segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Thriller

Pessoas, desculpe a ausência. Foram semanas de puro spinning mental, as coisas iam meio no automático e não deu tempo de vir aqui comentar as loucuras do meu dia a dia. Aconteceram tantas coisas nesse meio tempo que acredito que um postsó vai ser pouco. Mas vamos ao que interessa:
  • Encerrei os dois colégios na paz e na tranquilidade de Deus - ou no que foi possível. Deu tudo certo de um lado e de outro, nenhum estresse, chororô ou demissão (uuuuufa! rs). Agora vem a parte boa do babado, saber qual turma pegarei no próximo ano
Ixi.... medo!
  • Fiquei noiva! Pois é, n-o-i-v-a. Meu namorido lindo do nada resolveu comprar alianças e me dar um susto no meio de um almoço em família improvisado no último dia 20. Olha, nunca pensei que seria surpreendida dessa maneira. Quem tem meu orkut pode lá ver as fotinhas, foi muito fofo!
  • A dieta está descontrolada. Sinto preguiça de malhar - fiquei duas semanas sem pisar na academia, que vergonha - mas já estou tomando jeito. Na marra, se querem saber. Meu namorado. oh, perdão, meu noivo também entrou na dança e começou a malhar. Isso me animou um pouco - sabe que ele conseguiu perder quase todo o peso extra em pouco mais de um mês? Ô inveja...
  • A comilança de Natal me rendeu uma baita gastrointerite, argh, passei mal a noite inteira e precisei parar no hospital. Eca... isso que dá trocar alimentação por olho grande. No reveillon, cuidado redobrado.
  • Enfim, o peso está oscilando em 75/74/73. Queria ter chegado ao fimde 2008 com 70. Mas deixa, ainda tenho 12 meses novinhos pra chegar onde eu quero. Devagar e sempre, já dizia minha endócrino...
O bom agora é que chegou o verão e como boa carioca, quero fazer visitas frequentes à praia mais próxima de casa. Negócio é chamar as amigas para caminhadas regadas a fofoca e picolé de limão, água de coco e biscoito de vento - light, darling, so light!
E que venha 2009, com muita garra, força de vontade e sucesso para todos nós!

sábado, 13 de dezembro de 2008

Notícias do lado de cá

Pois então, acabou-se o que era doce, titia fechou notas, conceitos, avaliações, festinhas, coreografias e tudo o mais. Acabou? Nããão. Ainda tem planejamento, auto-avaliação, reuniões, confraternizações, aaaaai... Será que nunca tem fim?
Putz, 2008 foi o ano da mudança. Além de emprego, matrícula e emagrecimento, ainda estou passando por um desgaste físico que nunca tinha sentido. Dói tudo, passei a semana me arrastando de um lado pro outro - pensei até em tomar um red bull, mas aí vi as calorias e desisti, rs.
Bem, de qualquer forma, acho que essa semana eu fui bem relapsa com a dieta. Fora que a academia foi sumariamente deixada de lado por conta dos inúmeros compromissos acadêmicos que precisei dar conta. Oh vida...
Mas a balança ainda está nos 74, ufa.

sábado, 6 de dezembro de 2008

Senta que lá vem história

Bem, semaninha corrida, provas, correções, ensaios de fim de ano. Como é dura a vida de professor, viu? A gente trabalha, trabalha, trabalha, vê pouco ou nenhum reconhecimento, mas tá lá, firme e forte, no próximo ano. E olha que eu nem sabia que queria ser isso...
Passei no vestibular pra pedagogia de orelhada. PRECISAVA fazer prova pra faculdade pública (papis disse que não ia ter como pagar faculdade, rs), no ano anterior tinha prestado pra artes cênicas, na UNIRIO, porém, não tive sucesso - era novinha e crua, como um amigo meu gosta de falar.
Depois do primeiro insucesso (outra palavra nova? rs), tive que correr contra o tempo. Daí fui no que eu tinha mais facilidade. Passei, comecei a cursar em 2003, na UERJ. Era terrível, não tinha nada a ver comigo - logo eu, que queria ser atriz, acabar como pedagoga...
Sabe, existe muito preconceito com o magistério. Eu também tinha, confesso. Nunca quis ser professora - eu? Cuidar de criancinha? Nuuuuunca!
Mas sabe quando você se pega apaixonado por uma coisa que não conhecia? Foi assim comigo. Me apaixonei por isso logo depois do meu primeiro estágio em educação. Já tinha trabalhado em empresa, em mercado, escritório. Um saco. Só na escola me senti em casa, motivada e satisfeita com o que faço.
Trabalhar com a educação não é fácil, entretanto, vale a pena.
Se bem que, em termos de remuneração... nunca é o suficiente, né?
***
Depois do momento nostalgia ali de cima, falemos do peso. Estou em um momento flutuante, nem aqui nem, ali, 74/75, uma droga. Tenho que me controlar mais.
Ah sim, preciso contar: namô tomou jeito e está se mexendo pra ficar "filé". Começou a correr, controlar a alimentação, fica até me regulando, hahaha.
Ui ui, namorado sarado é o que há!
***
E lá vem as festas de fim de ano - a cereja que faltava no bolo!

domingo, 30 de novembro de 2008

Lá vem ela

Não, podem ficar tranquilos, não vou me lamentar, choramingar, me fazer de vítima. Resolvi encarar o fato como alguém maduro e bem resolvido que procuro vir-a-ser. Sabe, comer bem e direito, tomar água em abundância, ingerir fibras, exercitar-se e todo o resto....isso cansa. E essa semana juntou o estresse do fim de ano com a tpm, daí...
Estou com pilhas de relatórios e provas ao meu redor. São tantas solicitações, tanto do município quanto da particular.... estou fazendo o possível pra deixar tudo em ordem, mas não deu pra terminar. Ainda mais que o namô passou o fim de semana aqui em casa.
Enfim, putz, chega fevereiro mas não chega dezembro.
***
Olha, me pesei ontem e desconfiei da balança. Daí hoje me pesei de novo e não deu outra, o número se repetiu. É meninas, titia aqui foi pra casa dos 74 ... rs!

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Enjoada de dieta

Tem uma hora que cansa tomar iogurte light, comer sanduíche natural com pão integral massudo e blanquet de peru sabor água gelada. Tem horas que nem a fruta depois do lanche sacia. Nem água tapa o buraco. Tem horas que só aquela bela picanha sangrenta nos faz feliz...
Passei a última semana lutando contra a tentação e o descontrole alimentar. Algumas vezes resisti, n'outras, me entregueina cara dura.
Cara, vamos combinar, são cinco meses na linha, 14kg perdidos, muitas recusas e vitórias. E uma vontade louca de cair de boca numa torta holandesa, hummmm...
Semana passada foi uma loucura, duas festas infantis (sim, comi cachorro quente... e batatinha... e o bolo, óbvio.), barzinho com amigos no fim de semana, mcdonald's... confesso, comi no Mc. Mas tomei coca light e não comi batata. Ponto pra mim??? Isso diminui minha pena???
Confesso que ando ansiosa com a proximidade do final do ano. Estou louca pra fechar a porta da sala de aula, dar beijinhos nos cocorucos dos alunos e falar a bendita frase "Boas Festas!!!" Quando eu passo pela Loja Americana e ouço a Simone cantando "Então é Nataaaaaaaal...", nossa, bate uma alegria....
***
Sentir alegria quando ouve "Então é Natal?
Nossa, eu realmente preciso de férias....

***

Well, well, veja bem, passei na Leader e descolei duas calças novíssimas, básicas, de stretch, só que, babem, tamanho 42! Ui, imagine como fiquei, né? Toda-toda, rs
Estou passando por um frenesi consumista que não tem fim. É bolsa, biju, sandália, roupa que não acaba mais. Estou meio que deslumbrada com o salário do município, que não é nenhuma Brastemp, mas é bem mais do que eu costumava ganhar. Porém, ainda não consegui ver a cor do dinheiro, acreditam? Meu namorado já me deu uns toques que ando gastando demais, e tal. Ele tem razão, vou puxar o freio de mão para tentar comprar um carro em 2009. Foco é tudo, né?
***
Fui na endócrimo ontem e ela me pesou, me deu parabéns porque eu estava com 76 e havia perdido quase dois quilos. Merd@!
Queria estar com 70 até o Natal, mas vai ser meio difícil. A própria médica disse que agora, nos últimos 10, a coisa costuma ser mais lenta. Droga.... Mas como diria Simone
"O ano terminaaaaa, e naaaaaasce outra veeeeeeeez"
***
Antes do fim do ano eu volto com novidades, tenham certeza. Rs

domingo, 16 de novembro de 2008

Saldo do fim de semana

Perfeito não foi. Mas valeu pela diversão. Sexta saí, conheci (ou quase) uns lugarzinhos diferentes, acompanhada de pessoas legais. Sábado, reuniãozinha regada a pizza e guaraná com vodka - eu fiquei na H2O, não bebo - com dois casais loucos que tenho muita felicidade por poder chamá-los de amigos (eu que não queria ser inimigo deles, hauhauahuahu) E hoje, domingo, foi dia de ócio produtivo, lavei roupa, fiz almoço pra papis e momis, depois foi uma sessão 'ai meus cremes' pra menininha nenhuma botar defeito.
A semana também foi bacana, comecei na academia, fiz as séries direitinho, experimentei o jump - e aguentei o tranco. Claro que teve a odisséia capilar pra dar uma pitada de drama, mas ok.
Aliás, estou com a avaliação que fiz pra começar a malhar. Vou até colocar aqui pra poder comparar mais tarde (vai que eu perco o papelzinho....)
Marcela de Oliveira, 24 anos
Peso: 75 kg altura: 1,68
IMC: 26 - sobrepeso grau I
DC: 15.0- percentual de gordura corporal (???)
Objetivo: eliminar 3.700 kg
Peso ideal: 71.300 kg
Esse lance do peso ideal é meio relativo, ela me explicou que para os padrões da Educação Fisica, 71 já estaria de bom tamanho. Mas acho que vou continuar seguindo a meta da endócrino, de 65, depois eu vejo o que é melhor pra mim.
Circunferências em 11/11/08
Braços: 28
Quadril: 104
Cintura: 71
Abdome: 83
Coxa média: 53
Bem, peco por não ter feito uma medição como essa no início da RA. Já poderia comparar resultados e fazer uma média de quantos centímetros de medida eliminei no processo. Como essa avaliação é feita a cada dois meses, em janeiro posto as medidas oficiais de novo.
Me pesei hoje e estva com 75, 05. Sacanagem né?
Ainda bem que a farra não trouxe prejuízos, rs

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Pula menina!



JUMP!

