fonte"? E não estamos falando de pessoas pouco esclarecidas, o pessoal que frequenta aquele espaço é classe mádia alta (sou a única pobre de lá, huahauhau)

Palmas para a minha médica, completamente ética e sóbria no exercício da sua profissão. O pior é constatar que isso está se tornando uma "qualidade", sendo que na verdade, deveria ser requisito básico e indispensável na vida de qualquer profissional. Acredito que a menina esteja falando a verdade quando disse que "todas as amigas tomavam".

E acredito também que ela não vá demorar muito a encontrar alguém que vá receitar o que ela pediu, ou então comprará no mercado negro, internet, etc. Mais uma para as estatísticas de adolescentes depressivos/compulsivos/ansiosos que pipocam na mídia dia após dia. E pior, com a conivência dos pais...

"Não te disse?"

2008-09-22T17:37:00.002-07:00

Pois é. Aquele monte de besteiras teve um resultado, a balança se mexeu pro lado errado. Me pesei hoje e estava com 80,3 , ou seja, 400 g acima dos 79,9 anteriores. Logo, a "arte" de sexta-feira veio de encontro às minhas esperanças de ter saído dos oitenta.]
Amanhã tem endócrino, vamos ver o que ela vai falar...

"Mea culpa"

2008-09-21T15:04:00.000-07:00

Estou um pouco chateada. Como contei, fui fazer um exame de sangue, pedido pela endócrino. O último que fiz foi em junho, ou seja, três meses atrás.

Fui pegar o resultado hoje, pela internet, e qual a minha surpresa quando vi que o colesterol não desceu nem um pontinho? Nem um! Que raiva cara!

A grande questão é que eu entrei na dieta principalmente para ficar mais saudável, a estética estava em segundo plano. Não sei se dois meses é muito pouco tempo, mas agora sei que na terça vou tomar bronca da médica...

***

Sexta fui a um barzinho mexicano com amigos e namorado. Gente, o que foi aquilo... era doritos, burritos, patitas e "otras cositas" que nem sei o tamanho do estrago. Comi muita besteira - mas a coca era light, rs - e no sábado acordei com a barriga doendo. Porque agora é assim, basta uma exagerada pro estômago reclamar, o hálito ficar empesteado e a disposição na velocidade 1.

De certa maneira isso é muito bom, dá pra pensar duas vezes antes de fazer gulodice de novo.

***

Trabalhar freneticamente está fazendo mal à dieta. Ando ansiosa, esqueço da água, penso em doces e besteiras o tempo todo. Como almoço na escola, tenho comido pouca salada. E o TKD... bem, não tenho sido uma boa aluna ultimamente. Faltei essa semana inteira - chovia muito - fiquei com receio de ficar doente.

O mestre até queria que eu fizesse exame pra faixa azul no final do mês, mas do jeito que estou, não sei se seria recomendável, ainda mais porque nas regras da WTF, a partir da faixa azul é permitido dar - e receber, claro - golpesno rosto. Já viu, né?

MEDO!

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Ando com a aparência meio desleixada, minhas unhas já não vêem esmalte há umas duas semanas, o cabelo precisa de um corte, além do relaxamento e a progressiva já estarem "vencendo". Fora isso, estou anjoada das minhas roupas, que estão largas e sem forma, e dos sapatos também. Tô Louca pra receber um dinheirinho extra pra dar uma renovada no visu. Gosto de me cuidar, sou bonita e sei disso, ficar assim me deprime. Não tenho talento nenhum pra manicure e para cabeleireira, não sei tirar cutícula sem bife, nunca me aventurei a pintar o cabelo em casa (e nem no salão, diga-se de passagem). Queria ser mais jeitosinha nesse aspecto.

***

Esse blog anda muito pra baixo, espero que nessa semana eu tenha notícias mais bacanas para contar...

Que vergonha Marcela!

2008-09-18T16:00:00.000-07:00

Olha como funciona a cabeça de uma gordinha maluca: a menina fica doze horas em jejum pra fazer um exame de sangue. Isso. Daí quando chega na hora da coleta, na porta do laboratório, ela vê que deixou em casa o papel do exame. É mole?

Ódio, que ódio mortal de mim. Bem, quando ela vai pra escola trabalhar, ela lembra que não tomou café, e vai na padaria e compra um toddybho, um croissant de queijo e pra coroar, um sonho de doce de leite. E come. Tudo. Na verdade engole, porque quase não mastiga - não sei se era a fome ou raiva mesmo.

Aí ela almoça bem. E sem a mínima fome, almoça pra comer mesmo. E vai pra reunião do TRE. E depois pro shopping. E come dois pedaços de pizza de calabresa com catupiry. Que vergonha Marcela...

Aí eu parei e tentei entender porque eu faço essas coisas comigo. Não consegui. Primeiro achei que era por causa da mancada de manhã - fiquei tão chateda que quis descontar na comida, pois sabia que isso me faria mal, já que excesso de comida = engordar.

Mas convenhamos, soa como desculpa esfarrapada. Se fiz, foi por vontade mesmo. E de novo vem a vontade de comer substituir a alimentação. Feio, né?

Se fiz, foi porque conscientemente estava desejando voltar a sentir aquela dor na barriga horrorosa depois de me entupir. De sentir as roupas apertarem. De ver o rosto crescer. De me sentir feia, grotesca e disforme.

Me senti mal com o que fiz hoje. E mais, hoje foi só o ápice de uma semana que não estava legal desde o domingo. Ou seja, mais cedo ou mais tarde eu iria fazer uma besteira.

Acho que de uma certa forma, errar faz bem. Como boa pedagoga, defendo que o erro ensina, rs.

Mas dessa vez, eu que tenho que aprender...

Vento em popa

2008-09-15T16:35:00.000-07:00

Apesar dos pesares, posso dizer que emagreci, rs. Ontem até tive um vislumbre de felicidade quando a balança do mercado mostrou 79,9 kg no visor. Mas aí não quis dar pulinhos de vitória, afinal, eram 8 h da manhã e eu não tinha tomado café, acho que não vale contabilizar nessas condições, né?

Semaninha braba, com direito a Desfile Cívico - coisas do município... - aniversário de namoro (9 anos!), uma batalha épica contra baratinhas de armário no sábado (oh que horror, horror, HORROR!) e muita chuva pela frente. Tô cansada em plena segunda-feira. Isso não é vida...

Alguns posts atrás, disse que ia começar a anotar o que comia durante o dia, lembram? Pois é, nem comecei. Dá um trabalho... e de trabalho já estou cheia. Lotada. Afundando em folhas, planos de aula, cadernos, lápis de cor (!) e outras tranqueiras de professora. Ai, por que eu não fiz engenharia....

Fora isso, estou sem tempo pra internet e visitar os blogs. Acho que isso também me desestimula um pouco. Tenho que mudar isso.

Em análise

2008-09-09T18:08:00.000-07:00

Tinha tantas coisas pra escrever hoje que nem sabia por onde começar. Ainda não sei, é verdade, mas uma coisa eu sei que preciso falar, tô enjoada da dieta.

Sério, tô sim. Esse negócio de iogurte, linhaça, aveia, mamão, biscoito integral, franguinho, saladinha, aaaaah, enjoei. Não estou sentindo vontade de comer nada disso, aliás, tenho sentido muita vontade de comer e pouca fome. E quand como essas coisas, parece que a saciedade não vem nunca. Tô sempre pensando em mais, mais , maaaais!

Isso acontece com vocês? Nas centenas de comunidades e blogs que frequento, nunca vi ninguém reclamar disso. Geralmente as pessoas vão alcançando os objetivos e capricham mais.

Por que eu tenho que ser diferente?

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Hoje não faltei ao treino, ueba. Dá-lhe chutinho na raquete!

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Comprei uma calça nova, lindinha, tam 44. Com stretch.... fazer o que?

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Situação 1

Amigo: Nossa, agora que está emagrecendo, está ficando bonita.

Eu ( na lata): Bonita eu sempre fui. Tô ficando é gostosa.

Da série: como responder elogios truncados com humor.

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Comparativo: Essa foto é de dezembro de 2007, na minha formatura. Vestidinho preto soltinho, escolha de 9 entre 10 gordinhas pra tentar ficar bonita sem erro

A segunda, é de uma festa a fantasia na semana passada. Também de preto, com 8 kg a menos.

Deu pra notar alguma diferença?

Aprendendo a duras penas

2008-09-06T18:55:00.000-07:00

Nas última semana o peso não variou muito, ficou na casa dos 81, 6/7 kg. O que eu acho lucro, já que da maneira como estou conduzindo a dieta (totalmente descontrolada), e faltando 3 dias ao TKD (sem tempo nenhum!!!), achei que poderia ter engordado um pouco.

Estou com uma segunda série no município. Na verdade não se chama mais segunda série, é "final do 1° ciclo". Acho essas mudanças de nomenclatura que esses governos fazem pura perda de tempo, de que adianta mudar nome se não muda a estrutura? Eu heim...

Cheguei na escola em setembro, imagina como é começar um trabalho no final do ano? E o pior, como a professora deles entrou de licença logo no início do ano, a turma rodou por várias professoras, coordenadora, diretora, um samba do crioulo doido que está me deixando perdidinha. Quando tento desvendar os registros de aula, tenho vontade de jogar tudo pro alto e dar um grito AAAAAAAARGH!!!!

Mas eu sei que vou conseguir.

Pelo menos espero.

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Decidi que vou tentar escrever a minha alimentação. No entanto, tá difícil. Ia começar ontem, mas só lembrei hoje sete da noite, rs.

Escrever o que comemos é importante pra se ter uma idéia aproximada sobre seu comportamento alimentar. Sei que ainda ando confundindo fome, sede e ansiedade. Essas duas últimas semanas foram bem intensas, logo, me perdi em minhas andanças, ultrapassei horários e metas calóricas. Eu sei que não é desculpa, mas escrever e reconhecer faz parte do processo de mudança. Eu sei que posso caprichar ainda mais.

Mas tenho percebido que as roupas ficam frouxas até nessas semanas de vacilo. O que não é ruim, claro.

***

Ontem, enquanto dava aula no município, usava uma batinha de alças. Sou uma gordinha abusada, uso alças, rs. Explicava um ponto da questão pra eles quando fiz sinal de não com os braços de maneira efusiva. Pra que.... um aluno virou pra mim e falou "Tia, quando vc faz assim (sinal de não), isso aqui debaixo do seu braço balança." Estava falando da minha pelanquinha, o "músculo do tchauzinho". Engoli seco... minha vontade era voar na figura - que é uma gracinha, abelinho espetadinho e duas covinhas fofas - mas virei e falei "Pois é, é que estou emagrecendo e aí sobra um pouquinho, mas com uma musculação isso aqui some". Achei que consegui contornar a situação com naturalidade, ponto pra mim. Afinal, o que mais posso esperar de crianças de 8 anos?

E o moleque não se fez de rogado e mandou "Faz de novo tia, pra eu ver?"

Ai minha santa paciência.... passei o resto da aula com os braços bem colados junto ao corpo.

Cada coisa que eu aguento... rs.

Ai...

2008-09-02T15:26:00.000-07:00

Acorda cedo, vai pro trabalho, dá aula, almoça, vai pra outra escola, mais aula, volta pra casa, prepara aula, dorme. E quando dá, entre essas atividades ela vive. Mas tá difícil...

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Sem querer dar desculpas, mas a semana de correria com o novo emprego (vai pro centro, toma posse, corre pra escola, no outro dia vai escolher escola, se apresenta na nova escola, corre pra escola à tarde) acabou com a minha organização. Preciso me reorganizar, mas até agora não tive tempo! Incrível né? Acho que em cinco dias, esse é o primeiro momento relax on night que eu tenho - e isso porque mandei planejamento, roupas pra lavar e quarto desarrumado às favas. Se vocês vissem a minha situação... acho que não lavo o cabelo desde sábado de manhã. Minhas unhas estão uma coisa, sobrancelha indefinida e a depilação está digna de um Tony Ramos. O pior disso tudo é que estou sofrendo pra conseguir manter a RA na linha.

Pensei em nem falar por aqui, mas se quero fazer as coisas direito, preciso ser sincera. Meu fim de semana foi um desastre. Pra começar, na sexta fui a um rodízio de pizza com amigos que não via há séculos. No sábado, festa de aniversário com salgados, trenzinho de lanche e mesa de frios(o refrigerante foi light, mas já a comida...). No domingo tudo ia bem até comer 3 trufas da cacau show no cinema (absuuuuurdo). E pra coroar, ontem foi formatura de uma amiga fabulosa, saímos pra uma churrascaria (ai...) e eu caí de amores por um pastelzinho de catupiry.

Resultado: acordei todos esses dias com o estômago doendo, o pique foi pro espaço, precisei faltar ao TKD nos dois últimos treinos e pra complicar ainda mais a situação, tô "naqueles" dias.

***

O problema é não beber água. Acho que tudo está ligado a isso, beber água deve ser um costume, fazer parte da rotina, como os remédios, as refeições, etc. Percebi que em todos esses dias, onde beber água foi algo que não fiz, eu sucumbi. É claro que não foi só por isso, mas está relacionado.

E eu estava bem feliz, pois no sábado estava a 1,5 kg de sair dos 80. Poxa... agora nem sei.

***

Mas pra deixar a vida feliz, vi uma calça no meu armário, ainda com a etiqueta, que eu nunca tinha usado pois estava apertada. Vesti e ela ficou óóótema. Com essa, já são duas as calças recuperadas.

E sinceramente, quero perdê-las logo, rs.

E vamos que vamos, só os fracos desistem! Olha só tudo que eu já andei, por que iria desistir agora?

Uuuuuufa...

2008-08-29T15:33:00.000-07:00

Gente, tenho que dizer, putz... ô semaninha... abençoada!

Tive uma grande notícia no início do mês, fui convocada pra um cargo de um concurso público que fiz no início do ano. E durante os últimos dias, estive super enrolada com videolaringoscopias, possíveis problemas, muita ansiedade, medo da perícia, medo de precisar largar meus alunos, uma louca confusão mental. Nem dormir direito eu conseguia. Dieta? Quem disse que eu lembrei disso? Aliás, nem sei se tomei meus remédios hoje... tomara que o namorado não apareça tão cedo, rs

Mas DEUS É MUITO BOM, e deu tudo certo! Consegui arrumar minha vida de maneira a conciliar tudo, graças a ELE.

Nossa, parece que tirei um peso do meu peito, estou calminha calminha... quer dizer, nem tanto, rs, falta ainda conhecer a nova turma. Já tô me preparando para as 'peças' que vou encontrar pelo caminho.

Mas estou feliz. Feliz por ter essa chance em minha vida, feliz por ser saudável e jovem, feliz por amar minha profissão, feliz por ser quem eu sou (momento eu me amo, rs, desculpe-me, voltemos à programação normal)

***

Não lembro mesmo como foi a dieta essa semana. Lembro que senti fome em alguns momentos, mas quando ia comer, deixava tudo intocado. Acho que a única coisa que realmente comi foi iogurte. Nem lembro do gosto. Na hora do lanche de hoje me aventurei em um picolé de limão. Fazia tempo que não tomava picolé. Gostooooso.

Não sei se emagreci, se engordei, nem tenho idéia. Mas essa semana pretendo voltar a me concentrar direito nas minhas porções, mastigação, sabores. Nessa correria, a geladeira está sem nada saudável (zero verduras, frutas e legumes, putz) Tenho que resolver isso.

***

Conheci uma pessoa muito especial esses dias, aliás, conheci várias pessoas legais. A fila da perícia foi bem divertida - no que o nervosismo deixou, diga-se de passagem. Antigamente achava que tinha dificuldades pra fazer amigos, hoje vejo que até tenho talento pra isso, rs.

***

Plano para o fim-de-semana?

DORMIR.

Muito.

Vapt-vupt

2008-08-27T14:13:00.000-07:00

Te digo, essa semana tá difícil demais. Hoje saí de manhã e cheguei em cima da hora na escola, engoli um hamburguer de forno pra enganar a fome. Pra que...

Agora estou aqui curtindo uma dor de estômago, uma dor de cabeça, mal estar, enfim, tô passando um perrengue básico...

Estou louca pra me pesar. Não é neura, é curiosidade mesmo. Quero saber se eu fiz ou não lambança com o fim de semana. Afinal, foi um quindim, um pedaço de bolo, pizza....

Pra aprofundar ainda mais o drama, hoje de manhã acordei com uma leve dorzinha de garganta pra me incomodar. Agora estou com um pouco de dificuldade de engolir - talvez seja até bom essa dificuldade...

Oh, horror, horror...

***

Estava pensando sobre meu emagrecimento, fiz umas contas e cheguei a algumas conclusões.

Quando fiz minha primeira dieta, em 2005, sem remédio e sem exercícios, emagreci 10 kg em 7 meses (comecei com 87,5 e parei com 77, 5). Cerca de 1,5 kg por mês.

Vamos aos números atuais: na minha última pesagem, na sexta passada, eu estava pesando 82,65 kg. Quando comecei a tomar sibutramina e a R.A., há três meses atrás, estava com 89,5 kg. Fazendo as contas, dá cerca de 6,80 quilos eliminados em dois meses. A doutora falou que eu estava indo bem. Comparado aos números da dieta anterior, estou eliminando cerca de 3 kg por mês.

Só que aí fui ler uns relatos em comunidades. A galera emagrece bem mais. Será que estou fazendo certo?