Ui, ai, ai, ai... pular em cama elástica pode parecer fácil, mas exige tanta coordenação que eu quase desisti no meio da aula (e olha que são só 30 minutos de pulação). Mas consegui ir até o final, às vezes perdia o passo, às vezes perdia o ar, mas continuei ali, firme, vermelha que nem um pimentão.
Eu tenho esse problema, fico vermelha com tudo. E só nas bochechas. Aparece uma mancha rosa no meio do rosto, parece que eu passei blush bordô-royal e esqueci de espalhar uniformemente. Daí toda hora vem algúém verificar "Você tá legal? Está tão vermelha....
Sabe, minha série não é tão difícil quanto imaginei. Quarta fiz a de braço, consegui sobreviver sem deslizes, ontem foi a de perna. Aliás, toda aquela dificuldade inicial não permaneceu, fiz a série tranquilamente, acho até que vou pedir pra professora se posso incluir mais uma placa em alguns aparelhos...

Metida, né?

***

Eu não aguentei. Voltei na cabeleireira (ô palavrinha difícil...)e pedi pra ela dar uma escurecida nas mechas da frente. Ela, pacientemente, foi "apagando" aquelas listras com um tommais escuro de loiro.
Enfim, tô satisfeita agora. O cabelo está mais iluminado, eu estou feliz e não se fala mais nisso.

Ou não.


hahahahaha

***

Pô... perdi mais uma calça. Esse é o mal de não conhecer uma boa costureira, não tenho onde apertar minhas calças. Hoje fui trabalhar com uma que estava ok de manhã - tinha acabado de tirar da corda. Com o passar do dia, a calça já não parava mais na cintura. Nem o cinto deu jeito.
Bem, tb não gosto muito do aspecto das calças ajustadas, acho que fica meio disforme, por mais experiente e cuidadosa que seja a costureira. Talvez eu apele pra minha avó, mas tadinha, já faz tanta coisa que não queria incomodar...
Por isso que para emagrecer, é necessário um bom crédito. Ou então, um guarda-roupa beeeem variado (nos tamanhos)


***

Momento mico da semana: Ontem, lá estava eu na academia, com a minha calça capri de elastano, coladinha, quando resolvi fazer minha série de perna. 20 minutinhos de bicicleta e fiquei empapada de suor. Suo muito, muito mesmo. De pingar.
Daí, fui para os aparelhos. Um leg press aqui, agachamento ali, aquela rotina, etc e tal. Só que a calça foi absorvendo o suor e perdendo a elasticidade, ficando pesada, rígida. Na primeira abertura que fiz, senti que não estava tudo muito normal. Levantei da cadeira e coloquei a mão entre as pernas. Tudo tranquilo por ali. Já atrás...
Começou com um furinho. E foi abrindo.... sorte que eu sempre vou com uma camiseta comprida, sorte a minha. Na hora do jump, escolhi um lugar lá no fundo da sala, afinal, não era uma calça rasgada que iria estragar meu treino, né?
Fiz a aula todinha, hora preocupada com a cama elástica (e seu desafio mental-coordenatório, rs), hora conferindo se o rasgo tinha alcançado um estado crítico. E ainda estava com uma calcinha rosa bebê.... sendo que a calça era preta!
Graças a Deus, consegui chegar em casa vestida e com a malhação completa, rs. Mas calça preta coladinha, agora, só no dia da série de braço, que é pra não correr riscos....

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Loiros, academias e uma pontinha de arrependimento



Fiz as luzes. E detestei. Fiquei com cara de velha, de mulher barata, sei lá, não combinou comigo. Quando eu vi aquele tom amarelo Carla Perez em início de carreira em cima da touca, em pleno salão, me desesperei ."Caraca.... o que foi que eu fiz..." pensei com meus botões.

A moça que eu frequento cuida do meu cabelo desde pequena, confiei no trabalho dela e tal. Sei que ela fez o melhor. Mas não era bem isso que eu queria... surgiram duas mechas amarelas na minha franja que me irritam toda vez que eu olho no espelho.

Bem, todo mundo passa por isso, né?
***

Fato bacana do dia: comecei a academia. Fui com todo o gás, uhhu, vamos malhar, eu faço TKD, eu aguento o tranco.... puutz... cheguei em casa enjoada, tonta, e detalhe: nem fiz a série toda!
Mas até que estou bem, hoje não estou sentindo muitas dores, à noite vou fazer a série de braço -ontem foi só perna. A professora até me convidou pra experimentar a aula de jump, mas preferi só observar - tem que saber respeitar os limites, né?

Quando cheguei em casa, sentei na cadeira do computador pra tentar me recompor pra poder tomar banho. O celular tocou e fui levantar pra atender. Cada passo que eu dava a perna ia falhando, falhando... disse alô deitada no chão, huahuahauhau.

Pior foi prender o cabelho e ver um monte de listras amarelas piscando, parecendo faixas delimitadoras proibindo a ultrapassagem...

Ah, que saudade do meu castanho indefinido.... rsrs


***

O namorado carinhoso disse que fiquei linda, pediu até pra tirar foto. Bom né? Ainda bem que ele já me conhece há tempos. Guarda a sinceridade pra pequenas doses diárias, assim abranda a dor, rs.
BEIJO PRA QUEM ME LÊ!

domingo, 9 de novembro de 2008

Daqui pra frente....

Chegando aos 75, prometi que ia começar a malhar, daí, pra cumprir a promessa, ontem respirei fundo e fui me matricular em uma que tem aqui perto de casa. Não é a academia mais "oooooh, que fodástica" por aqui, mas vai servir ao propósito.
Assim, comecei a peregrinação pelo meu armário procurando roupas adequadas pra tal malhação (friozinho na barriga só por falar nisso, brrrr). Encontrei:

- Dois tênis confortáveis
- 1 top estilo garota-carioca-suingue-sangue-bom que promete boa sustentação na hora do jump
- 3 calças corsário coladinhas (ainda não tô podendo essa colação toda, mas ok)
- um bocado de camisetas velhinhas e largas
- regatinhas

Tipo... sei lá. Ao invés de me preocupar com as séries, pesos e repetições, 'tô mais receosa por não saber a "etiqueta" do lugar... faz muito tempo que eu não frequento academia, hahaha

*
Nossa, ontem teve festinha de aniversário. De manhã fiz uma caminhada esperta, almocei saladinha com frango, tudo certinho. À tarde fomos pra tal festinha,comi exatamente 8 quadradinhos de pizza (juro que eu contei.... ô neurose) e dois mini hot-dogs. Isso foi por volta de umas cinco horas...
Só que a noite, por volta de umas onze, me deu uma fome de leão, aí devorei duas fatias de pão com requeijão. Fiz mal?
Sei lá...
*

Decidi que vou fazer luzes/reflexo/balayage/ou sei lá o nome certo. Dar uma "iluminada", sabe? Não tenho muita experiência com esse lance de tinturas, nunca tingi o cabelo. Tô com medo....

Dá um look aí e me diga o que acha...


Quanto cabelo...

terça-feira, 4 de novembro de 2008

Setenta e Cinco!

Setenta e cinco. Sete-cinco, isso mesmo. Quando vi o sete magrinho ao lado do barrigudo cinco, respirei bem fundo, pisquei os olhos algumas vezes. Era verdade.
75 é um marco na minha dieta. Nunca estive abaixo desse peso após a idade adulta. Em 2005, esse foi o máximo que cheguei. Hoje, sei que posso ir além... agora só faltam mais dez...
*
Lá se foram 14 kg, em cinco meses de dieta e sibutramina. Que delícia é emagrecer...(sofrimentos a parte, né). Mas tenho que levar as coisas mais a sério a partir de agora.
Amanhã me matriculo na academia, tô só esperando o salário bater na conta.
*
Estou curiosa pra me ver com 65 kg. Será que vou ficar estranha? Magra demais? Ossuda?
É nessas horas que me abomino por não ter aprendido photoshop.... rs

domingo, 2 de novembro de 2008

Saúde, pequenas vitórias e envelhecimento precoce

100% recuperada depois de uma semana cansativa, cá estou eu com novidades quentinhas da terra das professoras. Sabe quantos dias faltam pro final do ano???? 47!
Não é o final, final mesmo, mas o final do ano letivo. Caraca.... já ouço os sinos natalinos a bater, rsrs.
Putz, essa semana foi um droga, não lembrei da água, da colação, juro que esqueci que estava de dieta. Sei lá, esqueci. Mas isso não quer dizer que eu saí devorando o mundo, mas as coisas de dieta (fruta, iogurte, aveia, chá verde....) foram esquecidas no fundo do armário. Hoje de manhã fui fazer café e me deparei com o potinho de pó de chá branco. Bati na testa "caraaaaca.... é mesmo, tô de dieta!!!"
Aliás, outro dia me deu uma vontade louca de comer sorvete. Passei na padaria e já ia comprar o mais tchan-tchan-tchan. Olhei bem pra massa de gordura vegetal hidrogenada... po, valia a pena? Troquei pelo fruttare de limão.
É claro que à noite me revirei na cama sonhando com o mega, mas quis compartilhar a pequena vitória com vocês, hahaha.
*

Tenho que fazer outro exame de sangue esse mês, vamos ver se a cevastatina realmente dá resultado...

*

Nossa, recebi um comentário ontem que me deixou intrigada. A escola no qual dou aula de tarde foi meu primeiro estágio em educação, propriamente dito. Cheguei com a cara (de pau) e a coragem pra pedir o estágio e a irmã (lá é um colégio católico, dirigido por freiras franciscanas) disse que lembrou de mim pela carinha de lua (cheia, huahauahu). Ontem, três anos depois, ela me perguntou o que eu estava fazendo, pois não parecia a menina que foi pedir estágio. Que eu estava diferente, muito magra, essas coisas. Disse até que emagrecer me envelheceu, é mole? huahauhauhauahuahuahauhauahua.
Aceitei de bom grado, acho que tem uma hora que precisaria perder a cara de menina. E isso aconteceu com 24 anos, tá bom demais, né?

*
Foto da semana: Antes e depois de verdade

A 1ª foto é de novembro de 2007
E a 2ª, de outubro de 2008
Tudo bem que preto emagrece e tal... mas 12 quilos a menos também dão uma diferença boa, né não?

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Derrubada por uma "ite"

Ai.
Ai....
ATCHIM!
Esse foi o roteiro básico do meu fim-de-semana. Além de ter que, mais uma vez, trabalhar nas eleições, fui acometida de uma sinusite que surgiu sei lá de onde e me pegou em cheio. Dá-lhe espirro, tosse, catarro... ecow....
Pior que eu não costumo ficar doente à toa, passo um tempão sem um espirrozinho, mas dessa vez não teve jeito, arriei legal.
Pior foi ir na emergência e ouvir da plantonista meia dúzia de perguntas sem sentido... só rindo. E olha que foi no particular heim...
Enfim, tô aqui, melhorando. Meus alunos estranharam minha voz (tia, por que você tá falando assim? Eu: Assim como? Ele: Assim tia - e faz uma voz de pato, hauhauahuahua), mas deu pra trabalhar.
*
Me pesei essa semana e a balança só diminuiu 200 g, é mole? Coisa chata...
*
Bom, já me conformei que não vai dar pra chegar aos 65 até o verão... quem sabe nos 70 eu consigo?

sexta-feira, 24 de outubro de 2008

Ai, sexta-feira!