Vamos que vamos !

2008-08-25T06:52:00.000-07:00

Ontem, mais um aniversário pra dificultar a minha vida. Um primo que eu adoro fez um "rodízio" de pizzas na casa dele, não podíamos faltar. Lá fui eu...

Resolvi que não vou mais me desesperar. Não é deixar de lado as metas, mas aprender a controlar o olho grande e a gula. Tinha tanta coisa gostosa misturada que vou revelar, foi difícil, rs. Ele comprou discos de massa e deixou varios ingredientes disponíveis para cada um montar a sua pizza do jeito que quisesse. E não, não tinha nem sinal de rúcula com tomate seco por ali, rs.

Comecei adotando a estratégia de diminuir as porções. Quando uma pizza ficava pronta, pegava um pedaço, partia na metade e depois, mais uma vez. Logo, comia 1/4 da fatia. Somando todos os quartos que comi, dá pra formar uns 3 pedaços. E olha que foi uma tarde inteira de pizza de tudo quanto era jeito...

Depois teve bolo e pudim. E o bolo foi feito pela minha tia, uma obra-prima sabor floresta negra. Não deu pra resistir, adotei a tática da pizza, mas dessa vez foi um pouco maior que 1/4, assumo.

Depois sentei com minhas tias pra fofocar e trocar estratégias pra compensar o estrago do dia. Todo mundo estava lá se lamentando pelos excessos da tarde, cada uma vinha com sua idéia. Uma vai ficar só na fruta (dá-lhe abacaxi!). Outra, vai ficar na sopa. E eu, volto para a dieta e capricho nas caminhadas. E no TKD, claro.

***

Falando em TKD, parabéns a Falavigna, medalha de bronze mais que merecido. E às meninas do voley, amarelo ouro na cara dos críticos! E o que foi aquele salto da Mauren Maggi? Nunca tinha me emocionado tanto numa premiação.

Girl power!

***

Essa semana vai ter bastante trabalho, correria e vou precisar de muita energia positiva. Quero agradecer os comentários e as visitas, eu acho que todas vocês são guerreiras e estão no caminho certo!

***

UPDATE: Na correria pra ir trabalhar, passei por uma crise "não tenho o que vestir" e estava quase sentando no chão pra chorar. Tudo estava largo, sem forma, feio. Sou uma gordinha com curvas, vaidosa, não consigo sair com aquele uniforme "camiseta-calça-tênis", me acho horrorosa. Daí vi uma calça jeans lindinha, quase nova, que tinha guardado na intenção de usar quando emagrecesse (na época, faltava um palmo pra ela fechar, um horror). Resolvi vestir pra ver quanto ainda faltava pra ela se tornar usável e TCHARAM! A calça não só fechou como ficou um espetácul0! Fui toda-toda pra escola, imagine, o sebo em pessoa, só porque conseguiu vestir uma calça 44-stretch... boba demais, né? rsrsrs

Ó vida, ó azar...

2008-08-23T17:49:00.000-07:00

Hoje não foi um bom dia. Acordei cedo para trabalhar (era festa em homenagem aos pais na escola0, o tempo estava feio, chovia. Meu namorado colocou o despertador dele para tocar 6:30 da manhã, sendo que eu tinha me planejado para acordar às 7:40. Perdi o sono e acabei levantando com uma hora de antecedência. Resultado: tomei café cedo demais, fui pra escola e entrei na correria, não bebi água direito, só parei para comer ao meio dia, morta de fome, isso porque precisei me render a um croissant de queijo e presunto por falta de opção. Tentei "compartilhar" ao máximo o salgado com o meu namorado pra diminuir a culpa... Fomos direto para um churrasco na casa da prima dele, que fazia aniversário.

Já eram 14h quando fui almoçar, estava meio grogue pois tinha me encostado num sofá e acabei tirando um cochilo, nem lembrei de olhar quantidade, coloquei um monte de comida no prato.

Daí veio aquela culpa filha da mãe de jogar comida fora. Coisa chata isso. Tudo bem que a culpa foi minha, devia ter prestado mais atenção. Mas qual é a dificuldade de deixar o prato de lado e não pensar mais nisso? Nada, fico lá, remoendo a culpa, atochando garfadas na boca e despejando comida goela abaixo.

Não gosto de saber que tenho essa relação desequilibrada com a comida. Como é que algo tão simples pode me angustiar tanto? Eu achava que com o tempo conseguiria defender-me desses arroubos descontrolados, mas quando acho que estou no caminho certo, dominando bem essa minha dependência de comedora, lá vem um dia desses pra me tirar do sério. É o dia que eu mais vejo tentações. E é justamente aí que eu fraquejo.

Fomos comprar o bolo da menina, numa padaria/confeitaria que é famosa pelas tortas. Vi um quindim na prateleira. Nem sou muito chegada a isso, só que aquele quindim, amarelinho, reluzente, apetitoso, chamou também a atenção do meu namorado. Ele foi comprar um para dividirmos. E nessas horas que eu não devo confiar em ninguém. Ele, ao invés de se ligar e comprar uma coisa mais singela (pois sabe muito bem que estou de dieta), foi logo pedindo o maior. Trouxe um quindim gigante - tá, nem era tão grande, mas tentem acompanhar o raciocínio da minha perspectiva, rs - com dois garfos. Lá fomos nós devorar aquele círculo de gema e açúcar... ele comeu a maior parte, e a pateta acompanhou, ao invés de dizer um simples "não", me rendi e cometi o pecado.

Ohhhhh vida... por que tanta contradição??? A culpa vem na hora de jogar comida fora, mas quando eu quero comer, ela chega também!

Coisa chata.

Pensando sobre "aquilo"

2008-08-21T13:57:00.000-07:00

Título sugestivo né? Tô treinando umas manchetes chamativas.

É que estou pensando em pedir reingresso na UERJ, dessa vez em Jornalismo. Ou Letras/Francês. Tudo a ver né? Geminiano tem dessas coisas...

***

Percebi que o que estava faltando para mim durante essa semana era um tempo para parar e refletir sobre o motivo que estava me deixando mal com o processo de emagrecimento. Ontem as crianças estavam brincando no parquinho e eu comecei a viajar na minha semana, lembrando dos dias, de tudo aquilo que eu fiz. Percebi que tinha alguma coisa me incomodando, de repente veio o estalo.
Eu me atropelei bastante durante os últimos dias. Não bebi água como devia. Não mastiguei como devia. Não comi nos horários certos. Logo, a angústia que estava me consumindo não tinha nenhum fator "hormonal" (como temos mania de colocar a culpa no ciclo menstrual, não é?), era eu que estava sendo incapaz de observar os erros que cometia na própria rotina alimentar - que me deixou "pra baixo" sem que eu conseguisse relacionar causa e efeito.
Engraçado, acho que é mais simples corrigir os erros do que percebê-los, rs. Quebrar a rotina diminuiu meu ânimo, aumentou o apetite, deu margem à compulsão. Tudo começou no sábado, dia que eu fui trabalhar na escola e não almocei direito. Foi como um efeito dominó, até a tarde de hoje eu estava me embolando nas quantidades, extrapolando os horários, engolindo rápido, sem tempo pra mastigar. E esquecendo do mínimo de 2 litros de água que me propus a consumir diariamente. E por causa disso estava comendo mais, a vontade de comer substituindo a fome e eu me rendendo - que tragédia!

***

Tenho que fazer uma visita ao mercado. Tô sem as coisas básicas de dieta (pão, iogurte, legumes, frutas, verduras) A geladeira só tem uma berinjela, chuchu e margarina. Não tem espírito-de-Ana-Maria-Braga que consiga fazer uma refeição gostosa e nutritiva com esses três itens.
Hoje a tarde lanchei na escola. Comi um misto quente no pão integral com guaravita. Triste né? Mas eu reconheço que errei. Tragam as chibatas.

***

A redenção veio no treino, dá-lhe chute, soco, abdominal e o que mais dava na telha do professor. Ainda não consigo fazer flexões até o chão, só vou até o meio. Mas faço a quantidade pedida, pelo menos não estou "roubando" tanto, rs. Hoje consegui melhorar um chute que sempre foi o que eu mais odiava (você gira por suas costas e bate com a perna de trás na altura do rosto). Fiquei impressionada, acertei várias vezes a raquete. Acho que minha coordenação está melhorando, mas preciso desprogramar alguns vícios. Ponto pra mim!

Estava assistindo as lutas de TKD das Olimpíadas e me peguei vibrando com os chutes, coisa que não faria há uns meses atrás. Uhuu.

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Perdi mais uma calça. Daqui a pouco vou ter que dar aula só de vestidinho. Isso se eles ainda servirem.

YES!

Corra, Marcela, corra...

2008-08-20T07:10:00.000-07:00

Semana de muita ginástica, mas sem objetivo de emagrecer. No sábado trabalhei - foi olímpíadas no colégio - no domingo acordei cedo e fui à Cabo Frio com a família - aniversário de parente, ô coisa boa... - a segunda foi dia de endocrinologista logo de manhã, ontem tive que fazer uma romaria matinal uerj-prefeitura-corre-pro-trabalho. Ou seja: desde sábado estou atropelando minha dieta, sem tempo pra escrever, pra caminhar, pra trabalhar direito, pra fazer coisas pra mim (o estado das minhas unhas... argh!)
Jornal? Olimpíadas? Respirar? O que é isso?

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Aniversário de parente é um perigo. Cheguei na casa da tia e já me empurraram para a cozinha pra fazer lazanha. Lá fui eu ficar às voltas com molhos, mussarelas, carnes, uma perdição. Com direito a bolo de sobremesa, reconheço que fui bem mais-ou-menos no quesito força de vontade. Apesar de ter me controlado, não pude deixar de sentir uma ponta de culpa por ter me rendido à uma fatia quase transparente de bolo de morango.
Acho que meu maior desafio não é aprender a comer bem, mas conseguir recusar as guloseimas que estão à disposição. Tudo bem que eu não como doces a todo momento, mas sei lá, não sei se estou me cobrando demais ou se é assim que a banda toca.

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Segunda fui na endocrinologista. Emagreci 3,5kg nesse mês - uhuuuu! Ganhei parabéns dela, que falou que é assim mesmo, devagar e sempre. Tirei aquela dúvida do lanche da tarde, ela falou que às três eu devo comer uma fruta e um iogurte, já às seis faço um lanche mais reforçado. Achei que era muita comida, mas tudo bem, ela sabe do que está falando.
Aliás, descobri que a minha dieta é de 1200 cal. Não é pouca coisa não. Sinceramente, como até muito bem, e em dois meses, já se foram seis quilos. Bom né?
Ela perguntou sobre as atividades físicas - aí foi a "hora do esporrinho básico". Eu disse que estava fazendo o TKD, mas que as caminhadas estavam sendo prejudicadas pela falta de tempo.

Ela - E o sábado e domingo?
Eu - Ah, no fim de semana eu faço as minhas coisas, estudo, arrumo a casa...
Ela - Mas não pode tirar 30 minutos pra fazer uma caminhada? Isso também deveria fazer parte das suas coisas.
Eu - ... .... ........ (muda, derrotada pelo argumento simples. Que vergonha.....)

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Consegui arrastar meu pai para se consultar com ela. Ele disse que a achou muito séria (claro, que médico não olharia sério pra um homem com mais de 40kg acima do peso?) Passou um monte de exames pra ele fazer. Tomara que ele agora tome jeito.

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A endocrino queria mudar minha sibutramina para 15 mg. Eu devo ter feito uma cara muito feia, porque depois ela pensou melhor e disse que poderia continuar com a de 10 mg, pois tinha emagrecido bem.

Apesar de usar o remédio como ela recomendou, não gosto nem um pouco de saber disso. Detesto tomar qualquer tipo de remédio, até pra dor de cabeça. E saber que estou usando um medicamento para emagrecer me soa um pouco preguiçoso, como se estivesse procurando o caminho mais fácil.

Sei que posso parecer preconceituosa, e que não é bem assim que a banda toca, remédio nenhum faz efeito sem um pouco de esforço pessoal. Mas estou meio mal-humorada com isso, essa vai ser a terceira caixa de comprimidos. Mais de 90 compimidos diários que mexeram com o meu organismo, modificaram minha rotina, meu apetite, minha forma, minhas medidas. Eu dependo deles pra continuar no bom caminho, são minhas muletas. Não saberia dizer se poderia caminhar sem elas. Triste.

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Acho que estou passando por aquele perído desestimulado da dieta. Ou então é só tpm mesmo. Vai saber.

Post rápido

2008-08-14T18:27:00.000-07:00

Na correria... hoje foi dia de treino, quase tive um surto na hora de colocar a lente de contato (acabei indo de óculos mesmo, perdi a paciência) e cheguei atrasada na aula. Mas até que foi bom, teve alongamento no final, dá pra relaxar um pouco. Se bem que o alongamento é um pouco doloroso, rs.

Engraçado como nosso corpo funciona. Já estou quase conseguindo completar a abertura (pernas) lateral, mas só quando a perna esquerda está na frente. Com a direita, falta ainda um palmo. E a abertura pela frente é ridícula - literalmente, fico com medo de me rasgar, rsrs.

Quando eu fazia balé, há uns oooooito anos atrás, tinha uma boa flexibilidade e conseguia uma abertura bacana - não era total, mas era boa. Mas aí parei... e me tornei sedentária.

Aí começa o martírio. As dores e os estalos tornam-se constantes, abaixar-se para amarrar os sapatos vira um desafio, pintar a unha do pé, então.... só com a manicure mesmo.

O tempo vai endurecendo as articulações, ligamentos vão perdendo a elasticidade e a gente acaba deixando toda aquela maliabilidade pra trás. Principalmente se nosso esporte favorito é apertar os botões do controle remoto ou digitar no msn. O corpo vai ficando duro e a pele que o envolve, mole, por mais que possa parecer estranho ler isso numa mesma frase. Como é ruim perceber a perda da elasticidade, sentir dores musculares terríveis, não ter fôlego, não ter ânimo.

Eu estava me sentindo mal antes da dieta, não pela estética, mas pelo péssimo condicionamento físico. Já fazia TKD antes, e estava desestimulada, afinal, é difícil ter agilidade e destreza com 30 kg acima do peso. A perda de peso está dando um gás no meu treino e eu começo a notar mudanças sutis. Estou com mais disposição, aguento mais tempo as partes aeróbicas, tenho um controle maior sobre minha força. E estou deixando de ser estabanada, rs.

É tão bom ver os resultados que fico pensando: por que não comecei isso antes?

Fazendo a festa!

2008-08-13T07:02:00.000-07:00

A semana começou com ótimas notícias. Muita coisa diferente vai acontecer daqui pra frente na minha vida profissional, talvez eu precise fazer escolhas dolorosas, mas se Deus quiser tudo vai dar certo e não será preciso. Estou radiante e acho que isso até está influenciando no meu apetite, a ansiedade está dando efeito contrário do que costumava: ao invés de sair devorando tudo que vejo pela frente, estou até esquecendo de comer! Ontem, por exemplo, fui treinar e esqueci de comer antes... tudo bem que não é lá muito saudável, mas foi puro esquecimento mesmo. Sinal que já não estou pensando mais 24h em comida. Legal né?

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Nem me pesei pra saber se a farra de domingo foi desastrosa. Fiquei pra lá e pra cá com médicos, exames e não-sei-mais-o-quê e não tive tempo de procurar uma balança pra ver o tamanho do estrago. Vou deixar pra sexta-feira. E tenho dito.

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Po, fazer blog tem seus prós e contras. É bom quando vemos umas visitinhas de gente bacana que deixa comentário e te faz feliz com a energia positiva. Mas tem aqueles que vem, olham e ficam na surdina, só esperando pra dar o bote.

Falo isso porque meu professor de TKD ontem me massacrou no treino, rs. Ele deixou os outros lutando e falou assim "Vem cá que eu quero fazer um treino especial contigo". Foram os vinte minutos com a maior freqüência cardíaca da minha vida,rs. Dá-lhe chute, pulo, abdominal, e mais chute, pulo, abdominal, até o corpo pedir pelamordedeus. Daí, quando eu falei que estava cansando, ele me veio com "É, viu, quem mandou dizer no blog que o treino foi xoxo????".

Paguei pela língua, rs. Mas até que eu gostei.

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A Thaís, do blog Projeto 38, fez um post falando sobre a perda das roupas. Realmente é uma sensação muito boa saber que aquela calça já está ficando feia de tão larga, mas aí chegam outros problemas. Estou passando por isso, calças novíssimas, que comprei há menos de dois meses, estão ficando ridículas de tão largas. Oh mon dieu, o que eu faço?

Pior que joguei tudo que não cabia em mim fora, pra renovar o guarda roupa no meu aniversário. Meu namorado tem um pouco de culpa nessa história - ele é maníaco por jogar coisas num saco preto e colocar na lixeira. Quando emagreci, há uns três anos, tinha comprado algumas calças menores, que estavam enfurnadas no meu armário, e não sobreviveram ao "ímpeto de organização" do namorado. Elas foram parar na casa de uma tia minha, que já deu cabo das roupinhas...(update)

Bem, acho que vou investir em uns cintos, ao invés das calças...

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Fui no oftalmo e resolvi experimentar o uso de lentes de contato. Afinal, já que estou deixando de lado o estigma de gordinha, porque não abandonar também o de "quatro-olhos"?

Isso me lembra um pouco a minha infância.... ô nostalgia....