Como professora, posso dizer que amo o que faço e que não saberia fazer outra coisa. Gosto de planejar, inovar, criar, provocar, ensinar. Gosto dos alunos, e modéstia à parte, acho que posso dizer que eles também gostam de mim.
Mas, vou ser franca. Adooooro sextas-feiras. Ainda mais às 17 e 30. Quando eles vão embora juntos com os responsáveis, afagos e beijinhos, tchauzinhos de longe, bom-fim-de-semana. E LIBERDAAAADE, agora posso deixar o perfil-professora pra ser Marcela de novo!
Não dá pra deixar o clichês de lado, sou daquelas que carregam os cadernos enfeitadinhos à frente do corpo, de saltinho baixo, roupinha sóbria, pura e casta, símbolo incorruptível de afetividade. mas por dentro, ahhh... Louca pra largar as pastas longe, aumentar o decote, subir no salto, escurecer a sombra, soltar as madeixas. Professora também é gente? É mulher? Às vezes as pessoas esquecem disso...
*
Não é por nada, mas hoje estou meio ansiosa e apressada. É sexta. SEXta. Ultimamente ando com uma fome...
O emagrecimento proporciona um aumento considerável da auto-estima, que por sua vez auxilia no despertar daquele admirar-se/te, parece que tudo está mais bonito, mais tenro, mais apetitoso. Não é no outro que você sente desejo. Não. O desejo está em você.
Ah, olhar-se no espelho, fazer caras, bocas, poses, voltar à adolescência. Auto-admirar-se, auto-devorar-se, sentir-se desejável, única, poderosa. Saber aquilo que te agrada e o que não agrada, hummmm... praticar o "amar-se antes dos outros" é um estimulante a mais para qualquer processo.
Porque eu entendo que emagrecer não é renunciar-se, pelo contrário. Emagrecer é cansar daquela sabotagem velada que foi praticada durante todos esses anos, os exageros, as gorduras, o descontentamento com a própria existência.
Não se começa a emagrecer porque se odeia, e sim porque se AMA.
Quem inicia esse processo abominando a sua própria existência é um forte candidato às idas e vindas, ao efeito-sanfona, à insatisfação. Nunca ficará satisfeito com qualquer que seja o resultado. E logo usará a comida pra preencher aquele vazio interior que assusta e perturba.
Todos os dias, se ame. Sabe aquelas coisas bem tolas, como dizer bom-dia ao espelho? Já é um começo. Sinta-se ridícula, mas se olhe, encare o espelho, aquela é a sua imagem. Reconheça-se.
*
Sentindo-nos bonitas e capazes, o maior presente que podemos receber do emagrecimento é a saúde. Nada mais. A felicidade e o bem-estar são estados de espírito, e pra isso não tem lipo, nãoé?

quarta-feira, 22 de outubro de 2008

Aplausos, por favor!

Olha só, e não é que eu saí mesmo da casa dos 8.0? Éééé, a titia aqui foi na endócrino e ganhou parabéns: 77,8! Não é 79, tampouco 78, eu disse 77,8!!!
Putz, tô radiante. não tanto pelo número, mas por finalmente ter saído desse estigma de oitenta quilos, já fazia anos que estava nessa "categoria" obesa, logo, isso significa que perante os IMCs da vida eu agora estou com sobrepeso, que se depender de mim, não vai durar muito tempo.
*
Estava até conversando com a doutora sobre metas e afins. Ela explicou que mesmo atingindo os 65, ainda vou tomar sibutramina durante um tempinho.
A questão é que o grande segredo do emagrecimento é conseguir desprogramar o cérebro para o novo peso. É tudo uma questão de "click", entende? Seguinte: quando a gente está com um peso a mais, o cérebro acostuma-se a alimentar aquele peso. Dessa forma, comemos em demasia pois estamos alimentando aquele biotipo - mesmo que ela esteja completamente fora dos padrões normais para uma pessoa.
Assim, o emagrecimento devagar e contínuo dá tempo suficiente pra que o cérebro se acostume com o novo padrão (peso, alimentação, exercício, metabolismo, etc) e mantenha-se na linha. Por isso que emagrecimentos rápidos causam o efeito sanfona, assim que a pessoa atinge o peso desejado, em um curto espaço de tempo, logo recupera o peso - e muitas vezes em dobro.
*
Bom, o negócio é manter a linha, entrar na academia e mandar pro espaço o peso que está sobrando. Estava olhando, poxa, estou na metade do emagrecimento. Já são quatro meses de dieta + sibutramina + atividade física (quando dá) = quase -12 kg. É um bom ritmo, não é?
*
Ganhei uns elogios bacanas essa semana. Tô me sentido.... rsrs

sábado, 18 de outubro de 2008

Ré primária.

Tudo bem, eu confesso. Jaquei. Jaqueeeeeei, não nego, jaquei feio, comi mesmo e não foi só uma vez não. Foram várias. Vá-ri-as.
Mas não sinto culpa. Vou contar pra vocês.
Quinta teve uma comemoração na escola pelos dias dos professores. Algumas mães se juntaram e fizeram uma festinha para as professoras da educação infantil, com direito a três deliciosas tortas de chocolate, uma para cada turma. Me servi de um farto pedaço de chocolate com cerejas, aproveitei cada mordida, revirei os olhos a cada contato da língua com o cacau e brindei o último pedaço com a cereja coberta de merengue. Ah, como podemos encontrar felicidade nos pequenos momentos...
E quinta também foi dia de aniversário na família. Minha vó completou 78 anos. Dá-lhe festinha m Jardim América à noite.
Acha que eu me fiz de rogada? Que nada! Atirei-me nos salgadinhos, comi um de cada: coxinha, risole, kibe, pizza de forno, bolinha de queijo... não, peraí, da bolinha eu comi três...
E mais um pedaço de bolo. Pequeno, porém, divino.
Bah, às favas com os escrúpulos! Aproveitei, era festa!
Na sexta as meninas serviram o resto do bolo de quinta que havia sobrado. Não comi. Sei lá, não 'tava a fim. Parecia que não era novidade, sabe?
*
Na verdade, penso que de certa forma a jacada não foi um desastre. Acontece que eu queria comer o pedaço do bolo porque é gostoso. O que é diferente de comer metade de uma torta, acompanhado de refrigerante. Pra você ver, não bebi refrigerante. Logo, comer os "itens de festa" não fizeram parte de um momento de compulsão alimentar, eu estava em um ambiente descontraído, numa festa, conversando, rindo, brincando. Todo mundo elogiando o meu emagrecimento. Pra que eu iria colocar tudo a perder?
Pensei tudo isso durante a festa. É claro, não comer seria o ideal. Entretanto, saber comer também faz parte do aprendizado, concordam?
Além disso, acho que consegui encontrar um ponto ideal nessa questão. Não me desesperar, nem ignorar. Ficar atenta às quantidades, à regularidade e ao tamanho da fome.
*
Caraca, arrumei um estímulo a mais pra emagrecer. Fui numa Leader (Tenho uma colega que diz que o ano acaba quando começa a tocar o "já é natal na Leader Magazine" na tv, rs) e vi um vestidinho jeans, daqueles com botões na frente, que eu quero de qualquer jeito. Só que para isso, preciso diminuir um pouco mais.
Quem não gosta de um desafio desse tipo?
*
*
Update: Hoje teve churrasco à tarde e uma nova festinha de aniversário de criança à noite.
Acho que se eu continuar com essa vida social agitada no fim de semana, não vai ter pensamento positivo que dê jeito...

quarta-feira, 15 de outubro de 2008

Dia dos professores!!!

Ahhhhh, que maravilha!
Hoje curti meu primeiro dia do mestre em que eu realmente me senti professora. Adorei a folga no meio da semana, fui à praia e passei o dia jogando conversa fora com colegas de profissão.
O dia estava lindo, o céu azulaço (essa palavra existe? rs), água clarinha e geladérrima, uma água de coco, areia na canga, biscoito globo, huuuuuum, que delícia é morar no Rio de Janeiro!
(isso quando a bala perdida não te puxa de volta à realidade..... enfim, vamos focar só nas coisas boas, rs)
Desengavetei o biquíni, passei o protetor fator 30 (sou uma carioca gordinha e branquela.... ninguém merece nascer no lugar errado...) e rumei de busão pra Barra. O ônibus estava cheio, todos os alunos e professores resolveram dar um chega pra lá nas lições e fizeram o mesmo. Era um tal de escutar a galera chegando e falando no celular "Ihhhh, boba, faz que nem eu, pára de corrigir prova e vem pra cá que o sol 'tá bombando!" Morri de rir.
*
Fiquei o dia todo lá, de lagartixa, torrando. Bom demais.
Mas agora fui ver o resultado... ai.
Tem sempre um lugarzinho que a gente esquece de passar protetor, né? Minhas costas estão com um vermelhão no meio, e meu bumbum também. Isso sempre acontece comigo.
*
'Tava dando um giro pelos blogs alheios - aliás, tenho que adicionar mais um monte de gente legal na minha lista - e vi que grande parte está passando por um momento parecido com o meu, aquele desânimo chato de meio de dieta.
Hoje fui me pesar e vi que a balança deu uma mexidinha; mas como não era a balança usual, nem dei pulos de felicidade. Semana que vem vou na doutora e saberei realmente se está tudo "nos conformes".
Tenho me controlado mais, consumido mais frutas, água. Nesse calorzão está difícil tomar chá verde comum, comprei uma versão Green Tea Soy sabor limão. Achei gostoso. Mas não dá pra tomar aquilo com prazer...
*
Percebo que ainda não consegui separar a comida do prazer. Ou o ato de comer a momentos prazerosos. Ainda insisto que esse é um dos principais erros que muitas de nós cometemos na dieta, vê-la como tortura.
Escolher os alimentos certos e saber a hora de parar de comer é muito difícil para nós, gordinhas. Somos preguiçosos, acomodados, preferimos o caminho mais fácil. Ou você acha que a gostosa sarada da rua faz as mesmas escolhas que eu na hora de comer? Claro que não!
Eu confesso: sempre quando não como o que quero tenho a sensação de estar me privando de algo. Mas caraca, é só comida! Nada mais! Tem o dever de me fornecer com nutrientes necessários para me alimentar, não precisa ser vinculada a um presente, evento, desejo.
Comer é bom? É. Porém, comer bem é melhor ainda. E há tempos é de conhecimento geral que quantidade não é pré-requisito pra uma boa refeição.
*
Falando em refeição, tenho que jantar. Meu almoço foi uma banana e um clube social com uma garrafinha de água e uma coca zero. Quando cheguei em casa, comi sucrilhos com iogurte. Bateria tranquilamente um prato de arroz com feijão agora.... mas vou ficar na saladinha,rs.
E sem chorumelas!