Agradecimentos, Dia dos Pais e uma possível jacada...

2008-08-10T15:04:00.000-07:00

Olá! Vou aproveitar a primeira parte desse post para agradecer as visitas. Muito obrigada por virem aqui e terem paciência pra ler esse blog, reconheço que a dona dele não é lá muito boa das idéias, mas ela se esforça pra fazer os textos de maneira divertida e agradável a leitura.

Gosto muito de visitar os blogs alheios e fico impressionada como tem gente que escreve bem, que estuda e se preocupa em dar informações interessantes para a galera que está no processo de emagrecimento. Parabéns aquelas que fazem dos seus blogs uma ferramenta útil para quem visita atrás de conhecimento e exemplos de força de vontade. Vocês podem encontrar algumas delas nos links de blogs ali do lado.

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Dia dos pais, família reunida, almoço, sobremesa.... que equação perigosa! Hoje foi um dia bastante atribulado e corrido. E acho que cometi minha primeira jacada...

A idéia inicial era fazer um churrasco. Tudo bem que churrasco é um convite à gula, já que você fica beliscando um franguinho aqui, uma picanhazinha ali, farofinha, maionese, pãozinho com alho... quando menos espera, lá está a balança denunciando o estrago.

Eu já tinha me preparado psicologicamente para tentar desmontar esse esquema de "belisquetes", mas quando chegamos na casa do meu avô já era meio-dia, e como estava chovendo, ninguém tinha preparado nada referente ao churrasco. Meu pai até levou uns franguinhos, lingüiça, calabresa, refrigerante, mas não havia animação para acender churrasqueira.

Resolveram então fazer churrasco de panela. Putz... O churrasco de panela da minha família é um prato todos adoram, mas é muito calórico, pois é feito com linguiça calabresa e costela bovina na panela de pressão. Ironicamente, apesar de não levar nenhum tempero ou óleo, no final do cozimento é possível tirar meio copo de gordura da panela, imagina a quantidade que ainda está na carne?

Para acompanhar, a galera fez uma salada de legumes, farofa, batata frita e me incumbiram de preparar um arroz a piamontese. Eu adoro cozinhar, e modéstia à parte, até cozinho bem, mas fiquei pensando como iriam achar estranho se eu fizesse o arroz e depois me recusasse a comer...

O almoço só saiu lá pras três e meia da tarde, todos já estavam morrendo de fome, apesar de terem feito uns belisquetes durante o preparo (confesso que belisquei, oh que vergonha...). Na hora de servir, mal dava pra chegar na mesa tamanho o amontoado de gente, pratos, talheres, travessas, um empurra-empurra, chega pra lá, põe pra mim, mãe-derrubei-o-suco! Olhei bem para o banquete, respirei fundo e desejei que a sibutramina tivesse um efeito devastador sobre a minha fome e me fizesse ficar satisfeita com duas garfadas. Quanta ingenuidade....

Comi de tudo um pouco, procurei colocar um pedaço de carne singelo, uma colher de arroz, farofinha no canto, os legumes estavam com maionese (que eu não sou chegada), por isso coloquei pouco. Consegui resistir bravamente à linguiça calabresa, à batata frita e aos refrigerantes (ponto pra mim!). Mecanicamente, levantei e coloquei um pouco mais de arroz, carne e farofa. Só que quando sentei pra comer, logo percebi que não estava com fome, estava era repetindo um padrão de comportamento que minha família possui, de querer ver o final das travessas, comer muito e não conseguir levantar, etc. Deixei o prato de lado e fui participar das conversas (ponto pra mim!)

Mas depois trouxeram um bolo de sobremesa e eu não fui tão forte (vergonha.... vergonha....), comi um pedaço, que não foi tão grande, mas convenhamos, era desnecessário, principalmente depois de um almoço tão traiçoeiro.

Como penitência, me ofereci para lavar a louça do almoço. Era um amontoado de panelas, travessas, talheres, copos, pratos, de 20 pessoas, que se não me ajudaram a queimar calorias, foram extremamente eficazes descascando minhas unhas e acabando com a minha coluna. Afff...

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Boa semana para todos!

Treinos, alunos e bolos de aniversário

2008-08-09T08:44:00.000-07:00

Cheguei um pouco atrasada no treino de quinta e perdi parte do aquecimento, mas deu pra entrar no ritmo do pessoal. Achei que foi um pouco xoxo, esperava chegar morta em casa, só que estava cheia de disposição, pensei até em pedalar na bicicleta ergométrica que desentulhei semana passada, mas uma amiga chegou aqui em casa e interrompeu meus planos.

Ainda estou um pouco confusa com o que comer e o que não comer antes de treinar. Dessa vez fiz uma saladinha de frutas com aveia e linhaça. Fiz bem? Fiz mal? Me ajudem a descobrir...

Na volta, estava sem fome. Tomei um copo de iogurte com um pacotinho de club social integral. E fiquei ouvindo minha amiga tagarelar até pegar no sono.

(mentira Pam, eu te adoro, tá? rsrsrs)

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Sinceramente, acho que estou sendo um pouco relapsa com relação a minha alimentação. Não consigo fazer listinhas do tipo "o que eu comi hoje", contar calorias, andar com tabelinhas nutricionais a tiracolo. Vou seguindo a dieta que a endocrino passou, tentando me adaptar as medidas (a colher de sobremesa de margarina ainda não me convenceu, mas ok...), respeitar os horários. Só que era mais fácil segui-la quando estava de férias, agora, trabalhando, tenho que pensar em algumas coisas pra não fugir do estabelecido.

A minha primeira dúvida é sobre o horário do lanche. Sinto fome às três, no horário do lanche das crianças, mas também sinto às seis, quando chego em casa. Como fazer um lanche sem comer muito? Costumo almoçar ao meio dia, logicamente, às três deveria lanchar. Mas e às seis?

Enfim, coisas de dieta que nem sempre são agradáveis.

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Meus alunos são um barato. Cada um tem uma personalidade diferente, mas todos são muito engraçados. Tem o velho, o ansioso, o bebezão, a curiosa, a artista, a mandona, a "princesa", o inseguro e o estabanado. Nove figuras raras de 4, 5 anos, que na mesma medida que são fofos, dão um baita trabalho.

Essa semana dei uma aula de relaxamento, e fui aproveitar pra "alongar" o corpo com eles. Me surpreendi! Alguns nem conseguiam tocar a ponta dos pés com as pernas esticadas! Era um tal de 'ai, tá doendo', 'ai, não consigo', ais e uis de tudo quanto é jeito. E o mais engraçado é que eu consegui! E de calça jeans!

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Ontem foi aniversário de uma prima, teve festinha na casa dela. Segui a dica nº1 das dietas e fiz um lanche antes de ir. Cheguei lá e vi o tamanho da tentação: salgadinhos, refrigerantes, mini pizzas, docinhos... e um bolo maravilhoso feito pela minha tia, de chocolate com morangos. Analisei friamente a situação e tentei calcular mentalmente a proporção do estrago. Com fome eu não estava, afinal, tinha comido. Logo, salgadinhos e pizzas poderiam ser descartados. Refrigerantes? Bah, água é melhor, não engorda e não dá celulite. No entanto, o bolo da minha tia é uma instituição, não tem igual, é lindo e gostoso na mesma proporção.

Bom, não resisti ao bolo (mas só a ele). Deliciei-me com um pedaço coberto de morangos com chocolate, divino!

Mas os salgadinhos, refrigerantes, pizzas e docinhos passaram longe da minha boca.

Que felicidade.

2008-08-06T06:43:00.000-07:00

Ontem voltei a treinar Tae Kwon Do. Foi gostoso, divertido, a galera me anima e na equipe só tem figura rara. A idade varia de 5 a 30 e poucos anos, o engraçado é que todos conseguem conviver de uma forma bem bacana, se ajudando, sacaneando uns aos outros, coisa que não funciona nos outros espaços. Quando me viram chegando, o pessoal começou com aquelas brincadeiras de "vai chover!". E não é que choveu mesmo?

O treino foi leve, acho que o mestre não quis pegar muito pesado até porque estava voltando depois de meses de ausência. Deixei a preguiça tomar conta da minha rotina, agora vou buscar não dar tanto poder a ela, rs. Fiquei orgulhosa de mim, não dei moleza, fiz os polichinelos, as flexões, abdominais, formas, chutes, tudo direitinho, ainda ficava animando a galera. Tive um pouco de enjôo, acho que comi demais antes (um sanduíche de pão de forma com queijo minhas e meio copo de iogurte), na quinta vou tomar só o copo de iogurte e vejo no que dá. O problema é que chego com fome mesmo da escola, fico com medo de ir treinar sem comer nada e passar mal, não render, essas coisas.

***

Ainda não consegui organizar minha rotina direito. Desde o começo da semana não faço a caminhada, tinha me comprometido a caminhar no mínimo três vezes na semana, falta tempo. Estava pensando em uma rotina assim: segunda, quarta e sexta, caminhada rápida de 1 hora. Nas terças e quintas, treino TKD de 1 hora. Será que está bom? Vou pegar a professora de educação física lá da escola pra tirar minha dúvida.

Descobri que a bicicleta ergométrica daqui de casa ainda funciona. Ela estava esquecida embaixo de várias roupas e tralhas. Vai servir nos dias de chuva como os da última segunda feira, em que eu não fui caminhar por causa dela. Fui dar umas pedaladas e acabei machucando a coxa, o banco estava um pouco rasgado.

Aliás, por falar em machucados, hoje estou toda dolorida. Braços, pernas, tudo dói. Pra arrematar, ontem "tomei-lhe um estabaco" na hora de treinar no saco de areia. Tínhamos que dar um chute com a perna de trás e depois alternar com a outra perna - haja coordenação - fiz a primeira vez, a segunda, na terceira ele pediu que a gente jogasse o quadril na direção do chute para ele ser mais eficaz. Resultado: quando fui alternar a perna, foi chute prum lado, qaudril pro outro, o pé escorregou e eu caí de cara no chão!

Não machuquei o rosto, consegui aparar a queda com a mão, mas bati forte a ponta cotovelo e a lateral do joelho. O cotovelo doeu mais na hora, hoje o joelho que está me incomodando. Mas fiquei firme enquanto pude, no entanto a dor era muita, dei um tempo e não participei da luta, só fiz os poonses no final da aula.

É, neguinho, do chão a gente não passa....

***

Diálogo entre eu e o professor enquanto estava caída no chão:

Professor: - Marcela, você está legal?

Eu - Tô... ai.... tô...

Professor - Tá sentindo alguma coisa?

Eu - Tô... ai, ai,... tô sim..

Professor - O que você está sentindo?

Eu - Vergonha .... !?

; )

Voltando à rotina

2008-08-05T07:05:00.000-07:00

Primeiro dia de trabalho, vamos que vamos!
Quem trabalha sabe que comer (bem e direito) não é lá muito simples. Principalmente se voê trabalha em escola e com educação infantil. Não dá tempo pra nada, a atenção precisa ser constante, isso em qualquer trabalho que se preze.
Ontem preparei um verdadeiro farnel pra levar pra escola. Sinto bastante fome no meio da tarde, sou daquelas que vai beliscando, beliscando e não percebe que já passou da cota faz tempo. Pois bem, na bolsa levei um almoço (fui mais cedo pra organizar a sala), com abóbora, arroz e frango, mais uma saladinha básica (alface, agrião, cenoura e cebola raladas, temperadas com vinagre, azeite e sal), um iogurte, banana, maçã e um club social integral. Lembro que perguntei pra endócrino o que eu podia comer naquela hora, ela disse que o importante era fazer um lanche substancial, igual ao café da manhã, porque eu estaria há três horas sem comer. No entanto, fico pensando se não seria melhor fazer um lanchinho light naquela hora, com fruta ou iogurte, e deixar pra comer mais tarde, quando chegasse em casa. Enfim, na próxima consulta eu tiro a dúvida.
Acabei comendo a banana depois do almoço - que eu não consegui comer todo, não gosto de comida de marmita, tem gosto de plástico, ecow - ao meio dia, e por isso, comi o club social e a maçã às três. E bebi muita água, coisa que não tinha muito bem regulado. É claro, fiz mais visitas ao banheiro por conta disso. Quando cheguei em casa, meu pai tinha comprado pão, me servi de um, com café com leite.
Acho essas quantidades de dieta meio irreais e difíceis de fazer. Me diga, como posso passar 1 colher de chá de manteiga no pão? Sei lá, quando chega na metade do pão, a colher já acabou. Pra não pegar mais do pote, você fica lá, esticando, esticando, até a margarina desaparecer na primeira fatia. Não sei se ainda vou me acostumar a comer uma casca de pão tão seca - porque o miolo tem que ser dispensado. Acho que isso é algum tipo de metódo psicológico pra que não tenhamos mais prazer em comer. Dá certo. Enfim, dieta não é só alegria...

***
Hoje foi o dia de marcar consultas. Endócrino, oftalmo, otorrino, dematologista, tudo que tem direito! Como a minha pressão não me dá trabalho, deixei cardio e demais pra depois dos 30, rs.
Convenci meu pai a visitar minha endócrino. Ele está com um peso assustador (mais de 140, quase 150, brincando), mas não faz nada efetivo pra mudar o quadro. Todo mês é uma quantidade absurda de remédios, que levam uma parte considerável do salário, que poderiam ser investidos de outra forma. Os hábitos também não são nem um pouco saudáveis, movimenta-se pouco, come mal, dorme mal, mas é uma pessoa muito inteligente, o que pra mim soa um pouco incoerente. Ontem, por exemplo, fiz uma sopa de legumes e um suco de berinjela com laranja, que não é lá muito saboroso, mas também não é intragável. Ofereci pra ele e ele veio me dizer que laranja é muito ácida, atacava seu estômago. Do lado dele, um pacote vazio de biscoito waffer de limão denunciava a estripulia. Fui cara de pau e perguntei se o biscoito de limão não atacava o estômago. Ele justificou dizendo que tinha dividido o pacote com o meu irmão. Sei...

***
Descobri que sou profeta...
Lembra o que eu falei sobre as mães e os agrados? Pois é, quando cheguei na fila, as crianças já estavam em peso me esperando, vieram me abraçar, falantes e alegres. Quando olho pro lado, vejo a minha auxiliar segurando uma espécie de pacote, já me veio logo à mente "Ai não..." Ela me disse que a mãe de um aluno, que fez aniversário no fim de semana, tinha mandado bolo e docinhos para a gente. O pacote era bem grandinho, quando cheguei na sala, abri pra dar uma espiada, nossa, um pedaço enorme de bolo de aniversário, diversos brigadeiros, cajuzinhos, beijinhos, putz... Mas eu não comi. Optei pelo meu farnelzinho, boa menina que sou. Saí oferecendo pra todo mundo (viu, a dieta te deixa mais solidária!), só que todas as outras professoras também estavam de dieta. Resultado, trouxe aquele pacotão pra casa, servi-me de somente de um beijinho, e a família tratou de resolver o problema.

Algumas histórias

2008-08-04T05:21:00.000-07:00

Bom Dia!

Hoje acordei bem disposta, mas com uma leve cólica me incomodando. Há algum tempo isso já serviria de desculpa pra não fazer nada durante o dia, mas resolvi que mesmo assim não deixaria a caminhada de lado. Só que quando olhei pela janela, caía uma verdadeira tempestade lá fora. Acho que alguém lá em cima está querendo me testar.... rs

***

A verdade é que ainda não pude me matricular numa academia. Daí, fica difícil manter um programa de exercício regular e direcionado pro emagrecimento. Nas férias eu caminhava, mas agora preciso de algo que não esteja sujeito às condições climáticas - sou professora gente, não dá pra andar na chuva, a garganta não aguentaria.

Sempre achei musculação um saco. Fiz alguns meses de academia há alguns anos atrás, aquela parada de levantar peso, abaixar peso, correr na esteira, botar caneleira, ai, achava muito chato. Fora os caras ultramalhados que tomavam conta do espelho enquando se admiravam. Achava muito engraçado, mulheres lindas e saradas em volta deles, e eles admirando uns aos outros "nossa cara, como você aumentou esse braço, tá muito maneiro", ou então "po, tem um suplemento novo que é show, dá uma olhada nesse desenvolvimento". E ficavam lá, dando tapinhas nas costas e posando em frente ao espelho enquanto eu humildemente levantava e abaixava meu pesinho de 1 kg...

***

Aqui em casa ninguém nunca foi rato de academia. Todo mundo está acima do peso, exceto meu irmão mais novo, mas o quartel foi o grande responsável por tirá-lo do grupo de risco aqui de casa. Ninguém é dado a esportes ou fitness, infelizmente. Comemos mal e não nos movimentamos muito. Meu namorado acabou se juntando ao time, está 10 kg acima do peso. Mas não foi minha culpa, juro.

Talvez tenha sido culpa da comida... rs

***

Estava olhando umas fotos da minha formatura, em dezembro. Pude notar alguma diferença entre o corpo antes e depois. É tão bom ver o corpo diminuir, secar. Lembro como foi comprar aquele vestido. Fui à várias lojas, olhei diversos vestidos, nada ficava bom. No dia da formatura, pela manhã, fui ao shopping com a minha mãe. Novamente, estava a beira de um ataque histérico, experimentava, trocava, experimentava de novo, que martírio. E mãe, nessas horas, só serve pra aumentar a pressão né?