segunda-feira, 13 de outubro de 2008

Mais uma vez

Decidida a começar a academia esse mês, esbarrei em um problema: money! Juro que tentei, rs, vi até as mais baratas. Mas o azar é igual a namorado grudento... não dá trégua.
Não foi bem uma questão de azar, honestamente falando, foi falta de planejamento mesmo.
Mais um item pro listão de ano novo...
*
*
*
Brincadeirinha. Rs.
Perdi mais uma calça. Dei pra minha mãe usar, estava novinha, comprei em junho, no meu aniversário, usei pouquíssimas vezes. Deu até pena, era um jeans escuro, no estilo que eu adoro. Fazer o quê, pelo menos estará sendo aproveitada.
*
*
Mas vamos parar de lamentações, né? Já está chato demais. Não sou do tipo que aguenta falar muito tempo sobre o mesmo assunto (ansiedade geminiana... terrível).
Tenho pensado em iniciar uma outra faculdade ano que vem, ou uma pós graduação. Tenho um desejo muito intenso de estudar psicologia, acho um campo fascinante.
Fora que seria uma mão na roda encontrar pistas para desvendar essas minhas neuras, manias, compulsões...
Mas já diz o ditado que santo de casa não faz milagre.... Jéééésus.....
Foto
dando uma espreguiçadinha....

domingo, 12 de outubro de 2008

Eu versus Eu: da dura batalha contra a autosabotagem

Bem, vamos falar sério agora. Faz cerca de 15 dias que estacionei no peso. Acostumada a perder cerca de 2/3 kg por mês, já estou há um tempinho mantendo os 8.0. Saco. Mas foi culpa minha, admito. Vou explicar o porquê: Recebi meu primeiro salário do município. Foi um oba-oba sem fim. Dá-lhe shopping, saídas, encontros, cineminhas, lanchinhos, etc, etc, etc. O resultado vocês já sabem.... o ponteiro pelo menos não subiu. Ainda.
Porém, vou confessar, não estava nem aí. Faltei o treino adoidado, comi demais e nas horas erradas, não bebi água como deveria. Foi pura sem vergonhice. Eu esqueço, enrolo, tenho preguiça. Lanço mão daquela velha história do "hoje não dá porque..." e completo com qualquer desculpa que venha à mente.
Bem, é difícil ter resultados se não cumprimos as combinações. E o pior, você não tem a quem recorrer, a batalha é exclusivamente "eu X eu", logo, que tipo de reforços seriam eficazes? Não vejo resposta diferente de assumir um compromisso real com a minha meta e trabalhar para cumprir aquilo que me comprometi.
Enfim, saber e fazer são verbos que devem ser conjugados simultaneamente.

segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Desfiando idiossincrasias

Ai, ai.... ontem, dia de eleições, lá fui eu ser presidente de seção. De novo. Essa é a minha terceira eleição como mesária, em um lugar super-nível-A, tipo, Cidade de Deus, sabe qual é? Então... só pelo nome já dá pra ter uma noção do tipo de situação que precisei encarar, "tá ligado no procedimento, rapá"?
Graças a Deus não tive estresses muito grandes. Uma gente mal educada aqui, um impaciente ali, alguns analfabetos que não se reconheciam como tal e cismavam em "copiar" o nome no caderno de eleições - alguns eu consegui convencer a usar o carimbo, pelo bem da fila que se formava. Pelamordedeus, copiar o nome é dignidade? Isso só me indigna ainda mais, já ia falando pras pessoas sobre os cursos de alfabetização existentes pela região, mas sabe como é, não basta falar, é preciso convencer a pessoa que não é por ser pobre, velho e analfabeto que ela precisa aceitar aquela condição. Pior que não saber ler e escrever é se acomodar com tal estigma.

***
Estigma é uma palavra muito boa pra nós, gordinhos e gordinhas do meu Brasil varonil. Desde que nos assumimos como tais, sabemos que precisamos lutar todos os dias com os olhares de reprovação,os comentários jocosos ou cobertos de pena (tipo, aaaah, mas você tem um rosto tão bonito....), a sensação de não estar de acordo com os padrões de beleza impostos e até mesmo reforçados por nós mesmos, vamos ser honestos, que não nos sentimos bem com nossa forma física por essa inadequação. Não nos preocupamos com a saúde, e sim com as roupas, celulites, estrias, nos preocupamos com a estética e deixamos de lado a qualidade de vida.
Somos estigmatizados porque nos permitimos ser. Quando resolvi emagrecer, posso dizer com toda a propriedade que tinha essas metas ilusórias de chegar ao corpo da artista tal com o cabelo da sicrana e tudo o mais. Desejei um corpo que não era meu, desprezei minha particularidades, minhas qualidades, até mesmo a minha personalidade. Sabe quando você começa a não se reconhecer? Pois é.
O estigma da gordinha-coitada sempre me perseguiu, mas eu nunca tinha dado bola. Sempre fui metida a sabe tudo, metida a gostosa, me achei o máximo. Tudo isso muito bem reforçado pelo namorado e meia dúzia de admiradores (que o namorado não leia isso, rsrs). Daí, quando resolvi que ia emagrecer - com os motivos descritos lááá no início do blog, em julho, se eu não me engano - passei por um processo diferente e estranho.
Explico: a pessoa emagrece, correto? E aí vai começando a se adaptar a um padrãozinho aqui, outro ali, e sabe o que acontece? Ela começa a se desprezar. Sério! Ao invés de ficar feliz, a pessoa sofre pelo tempo que não estava daquela forma (que ela entende como um tempo desperdiçado) e por ainda não estar na Fôrma oficial. Ela começa a se achar estranha - ao novo corpo, e se compara aos padrões. Daí acontece duas coisas: ou ela desanima (porque o processo é lento e demora, exige sacrifícios, coisa e tal), ou ela começa a perceber essas armadilhas e tenta criar esquemas pra deixar tudo às claras e poder organizar melhor sua cabeça e sua vida.
'Tá achando que é loucura minha? 'Né isso não, rs. É que ultimamente tenho falado muito aqui em desânimo e acho que não combina muito comigo. Daí, falar abertamente sobre isso pode até ajudar a entender, certo?
Não é que estou me achando feia, talvez a palavra seja estranha. Descobri que tenho um pescoço grandão, rs. E o braço está mole, sobrando, sabe? Acho que aquele aluno plantou uma sementinha maligna na minha cabeça, hahaha. Outra coisa: acho que sou muito ossuda. Apareceram várias "pontas", no colo, ombros, costelas, cintura. Pra mim, é estranhíssimo conviver com esses ossos apontando no espelho. E a barriga, o culote, a coxona, bração e etc convivem desarmoniosamente com eles.
Não é que eu queira voltar a engordar - longe disso, cruzes. Eu quero mesmo é emagrecer mais depressa. Rápido.
E é por essas e outras que finalmente eu decidi - tchan tchan tchan tchaaaaaaaanm - que eu vou sim, enfrentar meus fantasmas e entrar numa academia.


(aplausos, por favor)

***
PS 1: Ontem, depois das eleições, o Marcos resolveu que queria comer no Burger king. Tive que acompanhá-lo, pois estava meio cansada pra argumentar e curiosa para experimentar o tal hamburguer grelhado. E lá não tem refrigerante light, tive que tomar o comum - ecow ! - mas quer saber? Nem valeu a pena. Troço caro e tão sem graça... da próxima vez eu peço a saladinha, vai ser muito mais proveitoso.

PS2: Varonil não parece nome de remédio de varizes?

Foto do dia!

Meu "antes" e "depois"


Antes ... Depois????

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Esse tempo que não passa, essa calça que não entra...

Na verdade, hoje não tenho mais calças que não entrem, todas estão servindo, caindo, uma coisa linda de se ver, dá até vontade de chorar quando falo. Mas não estou satisfeita. O ponteiro ainda não saiu da casa das 8 dezenas, e a ansiedade por emagrecer utimamente tem produzido efeito contrário, salivo só de pensar em coisas engordativas, pizzas, massas, cremes, doces ... AAAAAAAH!
Me digam, que período da dieta é esse, da autosabotagem? Isso é comum ou é só comigo, heim? Po, tenho me esforçado pra fazer tudo direito, mas acabo me boicotando quando chego da escola à tarde. Uma vontade louca de traçar os pães franceses (sem miolo e com uma fatia fina de queijo minhas). E não me controlo, logo já estou no segundo. Uma vergonha...
Daí, a balança não se mexe. Fica lá, conhecendo todas as casas decimais possíveis e imagináveis.
Aliás, nunca consegui entender muito bem esse lance de que entre dois números há infinitos números, mas enfim, vamos falar de emagrecimento.
***
Ando um trapo. A correria não me permitiu tirar duas horinhas pra ir no salão dar um upgrade no visu. Acho que isso até me ajudaria a continuar me sentido bem e desviando a atenção da comida. Pô, isso é muito chato, saber que estou sendo controlada por uma sensação que não produz nada além de gorduras e pneus. Vamos aos fatos, melancolia, raiva, amor, saudade, revolta, tudo isso são sensações/sentimentos que permitem inúmeras possibilidades de criação, mas que coisas boas podemos tirar de momentos de compulsão alimentar? Depois daquela orgia de comida, quem tem algo bom ou inteligente a dizer?
Se souberem de alguém que se inspirou em comida para "criar", me avisem. E não vale falar de gastronomia! Todo mundo sabe que em gastronomia não se come quase nada...
***
Eu ainda me surpreendo com as coisas que escrevo por aqui.... rsrsrs.