Já estava quase sucumbindo quando entrei numa loja feito um furacão. Revirava as araras desesperadamente, as lojistas se entreolhavam com medo, até que uma tomou coragem, armou um sorriso e veio me perguntar se eu queria ajuda. Olhei nos fundos dos olhos dela e falei friamente "Preciso de um vestido pra minha formatura. Você acha que tem algo pra mim?"

Tremendo, ela começou a indicar alguns modelos meio borocoxós, com umas estampas psicodélicas, cores cítricas, afinal, era dezembro, verão, etc. Desafiei ela a encontrar algo que me servisse, estivesse na moda e fosse bonito, afinal, roupa para gordinhas não costumam ter essas qualidades numa mesma frase, rs. Até que ela trouxe uns modelos em preto. Ah, o preto... símbolo de elegância, clássico e infalível, mesmo num calor de 40º do Rio de Janeiro. Experimentei dois ou três modelos. Me enrolei com algumas fitas e amarrações - os vestidos hoje em dia são um projeto de engenharia super complexos, não é? - mas no final me apaixonei por um. Preto, com a barra um pouco acima do joelho (curto para uma gordinha?) e um corte que não parecia roupa de gorda. Até minha mãe gostou - ou disse que gostou porque não aguentava mais andar no shopping comigo, rs. A vendedora respirou aliviada quando eu disse que havia adorado aquele, nos convidou até a voltar para o lançamento da próxima coleção.

O vestido fez sucesso, o namorado adorou, a amiga elogiou, só a avó que olhou com espanto e soltou um "nossa, que curtinho". Mas vó não vale, vó é hours-concours, rs.

***

Estava escrevendo essa estória quando lembrei de um diálogo que ouvi uma vez numa feirinha de roupas que eu trabalhava com a minha madrinha. Numa barraca de vestidinhos de viscolycra, a cliente e a vendedora conversavam:

Cliente - Essa estampa engorda?

Vendedora - Não. O que engorda é bala, refrigerante, pastel, sorvete...

Pensando sobre comida

2008-08-03T13:00:00.000-07:00

Esse foi o meu último fim de semana de férias. A partir de amanhã, estarei as voltas com alunos, mães, lanchinhos e cantina. Ah, a cantina... um grande antro de tentações responsáveis por grande parte do estrago...

Quer dizer, não que a cantina seja responsável por nada. A responsável sou eu, mas vocês entendem o que eu quero dizer, né? As diversas guloseimas expostas nos potes coloridos eram chamarizes perfeitos para os meus ataques vorazes, isso sem falar nos salgados, refrigerantes e tudo o mais. Quase todos os dias era ali que eu fazia meu lanche da tarde, um salgado com queijo, presunto, ketchup, um refrigerante e às vezes um docinho pra arrematar. E muitas calorias de sobra para meu corpo transformar em novos pneus e outros acessórios, se é que me entendem, rs.

A verdade é essa: eu comia muito mal. Apesar de saber que não estava fazendo bem para mim, pois não sou nenhuma leiga em nutrição, não me importava de colocar pra dentro todas aquelas porcarias, ainda fazia com gosto, ainda queria mais. Havia dias em que comia duas vezes, mas não por fome. Descontava na comida as ansiedades do dia a dia, as frustrações, até as vitórias.

Esses dias de férias serviram para que eu repensasse como eu estava conduzindo a minha alimentação. Pensando, lendo e principalmente observando, a ficha caiu e vi que não era só eu que estava me comportando desse jeito...

Olhe ao redor e veja: como nossa relação com a comida é doentia! Comemos porque estamos tristes, comemos porque estamos felizes, comemos, comemos, comemos. Parece que vinculamos todas as emoções com a fome, que nada mais é do que uma necessidade do corpo para funcionar. E não sou só eu ou você que fazemos isso, percebo que construímos um modo de vida que está a todo tempo associando comida com sentimento. Analise as revistas, os programas, as propagandas. O que vê?

Já pararam pra pensar nos aniversários? A modinha agora é comemorar aniversários em rodízios (de pizza, de massas, de petiscos, carne, e outros mais que existem por aí). Para não gastamos muito dando festinhas, chamamos os amigos, sentamos numa mesa comprida e comemos. Enquanto tiramos fotos e abrimos presentes em meio a pratos, talheres, garçons e os outros clientes do restaurante, tentamos conversar com aquela pessoa que não vemos há um tempão e acabou sentando longe de você porque fisicamente é impossível que todos fiquem perto numa mesa de 20 pessoas. E além disso, você não consegue manter uma conversa agradável, porque a toda hora o garçom interrompe oferecendo um novo pedaço dos sabores mais "criativos"(pra não dizer exdrúxulos). Você se atrapalha, não sabe se continua a conversar com seu amigo ou se aceita um pedaço de "pizza de bolo de carne assada com bacon, ovos e ervilha". Fora a disputa de "quem come mais". Gente, vamos ser realistas, isso é diversão? Quando deixamos de nos comportar como seres humanos para virarmos tratores?

A minha relação com a comida nem de longe estava fazendo bem para mim. E olha que eu não tenho frescuras restritivas, como de tudo. O problema é que eu queria comer TUDO o tempo todo. Mesmo sem fome.

A vontade de comer regulava meu dia, a fome que eu pensava sentir era nada mais que ansiedade. Quando você passa a viver assim, nem lembra mais o que é fome de verdade, comer é mecânico, o engolir é automático. Eu não mastigava, não sentia o sabor dos alimentos, e já terminava um pedaço pensando no outro que ia comer.

Talvez alguém leia isso e pense "Nossa, que maluca..." Mas eu sei que milhares de pessoas vivem dessa forma e não entendem o que está acontecendo com sua vida. Eu percebi o estrago que estava fazendo, agora busco consertar e não passar por isso de novo.

Amanhã, quando encarar a cantina no meio da tarde, vou analisar friamente os produtos que ela oferece. Como eu preciso conviver com aquele espaço (e não posso ignorá-lo, pois a dona é uma pessoa maravilhosa e uma colega de trabalho sensacional), devo aprender a fazer as escolhas certas e que se adequam às minhas necessidades. Pretendo levar lanche de casa, mas às vezes a correria do dia a dia nos prega uma peça, e a endocrinologista mandou comer de 3 em 3 horas. Será que eu consigo encontrar algo interessante e saudável em meio os doces e salgadinhos?

Aliás, achei uma tabela de calorias super bacana num site de gastronomia. Ela lista aqueles salgadinhos industrializados, fritos e de pacote, que a gente ataca na hora da fome e da correria, serve pra gente se basear e fazer as melhores escolhas na hora que não tem jeito, né?

Disponível em:

http://www.gastronomiabrasil.com/Gastronomia/Tabela_de_Calorias/Tabela_de_Salgadinhos_Petiscos.htm

As voltas que a vida dá...