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

E chegou sexta-feira

Finalmente!
É na sexta que eu paro e reavalio como foi a minha semana. E esta, em especial, foi bastante difícil.
Caraca, como ando ansiosa ultimamente... isso reflete na minha alimentação. A tarde é o pior momento, tenho vontade de sair devorando tudo que vejo pela frente. Preciso me controlar, urgente! Hoje por exemplo, cheguei da escola e comi duas baguetinhas com requeijão junto com café com leite. Já deveria estar acostumada a comer menos, ultimamente tenho parecido um saco sem fundo.
Acho que essa ansiedade também pode ser decorrente da TPM. Como esse mês comecei um emprego novo, bem puxado, acredito que isso esteja influenciando meu humor de maneira que facilite esse descontrole alimentar. Por que convenhamos, é bem mais fácil descontar os estresses na comida do que de outra forma, não é?
Tem chovido tanto por aqui que às vezes tenho dúvidas se realmente moro no Rio. Isso afeta minha disposição - sou carioca pô, quero sol e mar a semana inteira!
Entretanto, ontem dei um chega pra lá na preguiça e fui pro TKD. Ah, que delícia sair toda quebrada de um treino... pode parecer maluquice, mas tenho o maior orgulho em mostrar os meus hematomas, sinal que eu realmente me dediquei ao treino, rs.
Estou pensando em entrar na academia no próximo mês. Se sobrar uma grana, quero dividir meu tempo entre o TKD e a malhação, tô precisando dar aquela enrijecida, deixar as coisas mais durinhas e delineadas. Tô vendo que a minha cintura já começou a ficar mais desenhadinha, só tenho que dar fim a meia dúzia de pneus, rs.
Se Deus quiser as férias não demoram a chegar... faltam só três meses...
E olhe lá!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Nem tanto, nem tampouco

Ontem fui à endócrino e foi uma consulta no mínimo peculiar. Ela me deu parabéns pela perda de peso, na última consulta estava com 83, agora estou com 80,5 ( -2,5 kg esse mês). Contando com aquela pesagem comemorada a uns posts atrás, vi que na verdade eu dei uma "engordadinha" - se é que 500 g podem ser considerados uma engordada, mas vá lá, o tratamento é para perder e não para manter ou ficar oscilando pra cima e pra baixo ao meu bel prazer.
Ela manteve a sibutramina de 10 mg, recomendou um remédio para o colesterol, absurdamente caro, que eu não comprei por simples razões sócio-econômicas (acho que ela esqueceu que sou professora, rs). Poxa, sejamos francas: eu tenho 24 anos, será que eu realmente preciso tomar um remédio para colesterol que custa cerca de R$ 110????
Desconjuro...
***
Sabe, eu reconheço que vacilei. Nos últimos dias não tenho tido tempo de ir ao TKD, aproveitei os dias para organizar a minha vida aqui em casa e no trabalho, mas ainda falta tanta coisa que acabei me convencendo que não é faltando ao treino que eu vou conseguir tirar o atraso da minha vida.
Tinha me inscrito em um curso de extensão on line, pelo CEDERJ , mas o dia-a-dia está tão corrido que até agora nem peguei os primeiros textos para ler. No meu tempo livre ando arrumando algumas coisas aqui em casa, tentando deixar o ambiente mais aconchegante. Só que nessa maratona dois-empregos-casa-namorado-planejamento-dorme-acorda, não tenho tido tempo nem pra cozinhar pra mim - coisa que eu adorava fazer. Quem tem uma conselho tiro-e-queda pra me ajudar? Aquela coisa estilo revista Criativa, tá ligado?
Sério, tô precisando...
***
Essa aconteceu enquanto estava na recepção do consultório ontem: mãe e filha entraram antes de mim na sala da dra. Poucos minutos depois, saem as duas, a menina pisando duro, a mãe com cara de pastel. No meio do caminho até à porta, a garota colocou o dedo próximo à boca e fez um gesto simulando um vômito. E a mãe, ainda "apastelzada", deu um sorrisinho sem graça para a recepcionista e foi atrás da garota-revoltada. Daí a recepcionista me mandou entrar.
Como geminiana-curiosa que sou, fui logo dando uma de jornalista do zodíaco e inocentemente comentei sobre a cena do consultório. Daí a dra me vira indignada "Agora você vê, a garota com 16 anos, 1,70, 60 e poucos quilos. Aquela menina era gorda?" Eu balancei a cabeça negativamente e ela continuou: "A menina me chega aqui, diz que quer emagrecer e pede para que eu receite anfetaminas para ela!"
Achei o cúmulo. Como assim, com 16 anos a guria quer se dopar? E o pior, quando a dra se recusou a reeitar, ela veio com o argumento "mas todas as minhas amigas tomam!!!"
O que é isso, gente! Anfetamina agora é bala?
A dra disse que não ia receitar de jeito nenhum e a menina saiu da sala soltando fogo pelas ventas.
Vem cá, que tipo de mãe é essa que concorda que a filha, uma adolescente saudável, consuma uma coisa dessas? E que ainda compactua, levando a filha até a "fonte"? E não estamos falando de pessoas pouco esclarecidas, o pessoal que frequenta aquele espaço é classe mádia alta (sou a única pobre de lá, huahauhau)
Palmas para a minha médica, completamente ética e sóbria no exercício da sua profissão. O pior é constatar que isso está se tornando uma "qualidade", sendo que na verdade, deveria ser requisito básico e indispensável na vida de qualquer profissional. Acredito que a menina esteja falando a verdade quando disse que "todas as amigas tomavam".
E acredito também que ela não vá demorar muito a encontrar alguém que vá receitar o que ela pediu, ou então comprará no mercado negro, internet, etc. Mais uma para as estatísticas de adolescentes depressivos/compulsivos/ansiosos que pipocam na mídia dia após dia. E pior, com a conivência dos pais...

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

"Não te disse?"

Pois é. Aquele monte de besteiras teve um resultado, a balança se mexeu pro lado errado. Me pesei hoje e estava com 80,3 , ou seja, 400 g acima dos 79,9 anteriores. Logo, a "arte" de sexta-feira veio de encontro às minhas esperanças de ter saído dos oitenta.]
Amanhã tem endócrino, vamos ver o que ela vai falar...

domingo, 21 de setembro de 2008

"Mea culpa"

Estou um pouco chateada. Como contei, fui fazer um exame de sangue, pedido pela endócrino. O último que fiz foi em junho, ou seja, três meses atrás.
Fui pegar o resultado hoje, pela internet, e qual a minha surpresa quando vi que o colesterol não desceu nem um pontinho? Nem um! Que raiva cara!
A grande questão é que eu entrei na dieta principalmente para ficar mais saudável, a estética estava em segundo plano. Não sei se dois meses é muito pouco tempo, mas agora sei que na terça vou tomar bronca da médica...
***
Sexta fui a um barzinho mexicano com amigos e namorado. Gente, o que foi aquilo... era doritos, burritos, patitas e "otras cositas" que nem sei o tamanho do estrago. Comi muita besteira - mas a coca era light, rs - e no sábado acordei com a barriga doendo. Porque agora é assim, basta uma exagerada pro estômago reclamar, o hálito ficar empesteado e a disposição na velocidade 1.
De certa maneira isso é muito bom, dá pra pensar duas vezes antes de fazer gulodice de novo.
***
Trabalhar freneticamente está fazendo mal à dieta. Ando ansiosa, esqueço da água, penso em doces e besteiras o tempo todo. Como almoço na escola, tenho comido pouca salada. E o TKD... bem, não tenho sido uma boa aluna ultimamente. Faltei essa semana inteira - chovia muito - fiquei com receio de ficar doente.
O mestre até queria que eu fizesse exame pra faixa azul no final do mês, mas do jeito que estou, não sei se seria recomendável, ainda mais porque nas regras da WTF, a partir da faixa azul é permitido dar - e receber, claro - golpesno rosto. Já viu, né?
MEDO!
***
Ando com a aparência meio desleixada, minhas unhas já não vêem esmalte há umas duas semanas, o cabelo precisa de um corte, além do relaxamento e a progressiva já estarem "vencendo". Fora isso, estou anjoada das minhas roupas, que estão largas e sem forma, e dos sapatos também. Tô Louca pra receber um dinheirinho extra pra dar uma renovada no visu. Gosto de me cuidar, sou bonita e sei disso, ficar assim me deprime. Não tenho talento nenhum pra manicure e para cabeleireira, não sei tirar cutícula sem bife, nunca me aventurei a pintar o cabelo em casa (e nem no salão, diga-se de passagem). Queria ser mais jeitosinha nesse aspecto.
***
Esse blog anda muito pra baixo, espero que nessa semana eu tenha notícias mais bacanas para contar...

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Que vergonha Marcela!

Olha como funciona a cabeça de uma gordinha maluca: a menina fica doze horas em jejum pra fazer um exame de sangue. Isso. Daí quando chega na hora da coleta, na porta do laboratório, ela vê que deixou em casa o papel do exame. É mole?
Ódio, que ódio mortal de mim. Bem, quando ela vai pra escola trabalhar, ela lembra que não tomou café, e vai na padaria e compra um toddybho, um croissant de queijo e pra coroar, um sonho de doce de leite. E come. Tudo. Na verdade engole, porque quase não mastiga - não sei se era a fome ou raiva mesmo.
Aí ela almoça bem. E sem a mínima fome, almoça pra comer mesmo. E vai pra reunião do TRE. E depois pro shopping. E come dois pedaços de pizza de calabresa com catupiry. Que vergonha Marcela...
*
Aí eu parei e tentei entender porque eu faço essas coisas comigo. Não consegui. Primeiro achei que era por causa da mancada de manhã - fiquei tão chateda que quis descontar na comida, pois sabia que isso me faria mal, já que excesso de comida = engordar.
Mas convenhamos, soa como desculpa esfarrapada. Se fiz, foi por vontade mesmo. E de novo vem a vontade de comer substituir a alimentação. Feio, né?
Se fiz, foi porque conscientemente estava desejando voltar a sentir aquela dor na barriga horrorosa depois de me entupir. De sentir as roupas apertarem. De ver o rosto crescer. De me sentir feia, grotesca e disforme.
Me senti mal com o que fiz hoje. E mais, hoje foi só o ápice de uma semana que não estava legal desde o domingo. Ou seja, mais cedo ou mais tarde eu iria fazer uma besteira.
Acho que de uma certa forma, errar faz bem. Como boa pedagoga, defendo que o erro ensina, rs.
Mas dessa vez, eu que tenho que aprender...

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Vento em popa

Apesar dos pesares, posso dizer que emagreci, rs. Ontem até tive um vislumbre de felicidade quando a balança do mercado mostrou 79,9 kg no visor. Mas aí não quis dar pulinhos de vitória, afinal, eram 8 h da manhã e eu não tinha tomado café, acho que não vale contabilizar nessas condições, né?

Semaninha braba, com direito a Desfile Cívico - coisas do município... - aniversário de namoro (9 anos!), uma batalha épica contra baratinhas de armário no sábado (oh que horror, horror, HORROR!) e muita chuva pela frente. Tô cansada em plena segunda-feira. Isso não é vida...

Alguns posts atrás, disse que ia começar a anotar o que comia durante o dia, lembram? Pois é, nem comecei. Dá um trabalho... e de trabalho já estou cheia. Lotada. Afundando em folhas, planos de aula, cadernos, lápis de cor (!) e outras tranqueiras de professora. Ai, por que eu não fiz engenharia....