2008-08-01T08:37:00.000-07:00

Bom, não há melhor jeito de começar a falar sobre o que vou fazer para emagrecer se não contando aquelas velhas histórias do que eu um dia já fiz pra alcançar esse objetivo.
Não tenho muitas, nunca fui de fazer loucuras pra emagrecer, do tipo vomitar, ficar dias sem comer ou restringindo tudo que eu comia. Era muito sem-vergonha, nem me importava de comer no rodízio de massas duas vezes por semana (argh...), trabalhando com crianças, sempre tem um biscoitinho, bombomzinho, agradinho das mães - aliás, por que temos mania de presentear os outros com comida?- E a cantina, com seus salgados e refrigerantes sempre à vista, tentações perfeitas para aquela hora de fome à tarde.
Em 2005 eu estava com 87,5 kg. Nessa época arrumei um estágio numa empresa no Centro do Rio de Janeiro, trabalhava de 10 às 17h e depois ia pra faculdade. Por mais estranho que possa parecer, foi assim que pela primeira vez eu consegui perder 12 kg, com reeducação alimentar.
Para mim, foi mais fácil comer bem fora de casa do que dentro dela. Adorava ir nos restaurantes a quilo, montar pratos super coloridos e levinhos (sobrava mais dinheiro, rs). Demorava horas andando pelas ruas e vielas, olhando as vitrines, indo ao fórum, batendo perna mesmo. Comecei a reeducação em março e em setembro já estava com 75kg, linda. O endocrinologista que me atendeu na época me disse que com 70 eu já estaria muito bem.
Só que mesmo emagrecendo, não estava feliz. O estágio era um saco, estava infeliz. Pra ter uma idéia, enquanto estava no ônibus, no caminho para o Centro, sentia uma falta de ar, uma agonia, vontade de sair correndo. Dessa forma, apesar de perder peso, minha autoestima não acompanhava as conquistas. Me sentia bonita com as novas roupinhas, mas não era o suficiente pra ficar feliz.
Saí do estágio em outubro, e na mesma época deixei de lado a reeducação alimentar. Não demorou muito pra recuperar os quilos perdidos e mais um pouco. Mas eu não me importava. Pelo menos, tinha deixado aquele trabalho estafante de lado e comecei a me dedicar mais à faculdade.
Nesses últimos três anos deixei a questão do meu peso de lado. Ele não me incomodava no dia a dia, só quando ia comprar roupas, putz, aí sim as coisas comaçavam a complicar. Fui perdendo as calças que havia comprado na época "magra", as blusas já apertavam nos braços, sobrava muito pros lados. Mas e daí? Afinal, pra que serve a T-Plus da Leader Magazine?
Acontece que olhava a questão do peso de uma ótica invertida. Não preciso perder peso porque quero vestir uma manequim 38 e desfilar toda boa. Quem disse que esse deve ser o mote?
Preciso emagrecer porque meu corpo não foi feito para suportar 30kg a mais do que o ideal. Preciso emagrecer pra não me tornar hipertensa, diabética, pra não sofrer um ataque do coração com 30 anos. Preciso emagrecer para não ter complicações na gravidez quando desejar ter filhos.
Essa deve ser a meta principal: viver com qualidade. Ser saudável. E se ficar mais fácil na hora de se vestir, beleza!
Comecei a visitar uma nova endocrinologista no início de maio. Fiz os exames que ela pediu e me assustei quando vi o resultado. Na hora em que fui mostrar pra ela, lembro que a dra me perguntou "E aí, como estamos?". Respondi "Ah... nada bem, vc vai brigar comigo mesmo..."
Lembro da expressão dela quando começou a ler meu exame "Nossa, está muito alto, vc é muito nova..." Vi que ela me olhava com um certo desespero. Acho que naquela hora caiu a ficha, putz, não dá mais pra continuar desse jeito...
Pra não me receitar um remédio contra o colesterol, já que sou nova, ela disse que me receitaria um remédio que serviria para diminuir a ansiedade, aumentar a saciedade e a absorção de gordura. Torci o nariz, não gosto de tomar remédios. Ela receitou sibutramina, 10 mg, uma vez ao dia. Bem, fazer o que? Era aceitar ou continuar nessa vida.
Comecei a usar a sibutramina no final de junho. Até aqui ela tem me ajudado bastante a perder peso. Mas sempre tem uma ou outra condição adversa, né?
Mas isso é assunto pra outro post.

Desfazendo nós

2008-07-31T19:16:00.000-07:00

O tom do primeiro post foi proposital. Não que eu quisesse parecer alguém que não acredita em mudanças de vida ou esteja desacreditada. Acho que serve principalmente para provocar em mim o efeito contrário, que eu posso sim, buscar aquilo que eu desejo sem permanecer presa a círculos viciosos. Mas pra que tudo seja entendido, é melhor eu me apresentar de uma maneira mais convencional.
Vejamos...
Meu nome é Marcela. Marcela de Oliveira. Só. A pequenez do meu nome, simpático até, não condiz com meu tamanho. Sempre fui grande, melhor dizendo, sempre fui gorda. Gorda mesmo, daquelas que pesavam mais de 70kg com 12 anos, que comprava roupa de adulto com 7 anos, porque não tinha roupa do tamanho dela na parte infantil da C&A. Gorda daquelas que eram zoadas, massacradas, rejeitadas e humilhadas pelos coleguinhas da escola, daquelas que batiam nos meninos para impor respeito, daquelas que ainda por cima tinham que usar óculos de lentes grossas por causa da hipermetropia, acompanhado de um cabelo crespo cortado repicado (ah, os anos 80 e suas manias...), que só servia para emoldurar de forma grotesca o rosto redondo de uma pré-adolescente.
Gorda daquelas que não tinham namorados, daquelas que adoravam ídolos pop adolescentes pois não estavam em desvantagem, afinal, eles eram inalcançáveis até para a menina mais bonita do colégio. Gorda, daquelas que adoravam revistas de beleza e moda, apesar de nada do que estivesse ali fosse feito para ficar bonito nela. Gorda, daquelas que sentiam um prazer inenarrável em se sentir empazinada depois de um almoço em família numa churrascaria. Daquelas que disputavam o último pedaço com os irmãos como se não tivessem comido centenas de outros antes, daquelas que não sabem dizer não para nada que é oferecido, que enchem a mão nos salgadinhos de festa, que não mastigam, engolem, como se estivessem defendendo a comida de ser tocada por outra pessoa senão elas.
Gorda que sentia pena de si mesma por ser gorda. Que chorava pelos cantos por ser gorda. Que não sabia como tratar esse problema, e pra sentir-se um pouco melhor, ia buscar consolo nos biscoitos recheados, sorvetes, refrigerantes, ou qualquer outra comida.
Sempre fui gorda. Mas um dia emagreci. Aquela fase do estirão, quando o corpo crece quase que do dia pra noite, cria-se peito, bunda, cintura, auto-estima. No meu caso foi assim, com 14, 15 anos, me tornei uma garota bonita. Ainda estava acima do peso (também, não dá pra natureza resolver tudo do dia pra noite...), mas sentia-me bonita, desejável.
E foi nessa época que mudei de colégio, ensino médio, novos colegas, novas possibilidades. Virei a gordinha alegre, dei meu primeiro beijo, o segundo, arrumei namorado. Que delícia me sentir assim, agradando os outros, agradando a mim, e sem fazer nenhum esforço!
Mas, se mudou por fora, não mudou por dentro. Continuava gorda, com cabeça de gorda, comendo coisas que engordam. O resultado? Adivinha?
Na minha cabecinha de gorda, eu ainda estava bonita e desejável, mesmo que as calças e blusinhas fossem ficando apertadas a cada dia. O namorado não reclamava, aliás, nem reclama, até hoje. No entanto, conforme crescia pros lados, ia crescendo também de uma outra maneira, os aniversários me deixavam mais velha, mais consciente de algumas coisas importantes.
Eu sempre fui gorda, mas não é por isso que devo me odiar por ser assim. Calma, esse não é um blog pró-fat. Deixe-me explicar o raciocínio: enquanto crescia, pude desvincular a minha imagem da adolescência do que eu sou hoje, mas isso não quer dizer que eu sou feia ou desprezível porque estou acima do peso. Agregaram-se os quilos, mas ficou a auto-estima. Ficou o amor-próprio, a vaidade, a admiração por mim e pela minha personalidade.
Não sou uma gordinha usual. REALMENTE me acho bonita. Sem aquele papo dove de "respeitar as diferenças", acho que se não tivesse namorado, não ficaria muito tempo sozinha. Mas eu não estou aqui pra contar vantagem (pfff... que metida).
Estou aqui pra dizer porque resolvi emagrecer e chegar ao meu peso "ideal". E porque resolvi fazer um blog pra falar esse monte de coisas sobre mim e sobre esse processo doloroso que só.
É o seguinte: esse ano cheguei ao maior peso de toda a minha vida, 89 kg. Um peso extremamente alto pra uma pessoa de 1,68, 24 anos e professora de educação infantil com 10 alunos de 4 anos extremamente ativos e espertos que precisam ser acompanhados de perto. Ainda por cima, as roupas não estavam tão legais quanto antes, apesar de não ser uma gordinha-caixote, estava deformada e inchada. Já sabia que não estava legal quando fiz o exame de sangue, que acusou um colesterol de 340, um ABSURDO pra minha idade.
Já não é mais questão estética ou de resistência. Agora, é preciso encarar a realidade e sair dessa inércia, esse jogo do contente que a comida proporciona, do "ah, não tenho roupas bacanas mas posso comer esse pote de sorvete pra compensar a tristeza". Não, não desejo isso pra mim, não desejo me tornar escrava de cevastatina, ou diabética, ou sei-lá-o-quê-tensa.
O que eu desejo pra mim - e o que estou fazendo pra conseguir - é o assunto que esse blog-diário vai abordar durante o processo de emagrecimento que comecei no último mês de junho. Convido vocês a me acompanharem nessa empreitada, e quem sabe, comemorar o sucesso daqui a alguns meses, brindando comigo a vitória contra o excesso de peso!

Apresentação

2008-07-31T18:58:00.000-07:00

Eu sou a Marcela
Meio crua, como bife mal passado
Apanho da vida
Mas às vezes também bato
Gosto de criança
Só não gosto quando elas não me ouvem
Quero controlar suas ações
Mas já aprendi que não é tão fácil
(e nem tão certo)
Procuro seguir o protocolo
por medo de errar demais
Brigo com a balança, com a família,
brigo até comigo mesma
Depois faço as pazes
menos com a balança
Quero aprender tudo
Porém, tenho medo de não dar tempo
Minha vontade de aprender é enorme
De viajar, conhecer outros lugares
De provar todas as comidas
De mudar o mundo, até
Desejo que ficou guardado
No bolso de uma calça jeans
que não me serve mais.