Fora isso, estou sem tempo pra internet e visitar os blogs. Acho que isso também me desestimula um pouco. Tenho que mudar isso.

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Em análise



Tinha tantas coisas pra escrever hoje que nem sabia por onde começar. Ainda não sei, é verdade, mas uma coisa eu sei que preciso falar, tô enjoada da dieta.


Sério, tô sim. Esse negócio de iogurte, linhaça, aveia, mamão, biscoito integral, franguinho, saladinha, aaaaah, enjoei. Não estou sentindo vontade de comer nada disso, aliás, tenho sentido muita vontade de comer e pouca fome. E quand como essas coisas, parece que a saciedade não vem nunca. Tô sempre pensando em mais, mais , maaaais!


Isso acontece com vocês? Nas centenas de comunidades e blogs que frequento, nunca vi ninguém reclamar disso. Geralmente as pessoas vão alcançando os objetivos e capricham mais.


Por que eu tenho que ser diferente?



***



Hoje não faltei ao treino, ueba. Dá-lhe chutinho na raquete!



***



Comprei uma calça nova, lindinha, tam 44. Com stretch.... fazer o que?



***



Situação 1


Amigo: Nossa, agora que está emagrecendo, está ficando bonita.

Eu ( na lata): Bonita eu sempre fui. Tô ficando é gostosa.



Da série: como responder elogios truncados com humor.

***


Comparativo: Essa foto é de dezembro de 2007, na minha formatura. Vestidinho preto soltinho, escolha de 9 entre 10 gordinhas pra tentar ficar bonita sem erro


A segunda, é de uma festa a fantasia na semana passada. Também de preto, com 8 kg a menos.


Deu pra notar alguma diferença?

sábado, 6 de setembro de 2008

Aprendendo a duras penas

Nas última semana o peso não variou muito, ficou na casa dos 81, 6/7 kg. O que eu acho lucro, já que da maneira como estou conduzindo a dieta (totalmente descontrolada), e faltando 3 dias ao TKD (sem tempo nenhum!!!), achei que poderia ter engordado um pouco.
Estou com uma segunda série no município. Na verdade não se chama mais segunda série, é "final do 1° ciclo". Acho essas mudanças de nomenclatura que esses governos fazem pura perda de tempo, de que adianta mudar nome se não muda a estrutura? Eu heim...
Cheguei na escola em setembro, imagina como é começar um trabalho no final do ano? E o pior, como a professora deles entrou de licença logo no início do ano, a turma rodou por várias professoras, coordenadora, diretora, um samba do crioulo doido que está me deixando perdidinha. Quando tento desvendar os registros de aula, tenho vontade de jogar tudo pro alto e dar um grito AAAAAAAARGH!!!!
Mas eu sei que vou conseguir.
Pelo menos espero.
***
Decidi que vou tentar escrever a minha alimentação. No entanto, tá difícil. Ia começar ontem, mas só lembrei hoje sete da noite, rs.
Escrever o que comemos é importante pra se ter uma idéia aproximada sobre seu comportamento alimentar. Sei que ainda ando confundindo fome, sede e ansiedade. Essas duas últimas semanas foram bem intensas, logo, me perdi em minhas andanças, ultrapassei horários e metas calóricas. Eu sei que não é desculpa, mas escrever e reconhecer faz parte do processo de mudança. Eu sei que posso caprichar ainda mais.
Mas tenho percebido que as roupas ficam frouxas até nessas semanas de vacilo. O que não é ruim, claro.
***
Ontem, enquanto dava aula no município, usava uma batinha de alças. Sou uma gordinha abusada, uso alças, rs. Explicava um ponto da questão pra eles quando fiz sinal de não com os braços de maneira efusiva. Pra que.... um aluno virou pra mim e falou "Tia, quando vc faz assim (sinal de não), isso aqui debaixo do seu braço balança." Estava falando da minha pelanquinha, o "músculo do tchauzinho". Engoli seco... minha vontade era voar na figura - que é uma gracinha, abelinho espetadinho e duas covinhas fofas - mas virei e falei "Pois é, é que estou emagrecendo e aí sobra um pouquinho, mas com uma musculação isso aqui some". Achei que consegui contornar a situação com naturalidade, ponto pra mim. Afinal, o que mais posso esperar de crianças de 8 anos?
E o moleque não se fez de rogado e mandou "Faz de novo tia, pra eu ver?"
Ai minha santa paciência.... passei o resto da aula com os braços bem colados junto ao corpo.
Cada coisa que eu aguento... rs.

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Ai...

Acorda cedo, vai pro trabalho, dá aula, almoça, vai pra outra escola, mais aula, volta pra casa, prepara aula, dorme. E quando dá, entre essas atividades ela vive. Mas tá difícil...
***
Sem querer dar desculpas, mas a semana de correria com o novo emprego (vai pro centro, toma posse, corre pra escola, no outro dia vai escolher escola, se apresenta na nova escola, corre pra escola à tarde) acabou com a minha organização. Preciso me reorganizar, mas até agora não tive tempo! Incrível né? Acho que em cinco dias, esse é o primeiro momento relax on night que eu tenho - e isso porque mandei planejamento, roupas pra lavar e quarto desarrumado às favas. Se vocês vissem a minha situação... acho que não lavo o cabelo desde sábado de manhã. Minhas unhas estão uma coisa, sobrancelha indefinida e a depilação está digna de um Tony Ramos. O pior disso tudo é que estou sofrendo pra conseguir manter a RA na linha.
Pensei em nem falar por aqui, mas se quero fazer as coisas direito, preciso ser sincera. Meu fim de semana foi um desastre. Pra começar, na sexta fui a um rodízio de pizza com amigos que não via há séculos. No sábado, festa de aniversário com salgados, trenzinho de lanche e mesa de frios(o refrigerante foi light, mas já a comida...). No domingo tudo ia bem até comer 3 trufas da cacau show no cinema (absuuuuurdo). E pra coroar, ontem foi formatura de uma amiga fabulosa, saímos pra uma churrascaria (ai...) e eu caí de amores por um pastelzinho de catupiry.
Resultado: acordei todos esses dias com o estômago doendo, o pique foi pro espaço, precisei faltar ao TKD nos dois últimos treinos e pra complicar ainda mais a situação, tô "naqueles" dias.
***
O problema é não beber água. Acho que tudo está ligado a isso, beber água deve ser um costume, fazer parte da rotina, como os remédios, as refeições, etc. Percebi que em todos esses dias, onde beber água foi algo que não fiz, eu sucumbi. É claro que não foi só por isso, mas está relacionado.
E eu estava bem feliz, pois no sábado estava a 1,5 kg de sair dos 80. Poxa... agora nem sei.
***
Mas pra deixar a vida feliz, vi uma calça no meu armário, ainda com a etiqueta, que eu nunca tinha usado pois estava apertada. Vesti e ela ficou óóótema. Com essa, já são duas as calças recuperadas.
E sinceramente, quero perdê-las logo, rs.
E vamos que vamos, só os fracos desistem! Olha só tudo que eu já andei, por que iria desistir agora?

sexta-feira, 29 de agosto de 2008

Uuuuuufa...

Gente, tenho que dizer, putz... ô semaninha... abençoada!
Tive uma grande notícia no início do mês, fui convocada pra um cargo de um concurso público que fiz no início do ano. E durante os últimos dias, estive super enrolada com videolaringoscopias, possíveis problemas, muita ansiedade, medo da perícia, medo de precisar largar meus alunos, uma louca confusão mental. Nem dormir direito eu conseguia. Dieta? Quem disse que eu lembrei disso? Aliás, nem sei se tomei meus remédios hoje... tomara que o namorado não apareça tão cedo, rs
Mas DEUS É MUITO BOM, e deu tudo certo! Consegui arrumar minha vida de maneira a conciliar tudo, graças a ELE.
Nossa, parece que tirei um peso do meu peito, estou calminha calminha... quer dizer, nem tanto, rs, falta ainda conhecer a nova turma. Já tô me preparando para as 'peças' que vou encontrar pelo caminho.
Mas estou feliz. Feliz por ter essa chance em minha vida, feliz por ser saudável e jovem, feliz por amar minha profissão, feliz por ser quem eu sou (momento eu me amo, rs, desculpe-me, voltemos à programação normal)
***
Não lembro mesmo como foi a dieta essa semana. Lembro que senti fome em alguns momentos, mas quando ia comer, deixava tudo intocado. Acho que a única coisa que realmente comi foi iogurte. Nem lembro do gosto. Na hora do lanche de hoje me aventurei em um picolé de limão. Fazia tempo que não tomava picolé. Gostooooso.
Não sei se emagreci, se engordei, nem tenho idéia. Mas essa semana pretendo voltar a me concentrar direito nas minhas porções, mastigação, sabores. Nessa correria, a geladeira está sem nada saudável (zero verduras, frutas e legumes, putz) Tenho que resolver isso.
***
Conheci uma pessoa muito especial esses dias, aliás, conheci várias pessoas legais. A fila da perícia foi bem divertida - no que o nervosismo deixou, diga-se de passagem. Antigamente achava que tinha dificuldades pra fazer amigos, hoje vejo que até tenho talento pra isso, rs.
***
Plano para o fim-de-semana?
DORMIR.
Muito.

quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Vapt-vupt

Te digo, essa semana tá difícil demais. Hoje saí de manhã e cheguei em cima da hora na escola, engoli um hamburguer de forno pra enganar a fome. Pra que...
Agora estou aqui curtindo uma dor de estômago, uma dor de cabeça, mal estar, enfim, tô passando um perrengue básico...
Estou louca pra me pesar. Não é neura, é curiosidade mesmo. Quero saber se eu fiz ou não lambança com o fim de semana. Afinal, foi um quindim, um pedaço de bolo, pizza....
Pra aprofundar ainda mais o drama, hoje de manhã acordei com uma leve dorzinha de garganta pra me incomodar. Agora estou com um pouco de dificuldade de engolir - talvez seja até bom essa dificuldade...
Oh, horror, horror...
***
Estava pensando sobre meu emagrecimento, fiz umas contas e cheguei a algumas conclusões.
Quando fiz minha primeira dieta, em 2005, sem remédio e sem exercícios, emagreci 10 kg em 7 meses (comecei com 87,5 e parei com 77, 5). Cerca de 1,5 kg por mês.
Vamos aos números atuais: na minha última pesagem, na sexta passada, eu estava pesando 82,65 kg. Quando comecei a tomar sibutramina e a R.A., há três meses atrás, estava com 89,5 kg. Fazendo as contas, dá cerca de 6,80 quilos eliminados em dois meses. A doutora falou que eu estava indo bem. Comparado aos números da dieta anterior, estou eliminando cerca de 3 kg por mês.
Só que aí fui ler uns relatos em comunidades. A galera emagrece bem mais. Será que estou fazendo certo?

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Vamos que vamos !

Ontem, mais um aniversário pra dificultar a minha vida. Um primo que eu adoro fez um "rodízio" de pizzas na casa dele, não podíamos faltar. Lá fui eu...
Resolvi que não vou mais me desesperar. Não é deixar de lado as metas, mas aprender a controlar o olho grande e a gula. Tinha tanta coisa gostosa misturada que vou revelar, foi difícil, rs. Ele comprou discos de massa e deixou varios ingredientes disponíveis para cada um montar a sua pizza do jeito que quisesse. E não, não tinha nem sinal de rúcula com tomate seco por ali, rs.
Comecei adotando a estratégia de diminuir as porções. Quando uma pizza ficava pronta, pegava um pedaço, partia na metade e depois, mais uma vez. Logo, comia 1/4 da fatia. Somando todos os quartos que comi, dá pra formar uns 3 pedaços. E olha que foi uma tarde inteira de pizza de tudo quanto era jeito...
Depois teve bolo e pudim. E o bolo foi feito pela minha tia, uma obra-prima sabor floresta negra. Não deu pra resistir, adotei a tática da pizza, mas dessa vez foi um pouco maior que 1/4, assumo.
Depois sentei com minhas tias pra fofocar e trocar estratégias pra compensar o estrago do dia. Todo mundo estava lá se lamentando pelos excessos da tarde, cada uma vinha com sua idéia. Uma vai ficar só na fruta (dá-lhe abacaxi!). Outra, vai ficar na sopa. E eu, volto para a dieta e capricho nas caminhadas. E no TKD, claro.
***
Falando em TKD, parabéns a Falavigna, medalha de bronze mais que merecido. E às meninas do voley, amarelo ouro na cara dos críticos! E o que foi aquele salto da Mauren Maggi? Nunca tinha me emocionado tanto numa premiação.
Girl power!
***
Essa semana vai ter bastante trabalho, correria e vou precisar de muita energia positiva. Quero agradecer os comentários e as visitas, eu acho que todas vocês são guerreiras e estão no caminho certo!
***
UPDATE: Na correria pra ir trabalhar, passei por uma crise "não tenho o que vestir" e estava quase sentando no chão pra chorar. Tudo estava largo, sem forma, feio. Sou uma gordinha com curvas, vaidosa, não consigo sair com aquele uniforme "camiseta-calça-tênis", me acho horrorosa. Daí vi uma calça jeans lindinha, quase nova, que tinha guardado na intenção de usar quando emagrecesse (na época, faltava um palmo pra ela fechar, um horror). Resolvi vestir pra ver quanto ainda faltava pra ela se tornar usável e TCHARAM! A calça não só fechou como ficou um espetácul0! Fui toda-toda pra escola, imagine, o sebo em pessoa, só porque conseguiu vestir uma calça 44-stretch... boba demais, né? rsrsrs

sábado, 23 de agosto de 2008

Ó vida, ó azar...

Hoje não foi um bom dia. Acordei cedo para trabalhar (era festa em homenagem aos pais na escola0, o tempo estava feio, chovia. Meu namorado colocou o despertador dele para tocar 6:30 da manhã, sendo que eu tinha me planejado para acordar às 7:40. Perdi o sono e acabei levantando com uma hora de antecedência. Resultado: tomei café cedo demais, fui pra escola e entrei na correria, não bebi água direito, só parei para comer ao meio dia, morta de fome, isso porque precisei me render a um croissant de queijo e presunto por falta de opção. Tentei "compartilhar" ao máximo o salgado com o meu namorado pra diminuir a culpa... Fomos direto para um churrasco na casa da prima dele, que fazia aniversário.
Já eram 14h quando fui almoçar, estava meio grogue pois tinha me encostado num sofá e acabei tirando um cochilo, nem lembrei de olhar quantidade, coloquei um monte de comida no prato.
Daí veio aquela culpa filha da mãe de jogar comida fora. Coisa chata isso. Tudo bem que a culpa foi minha, devia ter prestado mais atenção. Mas qual é a dificuldade de deixar o prato de lado e não pensar mais nisso? Nada, fico lá, remoendo a culpa, atochando garfadas na boca e despejando comida goela abaixo.
Não gosto de saber que tenho essa relação desequilibrada com a comida. Como é que algo tão simples pode me angustiar tanto? Eu achava que com o tempo conseguiria defender-me desses arroubos descontrolados, mas quando acho que estou no caminho certo, dominando bem essa minha dependência de comedora, lá vem um dia desses pra me tirar do sério. É o dia que eu mais vejo tentações. E é justamente aí que eu fraquejo.
Fomos comprar o bolo da menina, numa padaria/confeitaria que é famosa pelas tortas. Vi um quindim na prateleira. Nem sou muito chegada a isso, só que aquele quindim, amarelinho, reluzente, apetitoso, chamou também a atenção do meu namorado. Ele foi comprar um para dividirmos. E nessas horas que eu não devo confiar em ninguém. Ele, ao invés de se ligar e comprar uma coisa mais singela (pois sabe muito bem que estou de dieta), foi logo pedindo o maior. Trouxe um quindim gigante - tá, nem era tão grande, mas tentem acompanhar o raciocínio da minha perspectiva, rs - com dois garfos. Lá fomos nós devorar aquele círculo de gema e açúcar... ele comeu a maior parte, e a pateta acompanhou, ao invés de dizer um simples "não", me rendi e cometi o pecado.
Ohhhhh vida... por que tanta contradição??? A culpa vem na hora de jogar comida fora, mas quando eu quero comer, ela chega também!
Coisa chata.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Pensando sobre "aquilo"

Título sugestivo né? Tô treinando umas manchetes chamativas.
É que estou pensando em pedir reingresso na UERJ, dessa vez em Jornalismo. Ou Letras/Francês. Tudo a ver né? Geminiano tem dessas coisas...
***
Percebi que o que estava faltando para mim durante essa semana era um tempo para parar e refletir sobre o motivo que estava me deixando mal com o processo de emagrecimento. Ontem as crianças estavam brincando no parquinho e eu comecei a viajar na minha semana, lembrando dos dias, de tudo aquilo que eu fiz. Percebi que tinha alguma coisa me incomodando, de repente veio o estalo.
Eu me atropelei bastante durante os últimos dias. Não bebi água como devia. Não mastiguei como devia. Não comi nos horários certos. Logo, a angústia que estava me consumindo não tinha nenhum fator "hormonal" (como temos mania de colocar a culpa no ciclo menstrual, não é?), era eu que estava sendo incapaz de observar os erros que cometia na própria rotina alimentar - que me deixou "pra baixo" sem que eu conseguisse relacionar causa e efeito.
Engraçado, acho que é mais simples corrigir os erros do que percebê-los, rs. Quebrar a rotina diminuiu meu ânimo, aumentou o apetite, deu margem à compulsão. Tudo começou no sábado, dia que eu fui trabalhar na escola e não almocei direito. Foi como um efeito dominó, até a tarde de hoje eu estava me embolando nas quantidades, extrapolando os horários, engolindo rápido, sem tempo pra mastigar. E esquecendo do mínimo de 2 litros de água que me propus a consumir diariamente. E por causa disso estava comendo mais, a vontade de comer substituindo a fome e eu me rendendo - que tragédia!
***
Tenho que fazer uma visita ao mercado. Tô sem as coisas básicas de dieta (pão, iogurte, legumes, frutas, verduras) A geladeira só tem uma berinjela, chuchu e margarina. Não tem espírito-de-Ana-Maria-Braga que consiga fazer uma refeição gostosa e nutritiva com esses três itens.
Hoje a tarde lanchei na escola. Comi um misto quente no pão integral com guaravita. Triste né? Mas eu reconheço que errei. Tragam as chibatas.

***

A redenção veio no treino, dá-lhe chute, soco, abdominal e o que mais dava na telha do professor. Ainda não consigo fazer flexões até o chão, só vou até o meio. Mas faço a quantidade pedida, pelo menos não estou "roubando" tanto, rs. Hoje consegui melhorar um chute que sempre foi o que eu mais odiava (você gira por suas costas e bate com a perna de trás na altura do rosto). Fiquei impressionada, acertei várias vezes a raquete. Acho que minha coordenação está melhorando, mas preciso desprogramar alguns vícios. Ponto pra mim!
Estava assistindo as lutas de TKD das Olimpíadas e me peguei vibrando com os chutes, coisa que não faria há uns meses atrás. Uhuu.
***
Perdi mais uma calça. Daqui a pouco vou ter que dar aula só de vestidinho. Isso se eles ainda servirem.
YES!

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

Corra, Marcela, corra...

Semana de muita ginástica, mas sem objetivo de emagrecer. No sábado trabalhei - foi olímpíadas no colégio - no domingo acordei cedo e fui à Cabo Frio com a família - aniversário de parente, ô coisa boa... - a segunda foi dia de endocrinologista logo de manhã, ontem tive que fazer uma romaria matinal uerj-prefeitura-corre-pro-trabalho. Ou seja: desde sábado estou atropelando minha dieta, sem tempo pra escrever, pra caminhar, pra trabalhar direito, pra fazer coisas pra mim (o estado das minhas unhas... argh!)
Jornal? Olimpíadas? Respirar? O que é isso?
***
Aniversário de parente é um perigo. Cheguei na casa da tia e já me empurraram para a cozinha pra fazer lazanha. Lá fui eu ficar às voltas com molhos, mussarelas, carnes, uma perdição. Com direito a bolo de sobremesa, reconheço que fui bem mais-ou-menos no quesito força de vontade. Apesar de ter me controlado, não pude deixar de sentir uma ponta de culpa por ter me rendido à uma fatia quase transparente de bolo de morango.
Acho que meu maior desafio não é aprender a comer bem, mas conseguir recusar as guloseimas que estão à disposição. Tudo bem que eu não como doces a todo momento, mas sei lá, não sei se estou me cobrando demais ou se é assim que a banda toca.
***
Segunda fui na endocrinologista. Emagreci 3,5kg nesse mês - uhuuuu! Ganhei parabéns dela, que falou que é assim mesmo, devagar e sempre. Tirei aquela dúvida do lanche da tarde, ela falou que às três eu devo comer uma fruta e um iogurte, já às seis faço um lanche mais reforçado. Achei que era muita comida, mas tudo bem, ela sabe do que está falando.
Aliás, descobri que a minha dieta é de 1200 cal. Não é pouca coisa não. Sinceramente, como até muito bem, e em dois meses, já se foram seis quilos. Bom né?
Ela perguntou sobre as atividades físicas - aí foi a "hora do esporrinho básico". Eu disse que estava fazendo o TKD, mas que as caminhadas estavam sendo prejudicadas pela falta de tempo.

Ela - E o sábado e domingo?
Eu - Ah, no fim de semana eu faço as minhas coisas, estudo, arrumo a casa...
Ela - Mas não pode tirar 30 minutos pra fazer uma caminhada? Isso também deveria fazer parte das suas coisas.
Eu - ... .... ........ (muda, derrotada pelo argumento simples. Que vergonha.....)
***
Consegui arrastar meu pai para se consultar com ela. Ele disse que a achou muito séria (claro, que médico não olharia sério pra um homem com mais de 40kg acima do peso?) Passou um monte de exames pra ele fazer. Tomara que ele agora tome jeito.
***
A endocrino queria mudar minha sibutramina para 15 mg. Eu devo ter feito uma cara muito feia, porque depois ela pensou melhor e disse que poderia continuar com a de 10 mg, pois tinha emagrecido bem.

Apesar de usar o remédio como ela recomendou, não gosto nem um pouco de saber disso. Detesto tomar qualquer tipo de remédio, até pra dor de cabeça. E saber que estou usando um medicamento para emagrecer me soa um pouco preguiçoso, como se estivesse procurando o caminho mais fácil.

Sei que posso parecer preconceituosa, e que não é bem assim que a banda toca, remédio nenhum faz efeito sem um pouco de esforço pessoal. Mas estou meio mal-humorada com isso, essa vai ser a terceira caixa de comprimidos. Mais de 90 compimidos diários que mexeram com o meu organismo, modificaram minha rotina, meu apetite, minha forma, minhas medidas. Eu dependo deles pra continuar no bom caminho, são minhas muletas. Não saberia dizer se poderia caminhar sem elas. Triste.

***

Acho que estou passando por aquele perído desestimulado da dieta. Ou então é só tpm mesmo. Vai saber.

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Post rápido

Na correria... hoje foi dia de treino, quase tive um surto na hora de colocar a lente de contato (acabei indo de óculos mesmo, perdi a paciência) e cheguei atrasada na aula. Mas até que foi bom, teve alongamento no final, dá pra relaxar um pouco. Se bem que o alongamento é um pouco doloroso, rs.

Engraçado como nosso corpo funciona. Já estou quase conseguindo completar a abertura (pernas) lateral, mas só quando a perna esquerda está na frente. Com a direita, falta ainda um palmo. E a abertura pela frente é ridícula - literalmente, fico com medo de me rasgar, rsrs.

Quando eu fazia balé, há uns oooooito anos atrás, tinha uma boa flexibilidade e conseguia uma abertura bacana - não era total, mas era boa. Mas aí parei... e me tornei sedentária.

Aí começa o martírio. As dores e os estalos tornam-se constantes, abaixar-se para amarrar os sapatos vira um desafio, pintar a unha do pé, então.... só com a manicure mesmo.

O tempo vai endurecendo as articulações, ligamentos vão perdendo a elasticidade e a gente acaba deixando toda aquela maliabilidade pra trás. Principalmente se nosso esporte favorito é apertar os botões do controle remoto ou digitar no msn. O corpo vai ficando duro e a pele que o envolve, mole, por mais que possa parecer estranho ler isso numa mesma frase. Como é ruim perceber a perda da elasticidade, sentir dores musculares terríveis, não ter fôlego, não ter ânimo.
Eu estava me sentindo mal antes da dieta, não pela estética, mas pelo péssimo condicionamento físico. Já fazia TKD antes, e estava desestimulada, afinal, é difícil ter agilidade e destreza com 30 kg acima do peso. A perda de peso está dando um gás no meu treino e eu começo a notar mudanças sutis. Estou com mais disposição, aguento mais tempo as partes aeróbicas, tenho um controle maior sobre minha força. E estou deixando de ser estabanada, rs.
É tão bom ver os resultados que fico pensando: por que não comecei isso antes?

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

Fazendo a festa!

A semana começou com ótimas notícias. Muita coisa diferente vai acontecer daqui pra frente na minha vida profissional, talvez eu precise fazer escolhas dolorosas, mas se Deus quiser tudo vai dar certo e não será preciso. Estou radiante e acho que isso até está influenciando no meu apetite, a ansiedade está dando efeito contrário do que costumava: ao invés de sair devorando tudo que vejo pela frente, estou até esquecendo de comer! Ontem, por exemplo, fui treinar e esqueci de comer antes... tudo bem que não é lá muito saudável, mas foi puro esquecimento mesmo. Sinal que já não estou pensando mais 24h em comida. Legal né?
****
Nem me pesei pra saber se a farra de domingo foi desastrosa. Fiquei pra lá e pra cá com médicos, exames e não-sei-mais-o-quê e não tive tempo de procurar uma balança pra ver o tamanho do estrago. Vou deixar pra sexta-feira. E tenho dito.
***
Po, fazer blog tem seus prós e contras. É bom quando vemos umas visitinhas de gente bacana que deixa comentário e te faz feliz com a energia positiva. Mas tem aqueles que vem, olham e ficam na surdina, só esperando pra dar o bote.
Falo isso porque meu professor de TKD ontem me massacrou no treino, rs. Ele deixou os outros lutando e falou assim "Vem cá que eu quero fazer um treino especial contigo". Foram os vinte minutos com a maior freqüência cardíaca da minha vida,rs. Dá-lhe chute, pulo, abdominal, e mais chute, pulo, abdominal, até o corpo pedir pelamordedeus. Daí, quando eu falei que estava cansando, ele me veio com "É, viu, quem mandou dizer no blog que o treino foi xoxo????".
Paguei pela língua, rs. Mas até que eu gostei.
***
A Thaís, do blog Projeto 38, fez um post falando sobre a perda das roupas. Realmente é uma sensação muito boa saber que aquela calça já está ficando feia de tão larga, mas aí chegam outros problemas. Estou passando por isso, calças novíssimas, que comprei há menos de dois meses, estão ficando ridículas de tão largas. Oh mon dieu, o que eu faço?
Pior que joguei tudo que não cabia em mim fora, pra renovar o guarda roupa no meu aniversário. Meu namorado tem um pouco de culpa nessa história - ele é maníaco por jogar coisas num saco preto e colocar na lixeira. Quando emagreci, há uns três anos, tinha comprado algumas calças menores, que estavam enfurnadas no meu armário, e não sobreviveram ao "ímpeto de organização" do namorado. Elas foram parar na casa de uma tia minha, que já deu cabo das roupinhas...(update)
Bem, acho que vou investir em uns cintos, ao invés das calças...
***
Fui no oftalmo e resolvi experimentar o uso de lentes de contato. Afinal, já que estou deixando de lado o estigma de gordinha, porque não abandonar também o de "quatro-olhos"?
Isso me lembra um pouco a minha infância.... ô nostalgia....

domingo, 10 de agosto de 2008

Agradecimentos, Dia dos Pais e uma possível jacada...

Olá! Vou aproveitar a primeira parte desse post para agradecer as visitas. Muito obrigada por virem aqui e terem paciência pra ler esse blog, reconheço que a dona dele não é lá muito boa das idéias, mas ela se esforça pra fazer os textos de maneira divertida e agradável a leitura.
Gosto muito de visitar os blogs alheios e fico impressionada como tem gente que escreve bem, que estuda e se preocupa em dar informações interessantes para a galera que está no processo de emagrecimento. Parabéns aquelas que fazem dos seus blogs uma ferramenta útil para quem visita atrás de conhecimento e exemplos de força de vontade. Vocês podem encontrar algumas delas nos links de blogs ali do lado.
****
Dia dos pais, família reunida, almoço, sobremesa.... que equação perigosa! Hoje foi um dia bastante atribulado e corrido. E acho que cometi minha primeira jacada...
A idéia inicial era fazer um churrasco. Tudo bem que churrasco é um convite à gula, já que você fica beliscando um franguinho aqui, uma picanhazinha ali, farofinha, maionese, pãozinho com alho... quando menos espera, lá está a balança denunciando o estrago.
Eu já tinha me preparado psicologicamente para tentar desmontar esse esquema de "belisquetes", mas quando chegamos na casa do meu avô já era meio-dia, e como estava chovendo, ninguém tinha preparado nada referente ao churrasco. Meu pai até levou uns franguinhos, lingüiça, calabresa, refrigerante, mas não havia animação para acender churrasqueira.
Resolveram então fazer churrasco de panela. Putz... O churrasco de panela da minha família é um prato todos adoram, mas é muito calórico, pois é feito com linguiça calabresa e costela bovina na panela de pressão. Ironicamente, apesar de não levar nenhum tempero ou óleo, no final do cozimento é possível tirar meio copo de gordura da panela, imagina a quantidade que ainda está na carne?
Para acompanhar, a galera fez uma salada de legumes, farofa, batata frita e me incumbiram de preparar um arroz a piamontese. Eu adoro cozinhar, e modéstia à parte, até cozinho bem, mas fiquei pensando como iriam achar estranho se eu fizesse o arroz e depois me recusasse a comer...
O almoço só saiu lá pras três e meia da tarde, todos já estavam morrendo de fome, apesar de terem feito uns belisquetes durante o preparo (confesso que belisquei, oh que vergonha...). Na hora de servir, mal dava pra chegar na mesa tamanho o amontoado de gente, pratos, talheres, travessas, um empurra-empurra, chega pra lá, põe pra mim, mãe-derrubei-o-suco! Olhei bem para o banquete, respirei fundo e desejei que a sibutramina tivesse um efeito devastador sobre a minha fome e me fizesse ficar satisfeita com duas garfadas. Quanta ingenuidade....
Comi de tudo um pouco, procurei colocar um pedaço de carne singelo, uma colher de arroz, farofinha no canto, os legumes estavam com maionese (que eu não sou chegada), por isso coloquei pouco. Consegui resistir bravamente à linguiça calabresa, à batata frita e aos refrigerantes (ponto pra mim!). Mecanicamente, levantei e coloquei um pouco mais de arroz, carne e farofa. Só que quando sentei pra comer, logo percebi que não estava com fome, estava era repetindo um padrão de comportamento que minha família possui, de querer ver o final das travessas, comer muito e não conseguir levantar, etc. Deixei o prato de lado e fui participar das conversas (ponto pra mim!)
Mas depois trouxeram um bolo de sobremesa e eu não fui tão forte (vergonha.... vergonha....), comi um pedaço, que não foi tão grande, mas convenhamos, era desnecessário, principalmente depois de um almoço tão traiçoeiro.
Como penitência, me ofereci para lavar a louça do almoço. Era um amontoado de panelas, travessas, talheres, copos, pratos, de 20 pessoas, que se não me ajudaram a queimar calorias, foram extremamente eficazes descascando minhas unhas e acabando com a minha coluna. Afff...
****
Boa semana para todos!